刚刚空气里飘来一股熟悉的味道，是农村家里傍晚烧饭时从炉口冒出的焦烟的味道，可是不一会儿，由于烟囱透气有问题，房间里满是白雾，从外面回家踏进家门口踩着院子里堆积的一些未来几日的秸秆，进到厨房，听着火烧产生的噼里啪啦声，在渐渐暗下来的房间里，打开电视不开灯，躺在温度越来越高的炕上，一个人不知道在思考些什么，电视声好像是给烧饭者听的。在小板凳吱吱呀呀磕磕绊绊移动位置的声音里，慢慢入睡。

我记得印象最深的其实是妈妈做的馒头，因为好像别人家的馒头底从来不会硬硬的，也不会焦黄，只有我家的馒头，我每次吃都会剩下一张桌面型的底。

再有的印象就是我这20年中喝过的，我认为最好喝的大米粥，米粒长长的都舒展开了，橄榄核似的，中间胀两头尖，汤汁厚厚的，有着看起来粘粘的气泡，配上炒茄子或者咸咸的鱼汤，真的超级享受。

说到吃的，也不由自主的想到姥姥晒的地瓜干，我觉得我们家晒的太硬了，姥姥家晒的竟然又有嚼劲，还不黏牙。虽然我们两家只差几里地，但我一度怀疑阳光有问题，是偏心的。

每次去姥姥家一般都会先去集上买些东西，集上很多老人，或买或卖。而且我每次去姥姥家赶集都很落寞，这世上这么多老人，出来买东西，太孤独了，太可怜了。我觉得充斥在我心里最浓的一种感受就是总觉得什么都很可怜。一种自以为是的善良吧……

妈妈总说我太小了，爸爸是家中排行最小，妈妈也是，我还是家里的二孩，小中之小，从小与哥哥姐姐们其实玩的不多，大多是自娱自乐，唯一一次记得前屋有一个就是想跟他玩儿，中午在人家还在午睡的时候哭着闹着让妈妈抱着去找他玩，结果那家的主人说，哥哥不在家。我只好罢休，可能后来是被我缠的有些烦了，跟我玩时只是躲也不看我，就是一副不情愿的样子。从那时起被人讨厌的样子，也为我所不耻，暗暗告诉自己不能将快乐寄托在别人身上，再后来其实再跟人玩，不知怎的自己好像永远处于弱势被人欺骗玩弄，被欺负。对朋友这种东西再也没有心思去寻找，至少在同龄人里是这样的。

说这些是什么意思呢？由于每次去姥姥家，一般妈妈他们都是约定好的，所以小小的屋子里会挤满一堆人，好像只有二姨换发型时，我才会说几句话，说一下感觉。而大姨三姨舅母包括姥姥，只是塞给我东西吃，然后笑着说，长这么大了~  姥爷有哮喘，他也不理我，姥姥和妈妈他们都在忙于做饭，我一个人站在院子里或者走到街道上，这看看那瞧瞧，总觉得没意思。吃饭的时候大都是男人们在喝酒，偶尔姥姥会说我吃饭的时候筷子握得太远了，以后嫁人会嫁得很远。我总是默默的就这样默默地与人交往着，把所有的小孩子脾气都撒给了姐姐，爸爸，长大后撒给了妈妈。

记得初二暑假我回家，姐姐在家拿着手机看小说，电视里放着天涯明月刀，我那时一股脑上火了，竟然非常鄙视的，并且以家长的口吻，严厉的说：怎么就知道看手机，那些小说我都不稀看，看了几年了你？怎么还是迷？真没出息。

现在想想，比我大六岁的姐姐，高考后还复读了一年，好像正是高三的那个时候。我那么说，应该很伤她的心吧。别人问我姐姐不在家的时候想不想她，我总是真心实意的说：不想。虽然她每次回家都会给我买好吃的，但我心中固执的认为人不应该被贿赂。我不应该因为她给我买好吃的，就喜欢她。她也不应该因为我是她妹妹才给我买零食吃，而我也是万万不相信她喜欢我的，因为我太能闹腾了，动不动就哭，生气的时候想让妈妈惩罚她，都会把一包奶甩到墙上，然后包装袋爆开的同时，妈妈的吼声也就出现了。后来不知道耳朵里的声音都是来自谁了，这大概就是三个女人一台戏吧。而我姐总是讨厌我她一回家我就翻她书包找吃的样子，可其实我有时只是想装出个欣喜期待的样子，让姐姐觉得我是对她有期待的，毕竟我内心很早的时候对这个家就没什么期待了，吵架声太大就会淹没内心的声音。

有时我姐会保护我的童心，有时会残忍地说出真相，比如高一的时候，我在跟我班主任聊天，对着屏幕傻笑。可能姐姐真的看不惯我把自己的感情放在其他非妈妈的女性身上，在我说班主任说她要洗澡了，不聊了的时候，跟我说：“人家那就是不愿和你继续聊了而已。什么洗澡呀？”这句话让我有些发疯了，哭了一晚上，并且心里发誓再也不跟姐姐接触了，我不要跟她说一句话，不聊了，就直接说不聊了就行，老师有什么必要骗我呢？直到现在还是被“小孩子才会问为什么，成年人的世界没有为什么”而刺痛。我超级接受不了一个给我印象挺好的人，突然一天被发现事情不是表面那样子的场景，当然，这不是在说我的班主任哈。

再一次觉得我和姐姐之间差距越来越大的时候，是她工作以后。寒假在一起聊天，她已经有了要买房子进行投资的想法了。包括有时妈妈会跟我讲一些事，说让我多长些心眼，我都觉得与她们不在一个世界了，而我也知道，我以后的下场可能跟爸爸差不多——空有想法，被人指责，被人讨厌。说实话，我也是个复杂的人，可这种复杂，只是在揣摩心理上，自己的内心活动比较复杂，而从不愿太关注物质世界可能多半是由于自己一直被宠着，未曾感到赚钱的辛苦与内心的欲望之间的强烈冲突。我只希望以后心里一直平衡，不要被别人的生活，不要让乱花迷了自己的眼，把时间浪费在不喜欢的事情上。我一直以为自己是热烈的，阳光的，可这只是一张皮而已，一种穷途后看起来，比较正确的选择，有时会想，假如自己的外表不可爱不漂亮，没有人关注自己，关心自己，自己是不是会更沉默，我不懂，我什么都不懂，可我还是固执的要去追问为什么。