今天我二十一岁了，就好像“二十多岁”这个年龄层，过了一个实习期。
我开始尝试挣脱束缚：我都二十多岁了能不能别老管着我！
他们还总觉得我长不大：你都二十多岁的人了能不能有个大人样？
从小到大好像从来都是为了别人在活：穿什么衣服、上什么学校、将来做什么工作……每当有不同的想法都会被训斥、被冷暴力，以至于到现在我连自主穿搭都不会。
然后所有的一切都围绕着一句话“我这是为你好！”
而我似乎也麻木了，以至于让我误以为那些我为他们努力得来的，就是我自己想要的。
过去一年没有什么跌宕起伏的故事，只是刚好也成为现实意义的实习生，一头撞进我未来几十年的生活缩影。
朝九晚五、整理案卷、撰写材料，跟着师傅面对奇葩当事人，稍微得空的时候听内勤姐姐和文员姐姐聊老公孩子……
“知足吧！那可是人家千军万马过独木桥挤破头都考不到的啊！”总有这样的声音在我耳边回响。
可我想来想去，那好像是我想要的生活，又不是我想要的生活。
人其实很贪心的，一旦有个东西实实在在握在手里，就想要在这之中得到更好的——从无到有，从有到挑三拣四。
愈发迷茫。
这两天老爆出给社区给隔离中的外国人特殊照顾的新闻，和高中同桌在微信上痛骂“超国民待遇”之余，忽然聊到了思想的话题。
“我感觉我现在，已经没有什么思想了。”她说。
“我也是，好想越活越不明白了。”我回了个叹气的表情，“真的有点麻木的，当初上高中那会学校杀掉小黄小白、占用我们的假期，我们愤怒、声讨、发微博、发空间，现在呢？”
“现在最多感慨一声，嗐，这个社会就是这样。”
“是啊，现在每当看到弟弟妹妹们也在做这样的事，只会想，有用吗，我们不都这么过来了？”
“甚至还因为他们遭受了和我们当年一样的不公，而产生了一丝丝，可耻的平衡——我所经历的苦难和不公，别人也经历一遍，仿佛我就没那么惨了。”
“算了，咱也别吃饱喝足没事干，非要追求精神和社会层面的自我成就感。”
马斯洛诚不欺我。
这想想其实是很可怕的，我看淡了一切对自己对他人的不公，好像我的日子变舒服了，我不会跟自己跟别人过不去，不会有无名之火，然后一辈子平淡舒适下去，过着在别人眼里圆满幸福的一生。
但是那样，我就要舍去“我”做人的那一套观念，迁就“他们”做人的那一套观念，忍耐，迎合，活得愈发无趣庸俗。
那时他们依旧会说：“你懂什么！我是为你好！”
人越老越难保持愤怒，对年轻人的义愤填膺总是不屑一顾——
“等你到我这个年纪就不会这么想啦。”
“你的一腔热血总有一天会熄灭啦。”
梁实秋说，树与人早晚都是同一命运，都要倒下去，只有一点不同，树担心的是外在的险厄，人烦虑的是内心的风波。
现在我才二十多岁，看到种种不公，我还会愤怒，会发声。
等到我四十多岁呢？
我不怕我一生平庸也不怕碌碌无为，我只怕我变成心安理得吃人血馒头的大多数。
我怕自己成为“油腻的中年人”。
可我最大的弱点也正是年轻，年轻就意味着没有资源、没有能力。当一个“半吊子”是很痛苦的，它不是彻底的无知者，也不是有行动力的有知者，明知不该如此却无力改变的“无力感”，最折磨人。
所以，现在的我只好怀揣挣脱镣铐的梦想，戴着镣铐跳舞。
时光啊，拜托你慢点走，不要那么快磨平我的棱角，不要那么快切掉我的锐气，让我慢一点屈服于现实，慢一点畏手畏脚。
祝我生日快乐。
