小王同学最近真的觉得，自己有点沉迷于和人聊天了。大概也是内心对做毕设的逃避，聊起来总是化身话痨...
中午做了炒粉，吃完看小党同学心情不太好，在为毕设而焦虑和自我怀疑。我们就聊了起来，我也不记得最初是从哪儿聊起来的了。但是这次聊，可以说让我把从去年到最近的一些想法，都串了一遍。
1 关于能不能做成一件事
小党同学在发愁自己的毕设，感觉现在做的东西，自己能理解，但不是特别懂，就算现在把看完的东西写进论文里，字数也不够，还有就是就算现在过了查重，之后答辩，自己也不知道能不能很好地讲清楚用的方法。
总之那感觉就是，就算我现在完成了这一步，我也做不成最后的目标。
这一点是我在考完研后的一点感受，而再往前深究，我去年被困在抑郁情绪里的状况，也符合这个情景。就是不知道自己往前走能不能有出路，那还能不能说服自己，好好地走下去。
这个问题，小到一件事情，大到整个人生，都存在。
不往前走吗？肯定不甘心。走？可是看不到出路。
那走不走呢？
走。因为不走就肯定没有出路。这个答案，要用一生来回答。
回想起我也曾关于这个问题想过很多，和班主任也聊过不止一次。不过，现在才发现，自己曾经追问过的初心、意识到的考研和高考的区别、对一件事可能性的论证，归根结底全是这个问题。
现在面对的毕设，也是同一个问题。而自己好像还是会陷在焦虑、抵触情绪里，效率很低。
2 关于和其他人的比较
小党同学提到，她看其他人的状态，为什么好像大家都比自己过的好呢？这种感觉我去年有段时间就很强烈，看到朋友圈里，好像每个人都有自己的进步和成就，相比这下，自己满身的问题。
对这方面的思考，我也经历了几个阶段。
一开始是适逢保研结果公布，看到很多以前的同学都保研到了很好的学校，我和我妈打电话，提起这件事情。我妈开导我说，其实是我身边人都比较优秀，而她认识的很多人里面，很多孩子都不如我上的大学好。
那时候觉得，比上不足，比下有余，怎么比，好像都有些偏颇。优秀的人有很多很多，仅仅是自己知道的，就足够自己有落差感了，更别提其它不知道的。不如自己的人也有很多很多，只是跟他们比的话，反而容易不知不觉中限制自己的发展。
那么跟谁比呢？怎么比呢？
跟自己。拿今天的自己，和昨天的自己比。
只要今天比昨天好，这不就是希望吗？
第二个阶段是慢慢意识到，其实每个人，都有自己的挣扎和痛苦，只是旁人不得而知罢了。
每时每刻和自己相处的人只有自己，所以自己知道自己每一次懒惰、懦弱和不堪。而其他人了解我们，就和我们了解他们的方式一样，只是通过朋友圈里对重要和开心时刻的记录。我们都清楚，那些内容并不是生活的全部面貌。
另外，每个人的成长经历不同，可能对于我来说，很难迈过去的坎儿，在别人那儿根本就不是事儿，反之亦然。重要的是专注于自己的修炼，而不是在比较中迷失自己。
第三点是我前几日想到的“自己太着急了”。
我们总想着当自己决定要认真对待一件事情的时候，立马就有起色和改变，却不愿意给自己点时间和缓冲，看不到自己一点一滴的进步，就急着否定自己。总想着看到优秀的人，就像能立马变成同样的人，然后同时厌弃自我。
今天聊得时候，我比较明显地感觉到，小党同学常常下意识地和别人比较，和以前的我简直一模一样。而这也让我真真切切地看到了，自己的改变。
3 关于怎么和自己对话
和自己对话这种能力，是今天聊的时候，我才比较清楚的意识到，原来自己不知不觉中已经具有了这样的能力。我认为，这是书写带给我的。
这种和自己对话的意识，我在高中的时候听班主任提到过，他那时候给的构建对话的形式是，想象现在我家里的弟弟妹妹遇到了和我一样的问题，我作为姐姐，会和他们讲什么。那时候我也认可那种旁观者清的视角，但是，并不能成功构建对话。
