近日发生在广东清远，父亲吊打孩子的视频你们看了吗？我是没勇气点开视频，因为只看了两眼动图就气炸了肺，恨不得冲进手机里也踹他一顿！这种人渣，也配为人父？
（愤怒到不放图了）
警方后来调查，是因为小孩偷拿了家里的钱，所以这个男人（一点不想称他为一位父亲）就在光天化日之下打着惩罚管教的名义，对孩子拳脚相向。
这个男人自己的生活就过得一团糟，他工资很低，经济情况非常不好，所以才会对孩子偷家里钱这么难以容忍。他觉得自己超有理，也不会用别的方式的教育孩子，只会这么暴力残酷。
也许他赢了！ 孩子从此会对他怕得像阎王，但长期来看，这个孩子的未来会受到极深的影响，他可能在心里种下了仇恨的种子，会在其他各种事情上报复，反叛，也有可能变得更阴沉，更难被他抓到把柄，或者极度敏感自卑，庸懦一生。无论哪种情况，孩子的未来令人堪忧。
是，当父母的都想让孩子少犯错误，犯了能够立刻认识到错误的原因，还能自觉改正，多好！
可是如何帮助孩子改正错误是一门学问，光靠打骂训斥有用吗？
01
《正面管教》这本书里有这样一个故事，同样是一个偷东西的小孩，她的妈妈运用了“赢得孩子”的方式，让儿子彻底意识到自己犯了错。
琼斯太太得知自己6岁的儿子杰夫在商店里的泡泡糖后，她很生气，但是她第一时间不是去责骂孩子，是想对策怎么跟孩子说。
到了晚上没人打扰的时间，她抱着杰夫坐在沙发上，平静的问，我听说你在商店里偷了一块泡泡糖。她没有拐弯抹角的试探孩子会不会说谎，直接就说出了她已经知道这件事了。
然后儿子杰夫沉默不语。
随后她说起自己小时候偷家里零钱的事情，心里感到很惭愧。可是儿子满不在乎的说，商店里有那么多糖，没关系（孩子的思维）。
妈妈琼斯太太顺着话题和孩子讨论，一个商店要卖多少糖果玩具才能够支付店租，水电费等，如果损失了钱财会不会影响生活。
又顺便讨论了，如果别人偷偷拿了他的玩具，他会不会不高兴，认为对方是个坏孩子的时候，儿子说他错了，不应该偷东西，要去付钱。
妈妈很高兴有这样的结果，她说要陪儿子一起去，给孩子心理上的支持。
我在读这个故事的时候，真是为这种温暖的智慧而折服。我才发现居然可以这么对待一个“犯大错”小孩。都说“小时偷根针，长大偷块金”，但仔细想想，小孩子对于金钱或者财物是没什么概念的，他们充其量知道钱可以买好吃的买玩具，自己的东西要保护别人不可以拿之类的，如果你和他们讲对错，讲道德，他们不一定明白。
琼斯妈妈做得很重要的事情，就是就事论事，并且给孩子充分的理解。没有借题发挥，没有羞辱，责骂，也没有惩罚，而是用孩子能明白的道理让他真正意识到自己做错了。
这种对错误发自内心的认识，会让孩子自觉的约束自己的行为不去做同样的事，对他的未来来说是很有价值的一堂人生课。而新闻中的小孩，遭到了这么严重的虐待，他认错求饶更多是来自于恐惧。
谁不是在错误中成长呢？家长怎么对待孩子的错误，孩子就会怎么对待自己的错误，把错误当做学习的机会，而不是耻辱和挫败，孩子的错误才能越来越少。
02
常听别人说过，我从来不打孩子，一个指头都没碰过他。可是聊多了就会发现，这样的家长往往会陷入另一个误区——语言暴力。
语言暴力往往披着比较温和外衣，但是对人，特别是对孩子的杀伤力非常大。
5月14日杭州的公交车夜班司机在车上发现只剩了一位睡着的小女孩，穿着居家的短袖短裤拖鞋，两手空空。好心的司机看她情绪不对，就关心的询问，小姑娘一直沉默不语，问了好久才说出了事情的原委。
女孩今年初三，因为玩手机被父亲骂了，父亲还说了一句重话“后悔生了你”，而且手机也被父亲摔了。一气之下，女孩深夜离家出走，上了公交车，她自己也不知道要去哪，坐着坐着就睡着了。
司机还想联系她的家人，但女孩很倔，不说。无奈之下司机报了警。最后警方找到了女孩的父母。
就因为一句话，这半大的孩子就差点走失！要不是这位有仁心的司机，这个女孩的人生很可能在那个夜晚会改写，而他的父母，也可能会悔恨一生。
玩会手机至于被痛骂吗？事实上这家人是做海鲜生意的，经常晚上10点左右回到家，第二天凌晨3点钟又得起来去进货，生活很辛苦，他们把孩子带到杭州就是为了给她更好的教育。可是那天很晚到家后，看到女儿居然还在玩手机游戏，于是他就发了脾气，把手机给砸了。可见，犯错误是小，疲累中为了发泄情绪才是主要。
