尽管雨不停地下，尽管我们刚发过誓，但并不影响我和家婆的分头行动。

      今天，当我前脚刚大包小包地忐忑拎进家，正为家婆不在家，而舒了一口气时。不到十分钟，就到家婆也大包小包的往家里带。她说她也希望我不在家，不看见她买那么多衣服回来。因为我们前两天还刚信誓旦旦：暂停买衣服。

     我们常常买完了这次就为下一次发誓不再买了，结果不到几天，不是我破戒就是她犯规。不过，我的情况比她的要严重得多。

      有一次我偷偷钻进家婆的衣柜，密探了一下她的衣服，整整60多套！而且都是近些年买的。我看到了不但不嫉妒，反而窃喜，这样不就显得我买的不算离谱了啊。

     后来我向老公透露情报时，老公把矛头指向了我：“还不是你带出来的？你整天鼓励老妈子买啊买的，你看你的衣柜，泛滥成灾了，我的衣柜也被你侵占完了，没地儿放了”。

      是啊，我婆婆，她是一个朴实本分，性情极好的人。五十几岁就开始跟着我们，帮我带孩子，持家务。十七年来，我们的关系一直好到老公都嫉妒了。我的想法很简单：他养儿子不容易，又毫无怨言地跟着我们，我一定要对她好。年轻人讲究吃穿，老人家更需要，因为他们的来日比我们的有限。

       记得她刚脱离农活，到城里跟我们时，开始十分地不习惯。首先是她不愿离开农村，放不下大哥大嫂一大摊子的农活，还有一个更重要的原因是她担心来了城里，我们处不好。语言是一个问题，婆媳之间的融洽更是自古以来难以调和的现实问题。

       刚开始，婆婆出门买菜总是犯愁，不是担心买的菜不合我的胃口，就是担心买贵了花钱多。有一次她竟然提着空篮子回来，她说她讲客家话人家听不懂，卖菜的讲桂柳话她又搭不上。我的妈呀，真是可怜又可爱。这也是我和她沟通的一大障碍啊！我是壮家人，对客家话可是一窍不通。

     有什么捷径让我两的问题都解决了呢？婆婆没读过书，接受一门语言的能力自然慢一点，不如我先“下水”吧？于是，我建议家婆先不用学桂柳话，我先学客家话，等我学好了，我就可以当翻译来教她了。但是，过程有点滑稽和残忍，你可以想象猫和狗对话的情景，但你想象不出，我为了和婆婆学客家话，晚上跟她睡在一块儿，听她讲过去那些送儿读书的艰苦岁月，一直聊到深夜，任凭隔壁房间的老公不停地“干咳”提示。

      两个月下来，我能操一口流利的客家话了，和婆婆交流也毫无障碍了。该轮到婆婆吃苦了，我陪她去买菜，跟在她后面，一句桂柳话，一句客家话地轮番轰炸。不久，家婆就开始适应城里的语言和生活环境了。

     再过几年，孩子学语言的时候到了，我和婆婆又开始了普通话的对决。这样，我们家的语种更丰富了，有时是桂柳话夹客家话，有时候是普通话夹桂柳话，什么都有。

     婆婆虽然是农村人，没见过什么世面，但观念并不陈旧，或者说，她并不存在观念新旧问题，而是她只是一个简单的人，内心不复杂，对年轻人的生活方式和习惯，她并不持有太多见解和干涉。她总是以包容的心态，把自己处于一个简单的位置，默默地做好自己的角色，却给我们让出了宽松的环境。

      还记得，爱缝缝补补的我，第一次亲手为婆婆缝制一套崭新的被褥时，她偷偷地把自己关在房间里抹了半天的眼泪，她不敢在我面前流露。后来我公公有一次关起门来，言不由衷地对婆婆说：“这个媳妇这么好，好像做梦一样，每次买菜都说要买我们喜欢吃的，是不是我们还能干活，帮她带孩子，她才这么好啊？日久见人心，我们且看且说吧。”这话不小心被我听到，我发誓：我要永远善待这两位老人，让我们的好，成为一件习以为常的事！

     可惜家公不久就去世了，善良的家婆常常在我们欢声笑语过年过节时，感叹家公的无福消受，我却顿悟出另一种迫在眉睫的使命：爱，要及时！没有了公公，我们可以把双倍的爱献给婆婆，不要让她感到太孤单。可是说的永远在前，做的永远在后。那些年，我还年轻，除了工作，还爱东奔西走，忙碌于生意，折腾身体。对婆婆言语上的关心不多，却常常病倒了由家婆扶着我去打针，还整天整夜地在床边守着我。医生们以为她是我亲妈妈，常笑话我身体太差让妈妈操心。家婆常心疼地劝我不要太拼命，不要怕胖，要多吃多睡。每次下班或忙碌生意疲惫归来，她都小声地跟女儿说：“你妈妈很累，不要吵她休息。”

