今天我分享了21天打卡群作为群主在群里发了一些带头完善计划的信息后，没有得到及时回应，我心里产生了很多的波动。当我看到没有人回应时，我在想，是不是我的语言说的太过于正经了，让别人有压力？是不是我的风格别人不喜欢？班级群里还有另外两位组长他们显露出的特长，显得我好像没有什么特长，我的组员会不会觉得自己站错了队？
我在脑海里回想每一个人，尽我所了解到的性格，他们会是什么反应或者怎么想。但是又有另外一个声音告诉我，我就是为了突破自己，觉得自己做不了头的限制性思维，所以才来做这个事的，我看到自己真的像神经病一样，不断的审视自己，检讨自己是不是因为自己的原因，所以大家没有回应。
直到后来C林大哥回应了之后，陆续有几个同学作出了回应，我的心才慢慢的放下来就是这个过程，我会看到自己，虽然我可能在课堂上会尽量的显得自己是一个尽量打开开放的状态也得到很多同学的肯定和赞许，但是在我心里其实我很清楚我底层的那个东西，那个自己是很沉重很很全说很自我保护的，是很不快乐的。
我看到了一个这样的自己，它虽然把外在的外表在舞台上尽量呈现的光鲜，但是她的其实内在是一个沉重压抑悲伤暮气沉沉，包裹着自己的XL，她大概读三四年级的样子，扎着两个辫子，面色委黄，心里像装着很多事情一样很沉重，没有活力，显得暮气沉沉。
当我看到她的时候我是不喜欢的，我是抗拒的，我是觉得排斥的，但我把我的不喜欢抗拒和盘子都告诉她，她心里是有情绪的，但是她也面无表情的告诉我，她觉得无所谓，她也并不在意我喜不喜欢她，因为她真的就是很沉重很难过很压抑，很没有朝气，很想快乐起来，但是就是没有办法让自己成为一个快乐的孩子。
听到这里我感到很难过，也会有一些心疼也会为我自己的不喜欢抗拒和排斥，有些愧疚，是的。
她好像又呈现了一个短发的更小一些的XL的样子，大人们走去走来都没有人看到她，都没有人有兴趣去了解这样一个小孩子心里在想什么，但是XL真的很希望有人来看看自己有人来关心自己在想什么，关注自己一点。
偶尔在大四伯和大二伯身上能够感受到一些，她心里觉得是非常感动和难得的。更多的时候大人都是无视的，她内心里很希望可以得到大人的关注：你们看看我！但是并没有。
姐姐会跟着大人身后，弟弟本来就是他们很关注的孩子，只有我就是在一个被人忽视的角落，为什么你们都不喜欢我？为什么你们都不理我，我也不知道是什么原因，是不是我不够好，是不是我不乖？是不是我总是愁眉苦脸不好看？我也不知道是什么原因，你们为什么不喜欢我？
不停的喊妈妈，希望妈妈可以抱抱我，抱抱我，我心里好委屈，为什么你们都不喜欢我？妈妈抱着我，我可以看到她抱着我的这个肩膀，但是看不到妈妈的脸。我感受到妈妈她是很不快乐的，她也很累，还低着头，好像在想什么事情，沉浸在自己的世界里。
当XXL一看到妈妈的疲惫和不开心，马上就会在想，妈妈是什么原因不开心呢？妈妈在想什么呢？
我看到一个一发现妈妈情绪不好，不开心，马上就把自己的情绪放在一边，顾不上的XL，马上的就想着要怎么样去让妈妈好过一点。
我其实是很心疼你的，你很爱妈妈，但你跟妈妈其实是两个独立的个体，而且很多时候妈妈其实他是沉浸在他自己的世界里，他也顾不上你。是小小的你真的就是很爱妈妈。妈妈开心你就开心，妈妈不开心你也没有办法开心起来。
我看到你和妈妈是一个连体的状态，你的左边的胸部和妈妈右边的胸部是连在一起的，就像连体人一样。你告诉我，你长大了以后，也是想着要慢慢跟妈妈分开的。但是你很害怕，你不想这种思念或者是切割对你和妈妈造成伤害，你不知道有什么可以让彼此不受伤害的方法，你也很怕妈妈会很受伤，很受不了，当你把你的害怕和担心告诉妈妈时，没想到妈妈，那你是比较平静的。
她心里有准备，孩子长大了，总有一天是要离开自己的，和她相伴的到老的其实是爸爸。她会有舍不得也会有不适应，但是她知道孩子长大了是要去过自己的生活，要走自己的路，她心里是有这一个各自独立分开的准备的，她是可以接受的。
