如果心最痛的时候，不想流泪了就把自己放到一个安静的地方，安静得只能听到爱人的脚步，只能听见自己的心跳。

燕子病了

夜里，我做了一个梦。我梦到自己来到一个码头，东北风掠过远处的山峰向西南方向吹过来，给周围的一切注入了一剂清凉。从远处望去，码头如张着一双利爪的巨龙，横卧在一汪碧蓝与静谧的月夜中，似乎微合着双眼，抖动着嘴角，默默地诉说着自己的前世今生。一朵朵细碎的浪花，在它粗糙的皮肤上轻柔地滑动；一尾尾旋着波纹的鱼儿，殷勤地清理着附着的海藻与虫蟹。

我坐到一条船的甲板上，我感觉到继承父母的梦想是那么艰难。男孩走过来，把手放在我肩上。那一刻，我几乎是心怀感激的落到水里，让自己沉下去。当我的头完全没入水下，水就像手掌扇着我的脸。我想尖叫，但冰冷的感觉涌进我的喉咙，让我窒息。我伸展脚趾寻找陆地，根本没有陆地。我的手中只有潮湿和冰冷。

然后是温暖。男孩儿的手指，男孩儿的手，男孩的胳膊，他抓住我的脊背，我的头钻出水面，头发上的水流进我的眼睛，激起刺痛。踢水，男孩儿告诉我。他把我拖起来，他双手的力量和沉稳令我惊讶，我觉得全身恢复了暖意。他的手指抓着我，那一刻，我不再害怕了。

还不算太晚，我许下承诺，这一次，是对自己许的。我将重新开始。我会告诉我的妈妈，够了，就算我物理不及格，就算我永远当不成医生，那也没关系。我会告诉妈妈，还不算太晚，一切都不晚。我要把书还给他们。从现在开始，我要做我想做的事情。

双脚悬空的我——一直被别人的梦想深深吸引——突然发现了宇宙中华丽闪耀的各种可能性，我决心改变一切。我要对小斯说对不起，告诉他，我永远不会讲出他的秘密。既然他能如此勇敢，清楚地明白自己是谁。想要什么，那么，也许我也能。我会告诉他，我理解他。我要对哥哥说，他走了也没关系，我会没事的，他不必再为我担心。然后，我就让他走。我要告诉男孩儿，我喜欢他，这是我现在唯一确定的事情，也是我唯一懂得做的事情。

两天后，我收到了燕子生病住院的消息

“问君能有几多愁？恰似一江春水向东流”老罗穿着一件高领毛衣、一件斜领大袖口的灰色皮夹克，由于年代太久，皮夹克面上裂满了细细的小口子。他下面的裤子管很粗，感觉可以钻进一个两三岁的孩子。

他在讲台上来回踱着步子，宽大的裤管绕来绕去：“《虞美人》是南唐后主李煜在被毒死前夕所作的词，堪称绝命词。全词语言明净凝练、优美清新，通过凄楚激越的音调和曲折回旋的艺术结构，使作者亡国的哀怨贯穿始终，形成沁人心脾的美感效应。”

珍珍气喘吁吁地跑进教室，打断了他讲课

“老师，我有急事儿，找。。。。”

老罗冲我点头示意了一下，我站起身来，快步走出教室。

珍珍把我拉到走廊的一角“燕子生病了，已经转到北京去了”

“生病？怎么回事？怎么要转去北京啊？”我这时才意识到，自己已经有两周没看到燕子了。

“我听我爸说是血癌”

“血癌？”

“就是白血病”

“白血病？什么？怎么就白血病了？这怎么可能啊？” 我听到自己的牙齿在“格格”作响。

只见珍珍脸憋得通红，双眉拧成疙瘩，就连脖颈上的青筋都看得清清楚楚。

“这是真的，燕子得了白血病”

我不知道之后自己是怎么回到教室的，也不知道自己上没上课，上了几节课。

等我略微恢复了些意识时，我已经坐在了去往北京的火车上。珍珍坐在我旁边，小斯坐在我对面。我手里拿着一本《卡帕传》

“这书是？”我问

“老罗给你的啊？让你拿给燕子？你不记得了？”

“哦”

我看着手上的《卡帕传》，那是燕子当时没舍得买的精装版，翻开封面，在书的扉页上写着几行字：

还记得高一开学第一天，你教我怎么在短信里面画笑脸，你还要我保证决不把你带手机来学校的事情告诉你妈妈。然而，不等人解释究竟是怎么回事儿，你这个没大没小的小姑娘就长成了17岁的大姑娘了。

我记得你曾写过这样的作文：我喜欢战地记者，期望自己有朝一日也能成为他们中的一员，我渴望着自己能实现这个梦想，因为我想用自己的能力为黑暗中痛苦的人们带去一丝温暖；然而我却又希望自己永远没有实现这个愿望的机会，因为那意味着——战争远离人类！

从卡帕的文字里，我能感觉到他的洒脱和率真，勇敢和冷静，他可以时刻身无分文，下一秒又直冲前线，也许这就是命运塑造的性格。特殊的战地摄影的经历，让卡帕学会了珍惜生命中的每一秒。

这也是我现在想对你说的，我们等你回来。。。。