仗着我喜欢你，就总是想要管束你，想要你按照我的想法做决定。后来，碰了很多壁，受了很多伤。
后来，也终于明白，很多担忧都是作茧自缚。每个人都有自己的思维模式和处事逻辑，谁都不能轻易改变别人。
2015
我第一次觉得自己不能理解你，就是你执意去成都，拖着病体。
那一次，我很为你担心，但是我知道自己无能为力，绝对没有办法改变你的决定。那一刻，我对你既敬佩，又惊叹，又沮丧。
卧床两个月，你常常和我说起“自由”，也常常似是悲从中来，絮絮地向我诉苦。那个时候，喜欢宅在家里的我是不能理解你的。
那个时候，想法简单固执，所以一面担心你的身体，一面又绝不可能陪你一起去。一面是李先生不会支持，一面是自己毫无想去的冲动。
那个时候，我还并不想见你。虽然，也会梦到你。但是，还不想见。
可是想到你要一个人病歪歪跑那么远，我就不安心。想到，就难受。所以，我只好去拜托别人照顾你。
忘了先后次序，只记得和四个人提起。包括春旭，包括熊姐姐，定琴姐，鸽姐。
我还记得你去机场的那晚，好像一个俘虏终于逃出了禁锢区。我想象着你躺在候机室的椅子，心里暗暗地为你担忧。
2015年8月4日00:52
天津转机，停留天津机场，本来是个无感的城市，因为有你，变得亲切！因为有你，不断挣扎，要不要就此停留，不再前行！
那天，我有一种淡淡的失落感，没有再等你的消息。似是和往常的心情不同，竟出乎意料地睡着了。看到上面这条信息的时候已经是凌晨三点多。
好像潜意识里还是在惦记，突然就醒来了，拿过手机。沉默良久，才简短回复。
2015年8月4日03:05
如果你愿意，回来的时候可以这样选择
睡不着，继续闭着眼睛等。等你安全着陆。
2015年8月4日03:32
后悔的一件事，应该把你带来，飞机已落地，一切顺利！
3:32，你平安落地。我安心了。虽然我没有去见你，但你的信息让我有一点小小的幸福感。
也不知道为什么，就一直记得那次说起的“同情”这个话题。那时候你还窝在家里，也许是情绪不好，忘掉怎么就扯到了同情，你说我是同情你才留下来的，然后你好像就生气了。
那应该是一个傍晚，我觉察出你的情绪，心情也不好了。那时，我们仨刚刚好到一家新寻到的小店，准备撸串儿。我很沉闷地下车，关门，无话。
很多细节都忘掉了，却清晰地记得那种心情。你的，我的。
你去成都的那几天，我一直守在QQ群，并不是为了关注年会，单单只是为了你。
我听小马哥传过来的录音，我保存每一张有你的图片。我看着你的表情，揣摩着你的心情。你去主持，我着急地担心着你的腰。我很生气。我总是想管你，可是每次都很挫败。我在很远的地方，担心着，不开心着。我密密缝一般叮嘱春旭照看好你。可是，一面又觉得自己虚情假意不牢靠。我也在自责。
是什么时候开始，这样把你放在心上，我已经记不得了。只是一根筋地认定你是我一个人的姐姐，春旭不可以和我抢。
可是，我又分明觉得你像一个小孩子。总是让我不放心。
你回来之后一直不理我，不和我报平安。我很着急，又是给你发信息又是问春旭。我确定你平安到家，才安静下来。是的，我总是这样的被你忽略。
我常常会觉得自己多此一举，常常会失落。可是，当你和我聊天的时候，又瞬间什么都忘掉了。
心里只是想着:你好，就好。
