当我们中间再没有牵绊时……
我们俩青梅竹马，在很多人的眼睛里也是郎才女貌，可是，我们俩都知道绑定我们的并不再是彼此那颗爱慕的心，仅仅只是报恩的心，感恩的亲情……
那年，一场车祸生生的夺走了父亲的生命，妈妈陷入了极度恐慌与哀伤。我曾幻想过像父母一样的爱情，但看见现在的妈妈的这个样子，我又害怕。害怕妈妈会想不开自杀，我休学了半年，那年我刚上初三……
他，我的邻居哥哥，我休学的半年是他义无反顾的承担了我家里的一切，包括来家里教我做饭，教我课程不让我落后，还包括守着经常被噩梦惊醒的我。后来，我才知道他没有去念全市最好的高中，因为他为了我留年，重新打算和我一起考高中。我不清楚他是怎么说服叔叔阿姨的，但是，我知道，那以后叔叔阿姨看我的眼色每次都不一样，让我总有种我要是跑，他们能把我撕了的感觉。
我们就这样一直顺利升到了省重点，然后又一起考进了某重点大学。我知道要是没有他，我熬不过那段阴霾，我们家更是走不出那段伤感，我更是考不上重点大学。只是我越来越看不清我们俩的关系。他从来没有说开过什么，我也从来不敢幻想过什么，单方面的爱过却在一次他像别人介绍“这是我邻居，妹妹”时浇灭了，我对他的爱是卑微的，高攀不起的……
就这样我们一起毕业了，毕业时很多姐妹都问我，“你俩是不是毕业就会结婚啊？”我却傻傻的问“我和谁？”从那时我才知道，隔壁的胖妞都找到了男朋友，我却还是单身的原因——我从不知他对外称我却是他女友，是青马竹马毕业后就结婚的未婚妻……
但是，我还是没有鼓起勇气去问他。因为，我害怕，即使面对所有人我都可以趾高气扬，因为我知道我有资本，不仅仅是花瓶，还是一个有脑子的花瓶，我每天都能接受到很多人羡慕的眼光，可偏偏，我在他面前总是低低的低着头，不敢去面对一个那么优秀阳哥帅气的他……
毕业那天的舞会，我毫无疑问的还是他的舞伴，我知道每次我俩的一起出现都会引来很多人羡慕嫉妒的眼神，这次我却不再是那种没心没肺的接受着，我是真的好想问问他，到底对我是什么意思？我努力了很多次之后，还是不好意思开口，我不知道是不是因为我的自卑造成的……
我还在专注的思考着“要与不要”时，旁边的闺蜜怼了我一下说“你快回答啊，人家在等你答复呢？”我愣了一下，然后就跑开了。虽然我根本就没听清他问的是什么，但是，我知道不外乎嫁不嫁给他之类的话。我一直想不通我那时候哪里来的勇气放开了他的手，他打电话我不接，他找我我不见。后来干脆我签约了旁边城市的一家公司，告诉妈妈谁也不要说之后，我就那样头也不回的走了。
一个人第一次拎着一个皮箱走在一个完全不熟悉的街头……我到现在都记忆犹新，我穿着还是他帮我挑的藏蓝色长款大衣，瞪着那双红色的7寸高跟鞋，围着一条格子款的大围巾，离开了有着我们俩个满满回忆的城市……
当我们中间再没有牵绊时，
我以为我对他的只是敬爱没有爱慕时，我才发现，想他的每一天都无法用加班来填补自己寂寞空虚的内心。
当我们中间再没有牵绊时，
我以为我对他的只剩下哥哥妹妹的亲情时，我才发现自己早已把这个人刻在了心上骨子里，他既是父亲，又是哥哥，更是我最爱的人。
我是后悔的，后悔失去了这个我最爱的人。
可是，我又不后悔自己的决定，因为我不知道他到底是不是也是爱我的。
两年后，我回家给妈妈过60岁生日的时候，我一推门看见他在厨房忙前忙后，是的，两年了，我不敢回家，因为害怕遇见他。没想到两年后的妈妈60岁生日上我却见到了他。他没有问我任何事，只是笑了一笑，温柔的对我说“回来了，不要再走了。我们都想你……”后面的话我再也听不下去了，我就那样跑进他的怀里，像一个迷失了的孩子一样，不停的哭着，哭着……只是隐约的听着他说
“傻丫头……我一直都是爱你的啊……你以为仅仅是叔叔托梦让我照顾你我才会照顾你吗？因为从小我就认定了你是我媳妇儿，只是没想到我的傻媳妇居然那么傻，学会逃婚了……但我始终相信，你还是会回来，所以我一直在这里等你回来……”
