作为已经单身了很久的人，每次觉得自己写到与爱情相关的话题都没有那么多的发言权。前几天和饼干小姐打电话的时候，以及和大学室友聊天的时候，其实都有谈论到很相关的内容，恰好昨天晚上睡前看到了一个姐姐发来的截图，文字很触动，今天早上便特意在 B 站搜寻了一番，于是遇到了梁永安教授。

教授自己在 B 站是有账号的，有六十几个视频，我还没有看过。这里给我带来很大感动的是教授在另一个账号的简短的采访。虽然简短，然而温暖。（括号里的文字来自采访文字稿，而非视频内容）

> 爱情本身就是几秒钟的事情。（我们有时候考虑了好几年，就消耗掉了很多东西）

> 社会钱多钱少啊，地位高低啊，考虑一多的话，这些东西就把情感变成夹生饭了，就杂草重生。

> 今天的年轻人，单身资本越来越厚。（你要找到一种比你独自生活更加幸福的爱情，那才是值得去爱的）

> 现在的婚姻成本又特别高，一个人解决好自己的生活都不容易，然后还要解决跟别人在一起，太不容易了。

> 我们年轻一代，实际上都是漂一代，离开了原来的乡土。

> 婚姻本来的意义是非常大的，在这么一个漂流的大世界里面，然后有两个人相遇，特别相合，他们构成一个小世界，外面再动荡，但是小世界里面很温暖。

> 现在的问题是看不见真实的人，因为在漂流中，你看到的都是偶遇， 只看到他的当下，看不到他的过去，也就很难看到他的未来。

> 以前女性跟随男性，她跟这个世界的关系，中间隔着一个男人，女性被奖品化，被奖励给地位高的男人。

> 但现在奖品回归到女性自身来，再往后女性越来越强，她直接可以面对这个世界了。

> 现在的相爱越来越难，主要是男性不适应这样的女性。

> 有些爱情还没到爱情的时候就在一起了，（分不清楚喜欢与爱的区别，觉得很高兴，很喜欢就是爱情了，但这只是一种好感），为了一个环境压力，父母压力，减少当下自己的生存的那种焦虑而去结婚，就把问题带到后面去，（内在的根本东西并没有解决）。

> 现在的人的分手能力远远大于他的相爱能力。

> 以前的爱情是日常生活，今天的爱情有些信仰层面了，因为再好的爱情里面也充满了冲突、断裂。（爱情本身就是在飘动的世界里面去建立一种信心）， 没有信仰般的爱情的坚持，没有信任的话， 很容易分离。

>（你要爱 Ta 的一种特性，Ta 的那种价值追求，Ta 生活里面形成的生命特质。）

>（我们现在很多人，Ta 爱的是自己以为的对方身上的优点，而且这些优点说到底都是顺应你自己而已）

> 根本的问题其实还是在于两个人到底要创造一种什么生活，真正的爱情本身，它是需要对对方一种深度的理解，一种很深的价值确认。

> 我们今天的年轻人一定要有特别坚定的单身信念，也就是说你不依靠别人，也可以在这个世界上过得很好。

> 最怕的是一种，把自己的生活寄托在别人身上，然后希望别人多承担，一切都是对别人的一种期待。

> 相爱的时候，我觉得对方有迷惘是最好的事情。一个年轻人如果心里没有迷惘，那就活的很浅。因为这个时代那么多交错复杂的东西，然后生活到底应该怎么走，两个人的迷惘能够汇合在一起，能够交流这种迷惘。很多恋爱，它都跳过了这个环节。互相吃个饭，到时候该送花，该送礼就来了，就一套程序，很表面。

>（相爱的两个人，往往就在这种迷惘里面，互相看见了，互相能肯定，让你们彼此的独特性最后能变成一种创造）

> 让父母能理解你，就说你的选择他不赞成，但是他要知道这也是一种活法。

我很感动的一点在于，老师真的有在观察当年年轻人的生活。最近我和饼干小姐聊得其实很深入，我有时候回想大学时期经历过的不算非常长时间的恋情，其实可以坦然承认我，包括饼干小姐自己，我们都没有自己以为的那么会“爱”。B 站评论区有人质疑说，“爱”难道不是本能吗。真的不是的。年少时的冲动，我们只需要热热闹闹地互相陪伴，考虑过的最大的问题也不过是保研还是出国，然而到了饼干小姐的现在，非常现实的选择与冲突着实是让人迷惘的。

这个时候尤其需要了解彼此的想法。坦然面对自己与坦然面对别人都是非常艰难的一件事，这可能也是很多矛盾日积月累的起因。犀利说遇到这样的未来探讨可以像我们做科研一样去解决，虽然不是所有的科研问题都能够找到答案。

以及即便现在有鼓励结婚生育，我也很感激老师会理解选择单身的年轻人，也很感激母上大人可以理解我并帮我挡住来自国内的各种“催促”。其实最重要的还是能够独立地生活地很好，这样也算是用另一种方式来缓解来自父母的担心。

之前和雪珊聊天的时候说到，在我完全不考虑任何异地的可能性的情况下，可能需要我的第一份工作相对稳定之后再可能会以更开放的心态去面对自己的感情问题，无论是开始更积极地出去交友游玩，还是更乐意参加朋友组织的聚会。但是可能的忧虑在于，在那时随着年纪渐长，我反而更没有去恋爱的热情了。然后雪珊说，那就不要，这从来不是可以勉强自己的事情。

至少，借用老师的话，我们不会成为痛苦的九五后中年人（笑）。