     不得不承认，我23岁生完女儿，女儿满周岁后，一直是家婆带着睡觉，送幼儿园，直至小学毕业。

      婆婆过去吃了很多苦，生活习惯了节俭，我的观点却不一样，我跟她说：“正因为您过去太苦了，现在好了，要加倍享福，想吃什么就吃什么，想穿新衣服就买。”她觉得我说的很在理，于是，我们常常互相安慰，她买了后悔的东西，我帮她找合理的说辞，我买了过分的奢侈品，她帮我“解围”。我们常不谋而合，心里活动也惊人相似，安慰对方的话也出奇地合拍。

       当然，我们也有很多文化上和理解上的差异，但这都不伤及大雅。当我第一次以女朋友的身份回老家见婆婆时，她看到我并没有太多惊喜，因为在农村，娶媳妇应该是以身强力壮的，牛高马大的为标准，而当年我才21岁，白得透明，像个未成年女孩。婆婆看见我，不敢当面说什么，回到房间里，对着身高1.69，体重70公斤的大嫂说：“老二(二哥)老三(我老公)这是怎么啦？都爱找弱不禁风的女孩做对象？这个女朋友，那么瘦小，下岗了怎么干农活，种甘蔗啊？”这话被我“男朋友”听见了，马上力挽我的形象：“她会弹钢琴！不会下岗的。”婆婆一知半解：“这身板子，弹棉花都难啊，钢琴那么重，怎么弹啊？”

      结婚后，婆婆也常责怪我：“你叫我什么都吃，我越来越胖了，你却这也不吃，那也不吃，你看你，都没有腰了！”我的妈啊！老人家认为腰细的人叫没有腰，我们现代人却认为腰粗了没线条才叫没有腰呢！

    有一次，家婆很郑重地跟我说：“小谭，你不要用那些洗面奶洗脸太多了，整天洗脸，脸太白了显得不健康。还有，你的脸都被洗瘦了。”唉，这种责怪的话听了真让人觉得舒服啊！

     有时候，她像说自己的亲生女儿一样，责怪我粗心，马大哈，我咋一听，觉得她不太委婉，有点直。后来想想：只有关系亲近到这种地步和程度了，她才会这么说我，就像我的亲妈妈一样，难道亲妈妈和自己的孩子说话也要绕来绕去的吗？而我，有时候心急，说话不小心也有点重了，但只要我一转身，一回头又叫：“妈妈！”婆婆就什么都忘记了，就什么都烟消云散了。

    老公性子急，我们常吵架，开始是关起门来涨红着脸抑制住声调和音量吵，久了，也不顾及太多了。那些年，那些要命的应酬，常常酒后像一团烂泥铺在地上。由于年轻，我们有的是力气和激情，常常三斤半夜制造“武打片”，婆婆开始也是在房间“窃听”，然后不停地叹气，最后是收拾衣服(要回乡下)。有一次，到我也收拾衣服的时候，她却改变主意了，她说：“小谭，你去哪里，要带我去，我想跟你一起，可不可以？”婆婆用无辜的眼神看着我，等待我的答复。

我的心都碎了，羞愧也碎了一地。我们真不是个东西，让老人家担惊受怕了。

    ：“妈，咱们不走了，今晚我跟您睡！”

   ：“刚才你说他打你了？疼吗？我帮你擦药。”

  ：“妈，是我先抓他的，他是正当防卫。”

     然后家婆一边抹着眼泪，一边自言自语的去找药酒：“唉，为嘛小时候我爸没钱给我读书？要是学医就好了，儿子媳妇打架了我好急救”。

      随着年长，我和老公也学会了互相宽容和隐忍，吵架变少了，伤老人心的事儿也少做了。

      和家婆共处17年，我们没有改变对方什么，但已经成功地影响到了对方，包括为人处世和人生价值观。我心里不止一千次地暗涌暖流，婆婆，我的妈妈！谢谢您，下辈子，我不做您女儿，因为女儿长大要离开妈妈，要嫁人。我要继续做您的媳妇，因为这样才可以和您生活更久！

     只要珍惜和爱护身边的人，有生的日子，天天都是“5.20”！

      我祝我的婆婆，百岁仍安好！