我还是我，我还是在说放弃之后依然想着你。有人说对于暗恋是怕他知道，怕他不知道，更怕他知道装不知道。我不知道我之于你是哪一种
我扪心自问我喜欢你什么，可你什么都一般呀，除去我喜欢你，你什么都不是，你学习差，不遵守纪律，做事没毅力……可我偏偏就喜欢你。
上两周我鼓起勇气加了你曾经删我的QQ，在考虑是否要添加你为好友之前我坐在电脑前沉思，敲了好友验证的信息又删除，就这么重复着，室友是终于看不下去了于是就说有什么纠结的想加就加呗，我抬头看向她，想解释点什么却抿了抿嘴什么也没说。最终我打了我的名字还是发送了验证，你瞬间同意并且出乎意料的发了一句好久不见，我欣喜如狂，比第一次见着你更让我感恩于你，若你不给我讲这句话我不知道我要怎样想一段开场白。
喜欢一个人大概就是他对你好，你百般放大，他对你的不好，你的心总是会替他抹白，用你的心去战胜脑子理性的答案，然后又继续喜欢他。
从小到大多少人说我高傲，但在你那里我好自卑，自卑到怕让你知道我喜欢你，那种感觉就像自己是个小丑被暴露在聚光灯下，慌忙无措，恐惧袭来。
我给你发的最后一条短信还历历在目，本是阳春三月。桃花遍野的日子，我编辑了一条第一次决定放弃的短信，桃花依旧笑春风。以至于到现在我都不能正视满山的粉红桃花。可我真的好不舍。那条短信但好像并没什么用，只是控制住自己找你聊天的欲望。而喜欢也变的越来越卑微，高考学籍信息密码我用的你的名字和我的名字拼音的九键，只有这样我才能感觉和你还有点关系，可我还是想忘了你，大学为了你我放弃了一座城市，我怕和你在一座城市会磨灭完我所有的自尊。事实证明这样还是有用的，我感觉没有好累了，原来不见到你，不念你的感觉这样的好。昨年元旦跨年我去了重庆，和老友凌晨在解放碑挤挤攘攘的人群中等待新的一年，关于你的思绪如洪水喷涌而出，你不爱对我讲温情的话，偶尔的一句我总能记得刻骨铭心，在前一年的元旦你说你好累，我便让你早点休息，给你道了安，你却说我要第一个给你讲新年快乐。而当时在重庆张灯结彩的夜晚里我抱了抱手臂，想祝福你，想做第一个给你说新年快乐的人，可我失去了你所有的联系方式，最终看着时间悄然流去，我沉默了，回到酒店已是凌晨两点，我把关于移动公司的一切打成了你的备注。第二天我在朝天门吃饭时收到了你名字的信息，我马上打开，看到的是移动公司让我缴费的信息，才想起那是我昨天晚上的作为。到这一刻，我都不能用什么语言什么词汇来形容当时的心情。我只知道从此以后我再也没有打开看过移动公司的信息，从保持话费10元以内，这样我每一天都可以收到你的信息，而且还可以不用苦思冥想又怕你久等的回复。
其实我真的不想喜欢你了，早就不想了，可与我有关的所有密码有你，心心念念的是你，眉尖心上都是你。我喜欢你，与你无关，也与“我”无关吧！
