深夜，是有些困了，却死撑着沉重的眼皮想要在这寂静的巨大黑幕中寻求一瞬的灵感。能够慰藉我随时光流逝而老去的心，而不是我忙到发昏的头脑。
我不愿承认我已经不负当年的才华，能在极为有限的时间里洋洋洒洒近千字并针砭时弊。曾经我以为我会摆弄文字来饱腹，却不曾想到如今我提笔的只言片语都透露着青涩如许。我已经不记得我曾看过的那些列在书架上已被尘埃覆满皮肤的小说散文集中写了些什么，也不再为不经意间浏览到的金句名言而感叹语言魅力之盛大，亦不再写下每个小句都要端详许久琢磨每个词的用法和含义能否表达出我内心喷涌而出的情感。是啊，回不去了，我再也回不去那个躲在被窝里举着手电彻夜读着张爱玲哭的稀里糊涂的少女，再也回不去那个因为一个故事沉浸其中好几天郁郁寡欢不得其法的“怨妇”，亦再也回不去我那充满阳光欢笑的十六岁。
