上一次说话的时候，我已记不清是因为什么了。我和他之间的隔阂好像从我记事起就有了，我小的时候是吃百家饭长大的，小时候更多的情感来源于大姨家，大姨大姨父哥哥让我有种备收宠爱的感觉，他们带给我童年的欢乐不可复制，但同样后来的受伤也让我没法释怀。

  对于大姨夫的依赖，让小时候的我总有种错觉我的父亲就应该是大姨夫这样的。过久过小的离开，让我对于我的父亲缺少了信任。其实对于我的父亲，我的情感真的很复杂，小的时候真的很不喜欢他，觉得他一事无成，虽然他也爱我，但更多的是年少的不理解，觉得他太过啰嗦，不是一个父亲应有的状态，但其实我错了，每个父亲都有不一样的表达方式。我用了很多方式排斥他，在很多事情上我都没能做到敬重，我很惭愧。我们父女，包括他和我的母亲真的出了很多问题，我第一次知道同住一个屋檐下也可以像陌生人一样，彼此不再关心，我很难过，我知道每个人都有问题，但却没法改变。这个家，不再是港湾，更像旅馆，仅栖息而已。

  生活真的很可怕，我的父母因为相爱而相守，但却因为种种而相离。我的家庭关系处理的一团乱，有很多时候，我对自己有着极度的不确信，不知道一件事处理的是否妥当，不知道在和其他人相处的过程中应该是怎样的，但其实我更怕的是，我会像我的父亲一样把自己的路越走越窄。我的父亲，年轻的时候，我觉得是丰富多彩的，他做过很多在我看来很酷的事情，也有过风光的时候，可是，后来……涉及我们的隐私就不多谈了。

  他在我看来不是一个好父亲好丈夫好儿子，他逃脱了所有应担的责任，没能撑起一个家，虽然是这样的他，我却没办法真的抛弃，毕竟我们血脉相连。有那么多希望我们能过好的人，但是插手的人太多了，我们反而越来越乱。我知道我受到他的影响了，在感情上，生活上，只要是我处理不了的事情我总想用逃避来保护自己以免受伤害。我没有面对问题不逃避的榜样，我不知道怎样处理，一脸茫然。

  几天前，我的一个姐姐问我大学过得怎样，我支支吾吾的回答，因为，我之前真的过的很糟糕，感觉自己荒废了一个学期。聊天过后，我默默地哭了，没有任何声音，内心却是翻浆倒海，我害怕成为像我父亲那样的人，有一天因为自己的贪玩而承担不了我为人子为人母为人妻的责 任。

  我的心理老师说，治愈自己的前提是和与你产生矛盾的人和解，但我不知如何和他和解。我们狠话说多了，事情做绝了，信任不在了。

  可能我真的成长了，以前很多我不理解的情感，我能理解了，不能原谅的也没那么重要了。随着时间推移，我能体会到家人的重要性，那是一份底气，所以我会好好珍惜。即便问题再多，我们也还是一家人，也还有那么多爱我的人，那么多为担忧为我焦急的亲人们。只是突然很感慨，每个人都是需要爱与被爱的，爱别人的能力，接受爱的坦然。

  每个父亲都想在女儿的心中是雄伟的，我相信我的父亲也一样希望他能成为我心目中的超级英雄，只不过恰好我没给他这个机会，他没好好努力而已。父爱太仓促，我含着泪，一读再读。