我的母亲是一个固执而又胆小怕事的人，这两样糅合在一起，就形成了一种特殊的性格——固执地去干扰子女或丈夫正在做或正要做的许多事。
于是，从小到大，她的子女们多半与她有摩擦，有争执，有愤怒，有远离……我中学及大学住校，参加工作后又不在老家，一直属于远离的那一个。所以，我也有一个矛盾的地方：不在家时想家，想念母亲，甚至有时想得会哭；在家时亲热一两天尚可，时日一久又会与母亲产生矛盾，她约束我太多，常常让我逃之不及。
小时候的我常恨恨地想，长大后我绝不能做像母亲那样的女人；长大后的我每每在与母亲发生争执后恨恨地想，以后我绝不会做像母亲那样的母亲。我在这种激烈的冲突中长大，又在一次次的想念中与母亲和好。
如今，我已人至中年，常听爱人说我越长越像我的母亲了，我还不能接受，我怎么会像她？有时也会听到我身边的朋友总结我的性格：好管闲事；打着关心人的名义去约束身边的爱人、儿子，不能让别人自由自在地喘息；甚至于也常常对朋友指手划脚。
我惊觉，我越来越像母亲了，不只长相，还有性情。这让我感到极度悲哀。哪怕我与母亲不常在一起相处，不管我走得有多远，我都是她的孩子，她都是一直在影响着我的母亲。
我该怎么办？我能怎么办？于是再到后来，每当我失去耐心想对儿子大吼时，我想到了我的母亲；每当我对爱人指手划脚时，我想到了我的母亲；每当我出于好心，或者纯粹就是看不惯，想去约束身边的朋友或同事时，我想到了母亲……我常常想着自己是不是快要变成她了，或者已经变成了她。我在任意发出自己的声音之后，很快就感觉到了那种熟悉的厌弃感，对自己的厌弃感，一如当年我对干扰我的母亲的那种厌弃感。一想到这里，我便有了一种深深的绝望，我没救了！
甚至，到了现在，只要我们在一起，我也开始控制她了。在地铁上她的声音大了，我提醒她小声；在医院里她跟爸爸斗嘴，我提醒她不要惹病床上的爸爸生气；在家里我不让她做这不许她做那……她有时愤愤地说，你现在怎么管那么宽？
我带儿子和她一起去动物园，儿子靠近水边要观察水鸟，她远远大喊：不要过去，危险！哪怕我就在儿子身边。那一瞬间，我更加相信，自己就是她了。因为我离儿子远一些时，儿子那样做的时候，出于不放心，我也会如同她一样发出那样的声音，我也会大喊。
每次我制止儿子的各种我认为不应该那时候做的事的时候，我爱人就会说我的过分干涉早晚会害了儿子，我的管制对孩子来说是一种干扰。是这样吗？我越来越明白我的母亲了。我现在的行为就是母亲曾经的行为，与其说我是越来越像她这个人，不如说我是越来越像她所拥有的那种母性。
正因为她生下了我，便连同她的血脉精神也遗传给了我；我在她身边长大，她便把她这种固执甚至说是偏执也给了我，把爱管闲事的精神给了我，把直言快语的性情给了我。我验证了那句名言：你会成为你最“恨”的那个人。
但是，这丝毫不影响我想念那个女人，我的母亲！也正因为她生下了我，并让我在她身边长大，我才会有了另外一些特质，作为女人的，作为母性的特质。我没有畸形，没有变态，没有生成一个病人或罪人；我一帆风顺地长大，学习，工作，恋爱，结婚，生子；我能友善待人，也有同情心、同理心……
我们相处的日子里，更多的是温馨，是其乐融融，是说悄悄话……想起来了，我跟她说过那么多的悄悄话，女孩的，女生的，女人的。我们和平相处的日子更多，再追溯向前，她会在奶第四个孩子时让我这个老三继续吃另一个奶头，只因为她认为我太瘦弱了，虽然那时我已经四岁……
母亲带给我的更多好的方面的影响，我一直视而不见，或视为当然的存在；对于自己抵触排斥的方面，一直耿耿于怀。我忘了，正因有爱，才会生“恨”。这“恨”，是另一种爱。
如今想来，母亲就是母亲，我改变不了她，她却可以改变我。对于这一点，我不得不承认。
母亲啊，母亲！我该怎么办？我能怎么办？
您就是我的母亲！对我来说，您就是世间惟一的存在。
