作者：光照的微尘
这几天读张德芬老师的书，看到她提出的一个叫“觉知力”的概念，拿来比照了一下自己和一些熟识的人，发现从中受益良多。
张德芬老师解释“觉知力”是一种自发的从自己内心出发，去感知对方，感知环境，从很多表象问题中回归到自己内心，找到隐藏的“伤痛”来解决问题的能力，从而可以“预知”很多别人看上去好像很“突然”很“不可思议”的事情，良好的觉知力可以让我们规避人际交往中的很多错误，可以抚平自己的情绪，成为一个更好的自己。
反观一下自己，我们有没有觉知力呢？你有没有在和他人的交往中捕捉到了他人的需要，以及你给对方的真实感受，可能并不是对方用言语表达出来的那样？
当你遭遇所谓的背叛、言语上的不敬以及生活中种种的挫折，你是否会从中发现许多的蛛丝马迹早已预示了这些事情的必然发生，你之所以受到的这些非暴力的伤害其实只是表面，真正的伤害早已被你隐藏在一个不为人知的角落，如果你能觉知你内心深处真正的伤口并去疗愈它，其实那些言语暴力并不能伤害到你……
那么，你的觉知力如何呢？我举一个例子。
我认识一个女士，很聪明，也很会打扮。和朋友聚会一定要“艳压”众人，若见到女朋友的男伴，她必定要表现得比女朋友更优雅更知性，或者更性感。
她常常说，这是一种礼貌，但她没有看见别人背后对她的厌恶。
她还有一个习惯，就是和对方交谈时，若她觉得对方没有理解自己的意思，或者观点相左，她就会一直不停地说下去，中间不会对对方插话的机会。直对她认为她已经成功的说服了对方。
有一次我有一件小事打电话找她，我礼貌问了她一句最近如何，接下来我就后悔我多此一问了，她似乎就在等我这句话，于是哇啦啦地向我诉说她的失恋故事，那个男人如何如何的过份，等等等等。
我整整接了她一个小时二十五分的电话，因为从头到尾，我都没有机会插一句“抱歉，我有点忙，晚点再打给你。”她一直没有断片地说啊说，直到她说得有点累在换气的当口儿，我才有机会迅速强势说了一句话，然后结束了我们的通话。
这种情况常常发生，从中看出来，这位女士是几乎没有什么感知能力的，她既感知不到对方，也感知不到自己的问题所在。然而我们自己的感知力又如何呢？在和别人的聊天中，我们有没有捕捉到对方的一些细节，比如我们所说的话是否让对方真心愿意花费时间聆听呢，你是否能感知到一些美好的细节，并由衷地称赞呢。
是这样的，如果在谈话中，你的神经系统没有接收到有效的信息，比如对方想要的是什么？我为什么会让对方有一点点不适应，我的问题出在哪？这个人说的这句话为什么让我如此不舒服，他刺到了我什么地方？
培养良好的感知力，需要我们学会把自己“一分为二”，也就是说我们要时常让自己跳出身体外，用他人的眼光来反观自己。从而发现许多问题的本质所在，也会捕捉到有一些事情将会发生的蛛丝马迹。
学会归正自己的内心，要得到一件东西，首先要放下心中自己的要与不要的强烈念头，才能全心体会对方的要与不要，你若想得到对方的好感，并非是向对方强力输出你的才华和能力如何如何，而是去了解对方真正对什么东西产生好感。
一旦你活在自己的世界中，不能感知外部世界，那么你一切的输出都是徒劳的，而最行之有效的方法，就是跳出来，让自己站在自己的对面，及时喊“停！”
