今天上班，特别清闲，很不习惯。

从去年1月份搬家后就不再值班，很少到8楼来说说话，坐月子，带娃，各种忙。今天和同事些说说话，就开始抱怨了，抱怨家里老人。主要是爷爷，在家说，惹他们不高兴，我自己也觉得不好，但是自己确实不开心。今天抱怨了好几件事情:

1.豆苗小时候，总说她瘦，让我喂奶粉；待我断奶的时候又深夜打电话来叫我不断奶，直接冒火了，说“不要管我的事情”。确实很伤人的干预，对我的否定，自以为是的关心。16年的事情，我为何还在耿耿于怀。同时确实我也表达了我的愤怒和态度，从那以后再也没主动给我打电话。现在想想这件事，可以过去了吗？他在那个环境下成长，只有那个认知。我能改变他的认知吗？不能，肯定不能。我一直抓住不放，是想说他在干预我们，这件事是，后来再也没有了，所以，是自己抓住不放。觉察这个，他还是在改变，进步很多。这件事，已经过去很久了。可以过去了。

2.觉得他眼里没活，大男子主义，总是要耳提面命才行，不会思考，主动做事，长远考虑。

1）幼儿园报名事件。我去排队报名，他开车回家，未像别人家兵分两路打探情况。也许是他考虑不周，也许他怕我说他多事。我自己也未主动让他参与进来，这是自己性格里的缺陷，总想让别人主动看到自己的需求，而不是去要求，去告知，导致这个局面，自己也有部分原因。——学会求助，学会示弱，学会与他人合作。

2）角色定位，煮饭事件。在未生老二，只有姐姐时，他每天只管接送先生上下班，姐姐放学。我有时候想天气好的时候让姐姐走走路，动一动，而不是坐车。晚上不洗碗，吃了饭，放了碗，人不知去向，不晓得好久回家。生气他不帮奶奶做事情，不心疼她奶奶。晚上熬夜看电视不睡觉，早上需要先生敲门叫醒，让我不爽，老人作息还不规律，不早睡早起。经常早上不吃早餐，喝酒抽烟，又说胃痛，买一抽屉药来吃，痛恨不爱惜自己的身体。我有时候会翻脸，训斥这些事情，引起他们反感，方式方法确实不对。我需要学习如何温柔细语的来说（我的耐心和温存都给了姐姐），讲话的艺术。以前说煮饭，奶奶还辩解到“他们那里男的不煮饭”，差点被气死，皇帝不急太监急。同时这些都是过去式了，现在他会煮饭、洗碗，虽然有时候也会不情愿，但是大部分时候还是积极主动在做事情了。自己何尝不是在干预他们两个人，所以，这个也不是再需要反复强调的事情。

3.教育娃儿的差异

总是要去不请自来的帮助，盲目自信，用自己的方式去要求姐姐，用老旧的观念去要求豆苗。在怀二娃的时候，劝说姐姐不要我抱，不和我一起睡，劝姐姐吃饭，总总，都让我心生厌烦，不是我想要的方法，我经常都是粗暴的打断，呵斥。我在引导姐姐，育儿上有自己的认知，还有些许的优越感，看不上他们的方法，并且要求他们跟随我的方式方法，要求他们全部按我的要求做，不能容忍一粒沙，我抵触他们，他们也一样不想按我的要求来，于是博弈就来了，矛盾就来了。静下心来，他确实绝对是好心好意的想帮点忙，我自己拒绝了，还让他们失望，“好心当成驴肝肺”的郁闷。自己也做得不太对，静下心来，每次发火前都数到10，想想，否则只会互相伤害，目前这种局面，不是我想要的。

对奶奶，也是观念的不同。对豆苗穿衣服的搭配、多少（不生病就好）；对做饭水多，电、气用得多（交钱就可以解决）；给她买的衣服、护肤用品不用（观念不同，可以理解，给钱她自己买吧）

今天抱怨了很多他，确实有很多让人不安逸的地方，抱怨后不是轻松而是沉重，是我想要的生活吗？我自己做了些什么呢。同样的，我也做了许多让他们感到难过、伤心的事，说的话，确实自己需要反思，人家不远万里，来带娃娃，做家务，支持小家，就凭这点就不错了。自己有时候确实要求太高，又不够耐心，温柔的去告知，这个是我一直的缺陷，不单单对他们，对其他人也是，工作上也是，需要自己反思，觉察，慢一点，说话、做事慢一点，慢一点，呼吸，腹式深呼吸。

以前不曾体会到先生的处境，他的父母，有养育之恩，从小到大的感情。我和他们没有感情，可以肆无忌惮，对他来说是二次伤害。这样子的局面，他也恼火，确实也影响了我们的感情，从过年闹到想要离婚的心情，感觉自己一个人孤单影只，孤苦伶仃，这样的生活不是我想要的，那就改变。只能改变自己，不能强迫他人改变，自己改观了，他人也会随之改变。感谢先生的包容。

上班也是，我自己逞强，不会示弱，觉察吧，慢一点，体会呼吸。

9个月，给弟弟断奶，上夜班。没有当时姐姐断奶的伤心难过，没有对姐姐那种刻骨铭心的思念，没有对姐姐那种浓烈的爱。曾一度苛责自己，不够热爱弟弟。现在想想，对弟弟淡淡的爱，60分妈妈，恰到好处的爱，也是妈妈对宝宝的无边爱怜。姐姐和弟弟都是我的心头肉，掌中宝。希望你们健康平安快乐成长。

所以，作茧自缚的自己，觉察，改变，让生活朝自己想要的方向发展，努力经营生活。感恩生活，珍惜。