每个人都想要更好的生活。

    好的生活基本上可以用以下三个标准来衡量：一是拥有一份说出来让你身影猛然高大的工作；二是有房有车——房子不一定非要豪宅别墅，但也要达到一不小心就走错房间的标准，至于车，不强求价格直逼百万，但也要在同学聚会时候你好意思把车钥匙摆在桌面上；三是逢诸如黄金周这样举国放假的时刻你必须能马上出发去各大著名景点观赏人挤人的盛况。

    几年前我极度厌烦这一切。我厌烦了已经演变成炫富攀比吹牛逼大赛的各阶段同学聚会；厌烦了以工资房车为见面前提的相亲大会；厌烦了日益变得越来越庸俗的同学朋友。这直接导致了我特别不喜欢跟人接触。简短截说，曾经的我拒绝相信世俗里的美好。

    有几年时间我是陌生车站的常客。觉得走在长长站台里的如水的人流中很安心，我分别乘坐过凌晨两点半三点半四点半的列车，有一年甚至因为身在外地弹尽粮绝在街头露宿了一晚。那几年我迷上了出走在外的感觉，于是我利用一切闲余时间出行，所以我现在一听到火车到站后万年不变的谢谢大家的合作，欢迎大家下次再次乘坐本次列车的广播就深痛恶绝。

    更年轻的时候我是别扭的人，一张嘴就是负能量以及各种各种愤世嫉俗。大多数的时候我只有一种表情，就是面无表情。当年冬天外婆去世下葬的时候，所有的儿子女儿儿媳妇老闺女都哭得稀里哗啦一踏糊涂的时候，唯独我跪在人群中鹤立鸡群没有任何眼泪，我他妈当时就是哭不出来啊。

    曾经的我相信爱情。那时的爱情信条用冯唐的话来说就是”我要用尽我所有的万种风情，让你将来任何不和我在一起的时候内心无法安宁“，所以我可以半夜翻墙出去为当时的女朋友买她剧烈想吃的甜点，也可以让她刷爆我的信用卡让我后来静静的躺进了银行的黑名单里，更可以随时上演偶像剧里的狗血桥段。直到后来不再相信任何爱情。

    我所有的奋不顾身都消逝在那些漫长又短暂的青春里了。

    这几年懒得动唤了，反而明白了很多道理。比如说自由，自由不是颠沛流离。自由是我安稳的在这里，却有随时离开的能力。单凭拥有自由这一点，这人生已经没有什么好抱怨的了。比如在路上，永远在路上的那是马拉松运动员，浪子们在外边瞎跑是因为没有碰见他们的真命天女，洋气一点的说法是the one，一旦遇到，铁定不会再上路。

    说到这里我想诚恳的聊一聊T，该从何谈起呢？性别？还是国籍？你看，一谈到T我的纠结都如此的下意识，连下意识都那么自然。在那些彻夜难眠的夜晚里我反复拷问自己得出的结论是我是喜欢T的，几经忐忑后我对T采取的策略是，坚持不表白，无论是酒前还是酒后。原因有三，其一是我觉得T大概不能够瞧上我，因为我是一个矮穷丑，T应该拥有更好的生活；其二是我自认为我配不上T，T是个坚强的好姑娘，关于这一点，在最纠结的那些时日里，我甚至希望某天能偶遇到T和她的男主角在路边深情拥吻，也许我就会释然，我就会在祝福完T后转身之后忘掉T，这是我能想象出的最好结局；其三就是怕一旦表白被拒后连偶尔的见面机会都消失掉，所以就让我残存一点侥幸的念想吧。

    按照这个现实社会的标准来看，我想我的生活还不够好，房子还不足够大，车子要上二十万，工作做不到走到路上让人为之侧目。最近单曲循环的陈小春的《难怪》中的歌词恰如其分的表达了我的状态：

如何勇敢 只不过仍难性感

你替我加多几多分 一样是平民

如何寻开心

我知我谈恋爱是首悲歌

太差劲怜悯过我亦是错

我已无力气拔河

平平庸庸难堪的我

有多难过未问都清楚

    感情里最无用的事莫过于自我感动，你夜不能寐，你写的每一篇日志发的每一条心情都是为某人，但又能如何呢？自我感动是小学生的常用自我安慰手段，人和人之间最难的事情其实是”有情分“。遇见T，我的第一反应不是欣喜而是害怕。爱一个人再失去的感觉好比从四百米的悬崖跳下去然后发现自己没有挂掉劫后余生一样，让你再来一回你肯定脚跟发软，那过程那感觉，即使你再牛逼也得胆怯。

    其实外婆去世后第二年夏天的某个夜晚，一阵巨大的悲伤在那时毫无预兆地击中了我，在黑暗里我摸黑点了一根烟，只觉得仿佛后半生心里面全无欢乐只剩悲苦，我走进卫生间，拿了我最常用的那条毛巾，捂住脸，没有让自己发出任何声音，任凭肩膀无意识地抽动了起来。