得到一个悲伤的消息——一个我儿时带我玩的远房舅舅上周六中午去世了，因为肝癌。
听到这个消息的时候，我并没有很吃惊，甚至淡定到像听到一个陌生人去世的消息一样。得知他得了癌症以后，我就知道死别迟早要来的，只是没想到会来的这么快。
这个舅舅单字一个“勇”，我姑且喊他为“勇舅舅”吧。勇舅舅是我外婆的妹妹的儿子，因为我跟外婆关系很亲密，所以跟外婆的各个亲戚也都挺熟的。外婆每次回她父母家的时候，只要我在都会带着我，而外婆的那些妹妹们也会相约着带着孩子们回去看看。见的多了，我对勇舅舅印象也深了很多。
勇舅舅在结婚之前是在杭州工作的，具体我也不知道做什么，那时我还很小。我印象中就总是有一些年纪比我大很多但又很年轻的“哥哥”来带我玩。
后来我再大一点，我听妈妈说勇舅舅出事了。勇舅舅工作的厂里严重失火，勇舅舅被严重烧伤。后来我每次再见到他，他总是很忧伤——我想任谁也不会在被火烧得皮肤大面积受损、还因此截肢的情况下还可以整天笑得很开心吧？
后来我一直都独自一人在小城读书，除了年节也没怎么回去过。勇舅舅因为身体原因，也不经常出去。总之我很少看到他了。
我已经记不得上一次是什么时候见到他了，只是再听说他的消息，已是天人两隔了。
不是没听说他得肝癌的消息，可是我无能为力。开始是妈妈跟我提起，说勇舅舅得了肝癌，家里这些亲戚都拿出些钱帮衬着。后来看到朋友圈里亲戚们转发的“爱心筹款”的帖子，打开看了一下，里面有勇舅舅的照片。照片里的他虽不是小说里描写的那种消瘦，可是看起来也很是虚弱无力的。我觉得很心酸，我没勇气转发那条朋友圈，我甚至都没勇气多看一眼他的照片。
也许走了，他反而是解脱了的吧。把悲伤全都留给妻儿去体会就好。时间一长，任谁也不会记得这件事了。
动不动就离家，去哪算哪，因此“生离”我是经历过很多次了的，每次离开都没有什么感觉了。或许我还该庆幸自己没怎么经历过死别。
我记得我身边第一个去世的、跟我有关系的亲人应该是我爸爸的奶奶——我的曾祖母了。我没有爷爷奶奶，但是爸爸的爷爷奶奶都很长寿。我是没怎么见过这位曾祖母的，听到她离世的消息的时候我也还很小。没有悲伤亦没有害怕，我只知道这是我记事以来第一个亲人离世。
再后来就是另一个舅舅的离世了，是我外公的哥哥的儿子。因为长期酗酒从而得了肝癌，医治无效，最终还是离开了。那时候我已经高中了，我记得我还去参加了他的丧礼。外公连连感叹，为何他一个白发人还活得好好的，年轻的孩子却这么早就离开了。
这些人虽然有血缘关系，可是都不是我的至亲，虽难过却不过一阵子就忘记了。
真的悲痛的是外公的离世。
小时候爸妈很忙，我整个小学时代都是外公外婆带着的。外公是他们那个时代少见的大学生，当过几年兵，在快三十岁的时候有了我妈这第一个孩子，之后就留在村里做乡村教师。虽然外公也算是个文化人，可是听我妈妈和舅舅阿姨的描述，外公以前那脾气真的是又臭又硬，把几个孩子调教的简直不敢反抗。
在有了我这第一个外孙女的时候，外公脾气突然变得好了很多。外公午睡是不喜欢被别人打扰的，不过我总调皮的去扒拉他的眼皮，就是不肯让他睡觉，他很无奈，却不舍得凶我。每次上街的时候，他总会买一大堆零食给我。在那个很多家里还吃不到白面的时候，我就已经可以吃到各种各样的小零食了。
小时候贪玩，上课总是不好好听课，可是我有秘密资源——外公呀。每次遇到不会的题目，喊一声“爷爷，我有问题不会做”(我都是喊外公叫爷爷的)，外公就会让我把题目读给他听，之后他就会把答案告诉我。所以虽然贪玩，可是我的成绩也不至于太差。
后来上高中了，每次离开外公外婆去挺远的地方上学时，外公也都会帮我拎着东西去等车，看我坐上车了他才会离开。阿姨每每提起这事，总会很羡慕我，据说她们小时候是没有享受过外公这样的待遇的。
大概是2013年的初始，那个春节还没有到来的时候，突然得到了外公重病住院的消息。外公旧疾复发，因为后期缺药，本来得到控制的病情又难以控制，妈妈舅舅全都从外地回到了老家。那阵子我还在期末考，只要不是考试时间我都会从学校跑到医院。
外公回忆起他第一次抢救的时候，他说真的以为自己挺不过去了，就像是鬼门关里走了一遭。我不知道那是什么感受，可我知道那一定不好受。
外公那阵子整天只能待在医院，呼吸需要呼吸机才能顺畅。那时候我就知道，他可能很快就要离开我了。我有点难过，可是看到他那么痛苦，就想着还不如早些离开的好，就不会那么痛苦了。
没过多久医生给外公判了死刑。医生说别治了，带回去过几天舒坦的生活吧。
在回去的车上，阿姨问外公饿不饿，要不要吃点东西。外公很清醒又很无奈的回答她“这个样子怎么吃呢？”
后来外公还是离开了。我当时一滴眼泪也没流，淡定得可怕。只是从那个夜晚开始，我不再害怕一个人走夜路。只是从那以后的很长一段时间里，我都留着外公的手机号，在不知所措的时候给他发短信向他询问，在向他时偶尔拨出那个打不通的号码……
其实啊，生离死别很正常，我也很看得开。后来外婆的妈妈——我的外曾外祖母去世的时候，我想的是外婆会不会很伤心，外曾外祖父会不会很伤心。可是自己只觉得寻常了。
或许你可以说我是有些冷血的，或许你可以说我是豁达的。可是啊，人总是要经历这些的。最终也都会变成这样的。
与其伤感死别，倒不如在大家都活的好好的时候互相珍惜。
生命太脆弱了，我们还是好好珍惜每一次的共处吧。
