我真的不喜欢帮助人吗？不是？可是为什么我觉得自己不愿意去帮助人？因为我老是办些出力不讨好的事情？（这里有个问题就是我老想讨好别人，做讨好的事情）就像这次的室友事件，一开始我全力的帮助她，可是后来的种种，或者是相处后我不愿意了，结果就是现在我觉得很尴尬，她昨天来搬东西的时候我已经下楼了，就没有再上楼去帮她搬东西，一方面是我有事情，另一方面是我不愿意面对她，我自己觉得有些过意不去，明明是想帮人家的，结果最后张嘴问人家要钱了。张嘴要钱对我来说真的很难，有些时候我甚至会觉得很耻辱。虽然丽丽告诉我收房租是天经地义的事情，可是这个天经地义的事情在我这里就很弱，就有个过不去的坎。对于别人来说很多天经地义的事情，到我这就没有了这个肯定以及确定，变成了不确定，或者是不知道如何去做。
还有就是我觉得自己帮不了别人，还去招惹人家，到最后也会给我带来很大的无力感。
回到上午卢静给我的回复吧：
一、她说不用怀疑帮助人的心，很正常，也很好，持续做就好，做自己力所能及的，一点一点地做。而我恰恰是当我想帮人的时候不考虑人家需不需要，一股脑就上去了，大包大揽的，全身心的，不遗余力的去帮助人，有点不计后果，我的非理性在这里。结果就是事与愿违，有点两边不讨好的感觉，人家不领情，自己也觉得冤，所以有些时候我就会想不要去帮了，凭什么啊？ 对于卢静问的我会不会再去帮助人，我想答案是肯定的，我还是会帮的，只是我希望自己能理性点，看到别人的需要层次，也看到自己的能力范围，而不是那种倾其所有的帮助。
二、我们需要往前走，在走的过程中解决问题，但问题没办法解决的时候，就说明有一些东西在障碍着你了，那你可以停下脚步，清理疗愈自己，等自己觉得不错了，再起来前行。如此往复，很多东西就会发生改变了。 以后我就照上面的第二条做了。其实今年的力量出来了一点点，就是因为这个做事，我也开始一点一点地踏实做事了，我开始锻炼身体、开始读书，开始学习，开始为自己做些事情，开始为自己争取些利益。原来的时候我都是飘着的，像云一样，高高在上，对我现在的所做的都是不屑的。
在这里再次谢谢卢静、路香、王琳、丽丽等群友及我的好友们，谢谢你们的帮助、指引与呵护。有时候我真的觉得自己是个小孩，还是个很敏感的小孩，容易受伤的小孩，稍稍有些风吹草动，有些不安全因素，我就会躲起来，是你们的鼓励支持与陪伴，让我继续前行，爱你们。
当然也要感谢自己有股劲，一直要前行的劲。虽然一敏老师说：你真的很糊涂，不知道自己什么问题，要什么，可是就觉得有问题，就来咨询了。
说到这里了，就说说我的第一次沟通吧，其实去的原因是我决定送自己个礼物，为自己做一件事情，以前我都是为别人，我想这次我该为自己做些自己喜欢做的，想要做的事情。就预约了，到了以后丽丽问我，你想解决什么问题，那一刻我愣住了，要解决什么问题，我压根没有想过这个，还要有个目的吗？丽丽说是的啊，这样老师才能更好地帮助你啊，我有什么问题吗，似乎有一箩筐的问题，又似乎没有什么问题，我不知道我的问题是什么，但是我觉得自己过得不开心，不幸福。我一直向丽丽确认一定要有个目的吗，丽丽说是啊，你这么远来，不解决些问题吗？
在我的生命历程中，目的这个东西好像是不被允许的，或者是被我屏蔽的，所以我一直过得很无目的，最后想了半天才想出一个问题：我与爸爸的关系。
所以每次被问有什么目的的时候，我都会不知所措，什么目的，其实这是问题导向，有问题解决问题，而因为我的那种随意性、不确定性，我就没什么目的性，生活就很混乱嘛。
这篇也写的很混乱吧，扯远了。
