国庆节放假，在家百无聊赖。被朋友圈几天几夜的刷屏后，终于还是约朋友去看了这部《从你的全世界路过》。之前看过张嘉佳的这本书，当然电影也没有让我失望。动人的故事，魔幻的重庆，让人觉得有那么几分不真实感。

其实每当看到“从你的全世界路过”这几个字，我总会想到最终没能走在一起的两个人。可能我们所有人都一样，路过别人的全世界的同时，别人也从我们的全世界路过。电影的一幕幕在我脑海中略过，我的思绪也飘回了高中时代。

和大多数从初中就懂得追女孩，撩妹的男孩子不同，我一直到高中，都还只对打球，打游戏感兴趣，成绩也差的不行。无奈之下，老爸叫我去学美术，当个艺考生，分数要求不那么高。本想选体育的，可惜家里死活不让。

那时学校开了美术培训班，艺考生每天下午都不用上文化课，专攻自己选的专业。去培训班的第一堂课，老师就摆了个花瓶在桌上要求我们画出立体感就开始坐下看书了。我清晰的记得，那老师看了我交的画后，嘴角微微抽搐了一下，随后便开始哈哈大笑，甚至蹲在了地上......

我感觉受到了伤害，回家的路上脑海中一直是那美术老师的笑声。“嘿！”我感觉肩膀被人用书打了一下，回头看，原来是画室里坐我后面的女生，一看便是典型的乖乖女那种类型。

“刚老师给我说，你基础太差，叫我多帮助你，你以后有什么不懂的地方可以问我。”后来她才告诉我，这些都是她编来骗我的。

我挺喜欢和这姑娘相处的，在画室里还可以经常吃到她带来的零食；放学偶尔我也会带她去打篮球，甚至邀请她一起打游戏，不过大多数时间她都是在旁边看着。虽然后来我还是离开了画室，去了体训队，不过我们依然放学走在一起，周末有时也会陪她去河边写生........不过当时的我们，都未肯承认喜欢对方。

高三的某天，她突然告诉我，她决定退学不参加高考了，去外地和她爸一起生活，母亲难以负担她读大学所需要的全部费用，我也无法理解在离异家庭中长大的她当时的内心世界。

“我可以留下的，这里没什么好留恋的，也没有人会觉得不舍”。听到这话时，我很想说还有我，我会舍不得。可我最终没敢开口，因为我无法承担她为了我选择不同未来这种责任，也未妄想她会为了我牺牲更好的机会。

我怕被拒绝，要想不被别人拒绝，最好的办法，就是先拒绝别人。所以她走的那天晚上，我没去送她，也没去上晚自习，关了手机躲在家里发呆。

第二天回到学校的时候，同桌告诉我，昨晚有个隔壁班的女生进来坐的我的位置，哭了一节晚自习后就走了。我顿时就陷入了深深的自责，怪自己太软弱。等上课时我才发现，我的数学书每一页上都有她写的我俩的名字。然后我翻了我的每一本书，和数学书一样，每一本每一页都有她写的我两的名字。我再也控制不住，趴在桌子上哭了起来......

最终她还是没有考大学，听她朋友给我讲，只要我当初肯说一句挽留的话，她便会留下，她其实不想走的，只是想让我表达自己的心意而已。而我至今都还不明白，我的心意她其实早已心知肚明，为何非要这么做。

在我大学时期，偶尔会和她网络上聊上几句，后来我谈恋爱了，她仿佛有感应一般，从此就消失在我的世界里了，联系不上了。想不通当时为什么要谈那场恋爱，可能因为跟风，大家都在谈，不谈说不过去。

马虎的开始自然也是没有结果的，快毕业时我就分手了。我是想念她的，工作后我开始尝试联系她，终于在一同学的帮助下找到了她的电话号码。那天我从早上醒来便开始作心理准备，想象自己到时该说些什么样的话，内心一直不停的激动着。

到半夜的时候，我还是拨通了她的电话。

“我有好多话给你说！”原以为电话那头的她会耐心并且面带灿烂笑容的听我说完，可换来的却是“我知道你想说什么，不用说了。我快结婚了，到时候通知你。太晚了，我睡了。”

我记不得当晚喝了多少瓶酒，合租的室友说起来撒尿时还看见我拿着瓶江小白，照着上面的字在那儿高声朗诵......

我最终没去参加她的婚礼，因为我觉得故事就这样结束最好。淡淡交汇过，各不留下印，流水与落花，彼此路过对方的全世界而已。

回想起电影里岳云鹏饰演的猪头，他奋力拍打着车窗对燕子说：“没有你我可怎么活啊”“燕子，你一定要幸福”……镜头切换，猪头开始追那辆燕子坐的出租车，“燕子，你别走”“你别丢下我”。车子越开越远，猪头最终惋惜跪地……看到这一幕，我承认我的眼角湿润了。

我想我还是没有猪头的勇气，挽留的话始终也不敢说出口。

而等我想挽回一切的时候，一切都太晚了。

从影城出来，不知是因为电影院里空调打的太低，还是因为想到那段的回忆，觉得有些冷飕飕的。

回家后我把那些写有我们名字的书精心包好装在箱子里，放到了衣柜上的一个角落里。套用王家卫电影里的一句话：当你知道有些东西你无法拥有的时候，你唯一能做的，就是令自己莫忘记。

将旧物打包，也将回忆打包。

感谢你曾路过我的世界，也抱歉，我不能陪你去路过全世界。