生活中有没有遇过以下这些情况呢？

家庭主妇没有工作没有收入，在家里感觉没有地位；

做得很好的方案，可能因为遇到一个糟糕的老板，从而全部被否定，要求重新来过；

遇上难缠刁钻的客户；

千年难解的婆媳关系。

可是，请你问问你自己，为什么你会允许别人这么对你呢？可能你会说，那是因为人家有钱啊，他是你的老板，有权啊，你自己也没有办法。但这只是你自己以为的你自己没有权利，没有办法。而今天我要告诉你的是，你有你自己的权利和办法，他们之所以让你觉得不舒服，其实是你自己允许的，是你自己把让你不舒服的这个权利交给别人。所以我们要把自己的权利行使起来，做自己的主人，提高能动性，强大自己。

我们可能都以为权力是自上而下的，但实际上权力应该是自下而上的。为什么呢？因为领导的权力实际上使我们赋予的，也就是被影响人将权力授予了影响TA的人。所以能影响到我们，是因为我们把权力这把“钥匙”交给了对方，从而被影响了。

那么在我们的生活中呢，常常会碰到管理的几个误区：比如言语、行为、心理。那这几个误区是如何在不知不觉中影响到我们的呢？下面就让我们一起来解读这三个误区：

一是言语陷阱：我们在生活中经常会使用这些疑问句——“……，好不好？”；“……，行不行？”

你仔细看看这两个疑问句，你会发现，当你问出这个问句时，实际上是给了对方可以拒绝你的权力。好不好=不好；行不行=不行。比如让很多奶奶妈妈头疼的一个问题，喂孩子吃饭。夸张的可能得喂几条街才能把一碗饭喂完，常常都是从热乎乎的饭喂到冷呼呼的饭。常常我们都是对孩子说：“你先吃饭在玩，好不好？”；“你先收拾玩具再过来吃饭，行不行？”

那么解决这样的问题，我们可以改变一下我们的语言，收回我们赋予对方拒绝的权力。比如我们可以跟孩子说：“马上收拾好玩具，过来吃饭”。当我们这样说的时候，会发现我们被拒绝的概率就会降低很多。可能有些家长会说，我想做一个开明的家长，想要让孩子拥有选择的空间。那么其实这就是你隐含的目的，是你交出孩子可以拒绝你权力的隐含目的。所以，当你有这些隐含目的时，你还能说是孩子不听话吗？！

二是行为陷阱：我们总是抱怨老公在家乱扔东西，乱扔衣服，但是我们只是嘴上在说，行为上却是一路跟着捡。从你的行为上就是已经赋予了对方可以乱扔的行为。

三是心理陷阱：不同人影响我们自己，会起到不同的结果。比如平时你比较看不惯的一个同事跟你说你做的方案上出现一些问题，你可能就会觉得对方是故意挑你的刺；但如果跟你说的这个人换成一个跟你感情比较好的同事，你可能就会觉得很感激对方跟你提出了这些问题。所以不同的人对我们会产生不同的结果，这是从我们的心理层面进行分析。

现在既然已经看到了别人有权对我们产生影响，是因为我们自己把这个权利授权给了对方，那么在我们的生活中，应该如何去正确看待自己拥有的权利，以及如何使用我们的权利，做更强大的自己。

首先，我们要明白自己是拥有权利的，并且看到对方的权利有一部分是我们自己授予的；

第二，你要观察自己是如何授权的；

第三，操作方法：记录授权清单。who、what 、why、 how 、what"s wrong

第四，学会正确的表达自己的感受与权利

第五，用你的行动去行使你的权利。

相信你这样去管理自己之后，你会更轻松去解决你遇到的问题。

“社会心理学之父”库尔特·勒温在他研究的“团体动力学”中提到过，所有的权力都是在互动当中产生的，是在关系当中被授予的。 我们今天讲的权力，是在我们生活中随时随地都存在的概念，不仅仅是职场的上下级，强势的朋友，也包含了各种各样能够对自己发生影响的人，比如权威，专家，老师，客户等等。 一个人对另一个人产生影响的过程，延展开来，你会看到，影响力、说服力、领导力、控场力、可信度、气场等等，都是你拥有权力的表现。 

PS：附上授权清单的例子

what”s wrong            现在给我带来了什么问题            孩子不听我话

what                          我们授予了什么权力                   我授予了孩子拒绝我的权力

who                           授予了谁                                      我把权力给了孩子

how                           我是如何授权的                            使用了有选择的疑问句

why                           为什么要授权                                因为我想给孩子选择的空间，想让自己成为开明的家长