一个人跟你关系是不是亲昵，得看对方是不是在你面前足够随便，甚至能够把自己的缺点肆无忌惮地在展示你的面前。
这个可能是我说的名言，我是一直相信的。
怎么说呢，就从我身上举例吧。
我见到我老婆就特别会放屁。
先别带着有色眼光看着我哈，我的肠胃可是很正常的哟。
单身时期或者在公众场合，常常一天屁都不放一个。就算有，也会尽量地……咳，你懂的，收一点、放一点、收一点、放一点……
但是在我老婆面前就不一样了。首先要放得响，其次放得多，重点还是花样多，就差放得臭了。
我们要是共处一室，我会突然放出一个响屁，我老婆就斜着眼看我：“你有种就再放一个！”然后我用一个更响的回击，她就开始翻白眼了。
或者在万籁俱静的晚上，我们相拥而睡，彼此甜蜜地说着情话，我会突然“嘭”放出一个响屁，为这默默的浪漫打上了一个不和谐但又古怪的感叹号！
老婆说：“你是不是还有屁啊？”我说：“你猜得没错！”说罢转身用屁股对着她放了几个连环屁。
当然我这么做只为一时搞笑，没有估量到后果的严重性。接着她会立马抽走被子，把我丢在冰嗖嗖的冷空气求饶。又或者用其食物链最顶端的武力，对我实施暴力制裁。总之一个看似美好的夜晚就这么没了。
“你怎么那么多屁啊？我认识你那阵你可不这样！”
我老婆初初开始总用一种怀疑人生的眼神瞪我。
我生物没考及格过，百度也给不了答案。因为真的，在别人面前，我可不是这样。我只能说：“可能因为你是我最亲近的人吧。”然后她又翻了个白眼给我。
这种屁多的事，处久了也习惯了。她现在倒是学会了听若无闻，偶尔还会挑衅地说：“哟，才放了两个啊，你可以再多放几个双响炮么？”
她这么一说，我居然就放不出来了，憋着一股劲，找不到出口排放。但我会记着，等到下一个屁来了，我会突然跑到她身边，有时她在做菜，有时她在看书，突然被我的响屁吓到跳了起来。哈哈，我的目的就达到了。
吓老婆一时爽，但也仅仅一时。之后你能看到的，就是传统的老婆打老公的家暴戏码了。
我本来也是奇怪，放屁多这种情况好像只会针对少数几个最亲近的人。
比如我的家人，常年在外工作许久不见，回家了之后还没坐定，就先放一个屁。
又或者很熟悉的一两个朋友，很久以前有个死党，超倒霉的，那天我屁很多，就蹭在他身上放，都不知道有没有把他放内伤了。
再次声明：我放的屁响，但不臭哟！
我想可能就是因为太亲近了，不用斤斤计较考虑太多，所以连同肠胃都打通好了。
每天憋着一股气奔波劳碌，有时不自觉自己变成了另一副模样，来到你最信任最亲的人面前，突然放松了下来，也就百无禁忌。
就像我老婆，刚跟我谈恋爱那阵，我会觉得她雷厉风行，什么事都搞得定，英姿飒爽得跟个女侠一样。
但当我们处得日子久了，又结婚了什么的，她就慢慢地变成了另一个模样，一个卖蠢的小姑娘。
是的，一个卖蠢的小姑娘
比如周末的上午醒来，我们会为谁先起床而争论。
我：老婆，你先起嘛，我再睡一会。
她：不要，我~~我困~~~
我：你困我更困~~
她：我~~~我困困哒~~~看~
然后她就斜着长大嘴巴，翻着白眼，说：我~我困得都傻了……
我自然不甘示弱：我困得变三岁了~~~
她就把自己抱成一团说：我现在是~还没出生的婴儿~你说什么？我不知道~~
边说边扮可爱发出一些听不懂的怪声。
我们俩可以一上午躺在床上扮白痴，就为了不想起床……
又或者她说错了什么话，就会嘟着嘴，两只手指碰碰，说：“不要生气嘛，人家说错话了嘛~~啾啾~~你知道，我是傻傻的嘛~~”
她撒娇卖萌连带卖蠢的行径，简直是必杀绝技，我都招架不过来。
又比如现在，我正在快速地敲着键盘，她刚洗完澡，哼着“掀起你的盖头来”的调调，跳着蜡笔小新一样的螃蟹舞在我面前经过。
我歪着嘴对她笑笑，嘿嘿，她还不知道我正在写着她的卖蠢行径吧。
我有时就会抱着她想象她刚开始和我谈恋爱，甚至是我们刚认识的模样。
啊，这个人真的是我老婆么？明明她就是至如疾风势如闪电的人物，她怎么会变得那么小又那么可爱呢？
她也这样跟我说：“因为我们是一家人啊。我不对你撒娇（嗯她称之为撒娇）要对谁撒呢？”
然后她有抱紧我一下：
“还有，我爱你嘛。”
我会很感动的，也紧紧地把她抱在怀里。
我想，在我的人生哲学里，会有这么一条道理存在着：
这个人是不是你爱着且愿意过一生的伴侣，最好的检验方法便是：
看你是否可以在TA面前不顾形象地放屁。
又或者自然而然地撒娇卖蠢。
在爱情有困惑的你不妨试一下？
不过，万一你在暗恋的人面前放了又臭又响的屁，被讨厌了还黄掉了，别来找我，需要先检查一下你的智商……