父亲想用责骂和撂狠话让孩子认识到玩手机不学习是错误的，然后孩子就会自觉自愿的戒了手机，一心一意好好学习。但是在女儿的眼中，他是个可怕的敌人，一个不讲理不友好的敌人。她无法表达自己的委屈和愤怒，原谅不了那句话，宁可壮着胆子一个人走进茫茫黑夜，也不愿意再回家。
语言暴力的范畴很广泛，有时候都会被认为是正常的，比如下面这些，都属于语言暴力。
你怎么那么笨，说了八百回了记不住！
你在马路边上乱跑等着撞死你吧！
快点去，别让我再废话！
哭什么哭，有什么可哭的！
我这不教你呢吗，笨死了！
胆子小得耗子似的，畏畏缩缩一点也不像我儿子！
这些羞辱，指责，抱怨的话，都会激起孩子抵抗和厌恶的心理，从而一开始形成了一种不合作的基调，还会让孩子的心理造成长久的伤害。这是之前在一个评论里看到
我就不止一次的提醒我自己，千万别让这些鬼话冲口而出！30多岁的人了，嘴上可得有个把门的，对谁都别口无遮拦的胡说，尤其是孩子。
03
怎么才能“赢得”孩子而不是“赢了”孩子呢？书里说，赢了孩子是让孩子成为一个失败者，而赢得孩子才意味着获得孩子心甘情愿的合作。
想要赢得孩子，就必须营造一种孩子愿意听，愿意合作的气氛，最终目标是为了努力找出解决问题的办法。
正面管教里给出了四个步骤，敲黑板划重点啦：
1、理解：表达出对孩子感受的理解，向孩子确认你的理解是对的
2、共情：要对孩子同情，而不是宽恕。同情意味着你理解孩子的感受。
3、表达：如果你也有类似的感受，真诚的告诉孩子，孩子会很愿意倾听。
4、解决：和孩子探讨避免出现这种问题的想法，如果孩子没有，可以提出一些建议，直到达成共识。
整个过程最根本的原则保持友善，关心，尊重和理解。要知道，很多时候我们制止了孩子错误，是因为孩子摄于我们的权威，并不是认识到了错误。
我对孩子的家庭教育关注后发现，那些“赢了”孩子的做法在日常生活中特别常见，比如对孩子的呵斥、指责、羞辱、嘲讽或者喋喋不休的说教，不断的给孩子贴标签等。
这些教育方法和养育方法是建立在“让孩子害怕”“让孩子惭愧”之上的。这些方法的错误就在于，这种管教方式都是出自人的本能的，达不到预期会生气，受到挑战会去战斗，想要控制。于是与在与孩子的斗争中，他们不是亲骨肉，而是个小敌人，所以自然想要取得胜利。
多少父母的通病都是孩子犯错瞬间急怒攻心，发完脾气后又后悔万分？你要问他们还有别的解决办法吗？抱歉，没有，自己啥也不知道，无！能！为！力！说无能不是侮辱贬低，真的就是无能的字面意思啊。
仔细想想，当父母是我们的生理需要，几乎没有因为不会当父母就不要孩子的。我们想要孩子，于是我们就成了一个人的爸爸妈妈。
可是生出来之后怎么办？我们不懂啊！凭着本能我们管吃管喝陪玩，又把孩子送到各种专业机构接受教育，从早教班，幼儿园，学校，兴趣班，一路送到成年。
但真的没人教我们怎么做父母，怎么能让孩子心理健康，怎么能让孩子开朗勇敢，怎么能让孩子积极向上，没有一所学校告诉我们什么时期该做什么事情，要想得到做父母的能力，全靠自己四处学，自己悟。
学得好的能够理解并使用各种科学方法，学得不好就全看人品和发挥了。
当然，我们不完美，自己也在不断犯错，本来就是世间两个最普通的人，自己都走的磕磕绊绊的，既不英明，也不永远正确，还连个上岗证也没有。忽然间就是指导他人，这份工作是很难的。
也正因为不完美，所以我们才得努力的学啊！拿出考学的劲头，学习一切相关的知识，不断的自我反思再修炼！我们变好了，能够赢得孩子的信任，尊重和合作，孩子自然不会差的。
我们都该补上如何面对“犯错误”这一课，把犯错误看做是一个学习机会，而不是一件坏的，不可原谅的事。只有这样当孩子再犯错的时候，我们才能和他们真诚的交流经验，才能气定神闲的为慌张的他们做出正确的指引，帮助他们学会自己在错误中成长，拥有解决问题的能力。
孩子犯的不是错，是成长！
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