我听到这里我真的很意外，也很感谢，因为在我心目当中，一直觉得妈妈是一个很柔弱很需要去保护的人。但是今天我感受到了妈妈内在的力量，我的害怕其实是要大过于她的害怕的她那里反而很平静，她是可以接受我们的分离的。
也告诉我在这一点上爸爸比她做得好，她也是现在渐渐的才意识到孩子会有各自的生活，爸爸才是跟她相伴到老的人。
妈妈也感谢我从小到大都很听话，都很贴心，都跟她站在一起，她也很黏我们孩子，但是现在她知道，孩子长大了都要去过自己的生活，都要去走自己的路。
我真的非常感谢妈妈跟我说这些，我没有想到妈妈，她一直其实是一个内在有力量的人，但是她的力量我没有看到，我看到她其实是很平静的，她是很稳的在这里，告诉我，爸爸也在她的身边。爸爸可爱的看着我：谢谢你们，谢谢你们这样告诉我，告诉我，你们是可以接受的，让我可以安心的放下你们，我一直都觉得背着你们不能放，但是我现在我可以安心的放下，你们去过我自己的生活，去走我的路。
谢谢你们，谢谢爸爸，谢谢妈妈，我跪在地上给妈妈给爸爸磕了三个头，谢谢你们，我爱你们，我永远爱你们，不管在哪里，不管我们是怎么样的一种状态，我永远都爱你们！像我们这样分开之后，只是我们在一起的形式发生了变化，不会影响我对你们的爱，我永远都爱你们。
我感受到跟妈妈之间的距离拉开了很多，有边界了很多，各自也舒服了很多，自由了很多。但是我感受到还有一点点东西，我们的皮肉连在一起，当我去感受，我看到是我不确定，分开后妈妈是否依然爱我。我去问妈妈，妈妈告诉我，妈妈永远爱我，不管在哪里，不管我怎么样，永远永远的爱我，她和爸爸永远都在我身后。
当我听到这里的时候，我感动的又大哭起来，我好像听到我左心房里扑通扑通心跳，恢复跳动的声音，我的心脏重新恢复了我的跳动。我看到我跟妈妈之间开始出现一条缝隙，沟壑， 我和她的身体分离开来，我的右手拉着妈妈的左手，面对面的站着，我的左手放在自己的胸口，谢谢爸妈，我爱你们，谢谢妈妈，谢谢爸爸。我爱你们。
可是你看你们跟你们分离，我还是有些害怕，我害怕我不适应，妈妈帮我转过身去背对着他们，他们站在我身后，手搭在我肩膀上告诉我，不管你你在哪里，不管发生什么，爸爸妈妈永远爱你，永远站在你身后，永远等你回来。
我对爸爸妈妈说，我想你们送给我一样东西，让我可以带着它，就知道你们和我在一起，当我看到它，就想到你们和我在一起，就在我身后，妈妈从她的衣服上面下了一颗纽扣下来，爸爸的衣服没有纽扣是拉链，他把拉链头下下来，把两个东西递到我的手上。我把他们紧紧的攥在手里，这是我和妈妈妈妈在一起。
爸爸妈妈我要走了，我要走了，想最后在抱抱你们。
我哭着一一和妈妈爸爸拥抱，然后踏上一条要走的路，那条路上有阳光，红红的阳光，我的爸爸妈妈就站在家里房子的门口，对我挥手。我手里紧紧攥着纽扣和拉链头，画面定格在这里。
这是对我而言非常有意义的一次分享，我在内在完成的和妈妈的独立分离。
对我而言真的是非常重要的一次体验，和连体的妈妈的分离，感受到妈妈内在力量的强大，远比我想象的要强大。
以前是头脑知道，今天是真的感受到了我的害怕比她的害怕更多。她是可以平静的接受的，而当看到她是平静接受时，我也终于可以安心了。
我的害怕，现在更多是对于分离之后的不适应的害怕，很感谢爸爸妈妈对我的爱，我需要很确定的知道他们永远爱我，这也是我最后跟爸爸妈妈维持的一点点东西。
那个眼巴巴的希望大人们能来多看自己一眼，多关注自己一点，不知道大人为什么不理我，不喜欢我是为什么？是不是因为我不够好的那个XL的模式，和没有得到组员们及时回应，内心产生的波动的回应是一模一样的，没有得到及时的回应就会不断的自我审视，是不是自己的问题。真的很心疼很心疼。
它真的很需要我继续的去看他，虽然今天跟妈妈完成了很好的情绪分离，但是我知道那个很需要人去关注的XL，她依然在那里的。
当我再回头去看那个站在树下，靠着树很沉重的，没有办法快乐起来的XL时，她心里也轻松了很多，我拉着她的手，她会跟我走，也对我露出了羞涩的笑容。
我带着她到操场上去玩，和她一起躲猫猫，去山上采果子，它因为没有表情被僵住了很久的脸上浮现出了笑容，抱抱孩子，我会陪着你。