后来，我在看《接纳不完美的自己》时，也看到有关“和自己的不同特质构建对话”的部分，但那时候依旧觉得很难构建。
而再后来的那段时间，我开始在简书上写东西，前期写得比较多的，是关于小时候的自己——小学、初中、高中。由于中间有一个时间差，所以算是比较容易地构建起了一个类似对话的情境。
现在，因为以前的事情回顾得差不多了，很多时候是在写当日发生的一些事情，加上现在更加关注自己的感受，也就能比较及时地理解自己情绪的来源，进而在书写中分析原因，和自己对话。
这方面的能力，是小党同学今天和我说“觉得自己和自己对话，这点好难啊”的时候，我才意识到的。同时也意识到，曾经，我也和她一样。
这大概是这段时间以来的书写，带给我的一份惊喜。
也想到，以前自己难以和自己对话，很大一部分原因是因为，我那时候并不清楚自己真实的感受。因为不在乎，所以忽视，所以不懂自己，也就没有对话的基础。
4 关于看书
今天和小党同学聊的过程中，我多次提到我看过的书里的内容。不知道是巧合还是什么，我这将近一年以来读到的书，都帮了我很多。
去年的那段时间，我明显地感觉到，自己身上的很多东西都轰然倒塌了，我经历了一个重组的过程。而在这个过程中，我看过的书，大都成为了重要的骨架。
我很难用三两句概括出每本书究竟带给我什么，但是我后续形成的很多新观念里，都有这些书的影子。
今天聊的过程中才发现，自己不知不觉，也读过了那么多的书，并且将那么多东西都内化到了自己的价值观里。
小党同学提到，自己不喜欢看书，或者看不进书。其实去年之前的我，也是这样。有很多书觉得有用，放在书架里却几乎没看过。
但是去年的那个比较艰难的时期，我仿佛是急需抓住点什么，以免自己掉下去，于是看起了书。最终，这些书也确实成了支撑我的东西。
也回顾过自己以前为什么看不进去：
一方面，自己在那之前总是做什么事情都带着目的性，常常问自己能得到什么，问不出，于是很焦虑。很多事情也就做不下去。这一点在读书时也有体现。
另一方面，以前自己总是会想自己从哪本书开始看起呢？哪本适合现在的自己呢？而后来真的开始看了，也就发现，其实不管哪本书，都有对自己有益的部分，过多地去担心，只会消磨自己的精力。
而如何选书，我想，应该问自己。问自己想看什么，问自己最近对什么有兴趣或者对哪方面有困惑。而能不能问出答案，取决于是否能感知到自己真实的感受。这样看书，才能在文字里看到能给自己带来触动和启发的点。
5 能不能真的说动
聊到最后，小党同学说，觉得我说的好多都挺有道理的，但是好像有点理不清。我想，大概是我虽然说了很多，却没有说到能触动她的点上。
这一点，我在以前和班主任聊的过程中也有体会。那时候，我是那个听完觉得很有道理，却还是觉得理不清的人。
其实也不是说我现在就比小党同学要好多少，我现在虽然想明白了不少东西，却也还有很多地方需要去调整。但是我想从这种相似和对比上，我能够了解到当初的自己究竟是怎样的。
而我认为，我现在和以前的最大区别在于，我更加了解自己了，于是能在和别人请教或交流的过程中，去问到、聊到自己想要知道的点，也就能比较有效地找到能触动自己改变的点。
从疏导者这方面我又想到，当给别人解答的时候，或者说给别人进行心理疏导的时候，应该具备的一种能力——能说到能触动对方的点上，能真的说动对方的能力。
现在的我，属于刚刚完成了自我的重建，有了很多新的体悟，于是着急着想要找人交流，或者想要向别人分享和展示，其实并不适合去给别人做疏导。
现在我的交流方式，大多是自己在讲述，而我想，理想中的疏导，应该是引导对方发现自己，然后根据对方的问题，给予对应的疏导。
所以说，在心理咨询这条路上，自己还有长的路要走。
