去年关于北大法学院女生自杀的报道在网上被刷屏，事情是这样的：北大法学院一位大三女生因为男朋友对她不断的谩骂和贬低，慢慢的没有了自己的思想和判断能力，一步步的丢掉自我，迷失自我。认为自己是一块垃圾，配不上那么优秀的男朋友，最后竟向男朋友以死谢罪，服药自杀。多么荒唐的想法，但我相信，她那种感觉是真实的。
这个事件唤起了我的记忆：2014年我辞职陪孩子去青岛以琳，后来陪孩子上学，孩子问题不断，我对未来看不到希望，对自己没有信心，不知道从什么时候开始老公经常会用败类、废物这两个词来评价我，刚开始我听了很不舒服，但觉得他平时对我和孩子很好，对这个家也很负责任，他并不坏，我确实也觉得自己做得不够好，我想下次再做的好些，他就会给我好的评价。但是这两个词却像尖刺一样扎进我的心里。
我不知道自己喜欢吃什么，而老公却喜欢做各种好吃的给我们，我便以为那就是我喜欢的。不知道自己穿什么样的衣服合适，总是去问老公，我穿哪件衣服好看，穿什么样式的好看？他便按他的喜好去帮我买衣服，就算自己有机会逛街，也无法做决定。老公喜欢爬山旅游，我便也觉得爬山和旅游是我喜欢的，带着孩子去野外，对于我也是一种放松。
情感和精神上过渡依赖老公，让我一点点失去自己的主见。陪读让我和外界严重脱节，我用看书考证将自己包裹起来，回避着与人交流，每天我像一架机器按时起床、送孩子、接孩子、回家辅导作业、睡觉，都是在完成任务。好几年我都不太照镜子，总觉得镜子里的人不是自己，我怎么长的那么丑，那么老了？每次看到照片里的自己，就算是笑着也总感觉自己的嘴角笑的很无力。我经常自责，觉得学了教育学和心理学也没有将孩子教育好。当孩子五年级的时候非常排斥我进学校陪读，而且她在行为上和习惯上也有了很大的进步，我便不再坚持，希望给孩子一个机会，也放自己一条生路。当我卸下所有的防御后却一度有了抑郁的倾向，开车在路上有时我就会想，如果车速快点，是不是就不再这么痛苦？时不常的冒出这样的想法让我害怕。好在当时还有点良知，记得父母和孩子都需要我照顾。
后来在一个心理咨询师的群里，我加入了《生命的重建》这本书的读书会，作者是露易丝·海，国际知名的心灵导师，美国新时代运动领袖，著名作家和演讲家。她是全球“整体健康”观念的倡导者和“自助运动”的缔造者，这本书对我触动非常大，书中写到：“你迄今所有的人生经历都是你过去所抱持的想法与信念造成的；他们全是你昨天，上星期，上个月，去年，甚至是十年，二十年，三十年，四十年或更多年前所想的事和所说的话产生的结果。然而过去的都已经过去了，最重要的是你此刻选择想些什么，相信些什么，说些什么，因为这些想法和言语会创造你的未来，最有力量的一刻就在当下，他正逐步塑造你明天，下个星期，下个月，明年等的体验。”我回头审视我的前几年，被“自闭症”三个字打的丢盔弃甲，无半点还击之力，失魂落魄迷失自我，消极的想法带给我消极的生活。书中还写到“每个人内心深处常有这样的念头，我不够好。不仅如此，我们还常常会说我做的不够多，我毫无价值，你是否也像这样经常说出暗示或者感觉自己不够好？但问题是你对谁而言不够好，你又是根据什么样的标准这样说。如果内心的这种想法非常强烈，你如何能创造出充满爱，喜悦富足与健康的人生？怨恨、批评、内疚、恐惧，是我们生活中四种最坏的习惯。 这四种习惯起源于喜欢责怪他人，却从不勇于承担责任。如果我们敢于对自己生活中的每一件事负责，那么就不会责怪他人。”这些信念让我放下对自己的成见，放弃那些限制我多年的想法。让我看到生活中的一丝光亮。
之前我在年长的男性跟前总是有种压力，我会有意识的回避和他们的接触。我不知道这样的感觉是从哪里来的。通过听曾奇峰精神分析的课程我了解到，原来这是我和父亲关系的投射。我家很传统，男主外，女主内，爸爸是一家之主，平时不苟言笑，没事很少与我和姐姐说话，有事情我们都是和我妈说，自小我们都怕我爸。原生家庭带给我的这种交往模式被我带到了生活中，给我带来了很大的困扰。好在，现在这个心结被我解开了。
还有一个有趣的事情，我高中时候暗恋过一个男孩，很阳光帅气会打篮球，又会逗女孩子开心，是小说中的那种男主角，他坐我前边，我内向又不爱说话，他会回头和我聊天，九八年香港回归，他还送过印有香港回归图案的磁铁电话簿给我，他是第一个送我礼物的男孩子。当时我觉得在他面前有种自卑感，那种感觉让我很不舒服，高中毕业后就没再联系，这段初恋没有开始就结束了。刚开始的几年那个男孩经常在我的梦里出现，梦中的他还是高中时候的样子，笑容总是很灿烂，我想初恋总是美好的，心底还有一丝甜蜜，但是结婚后的这些年来他还会时常出现在我梦里，我自认不是水性杨花的女人，对于婚姻也是忠诚的，虽然和老公也有这样那样的矛盾，却和别人无关。那为什么总是梦到他，这种梦很是让我苦恼。当有一天晚上又梦到他时，我突然醒了，夜里3点多上网查询“未完成事件”，网上是这样解释的：“未完成事件”这个词语来源于20世纪初，诞生于德国的完形心理学（也称格式塔心理学），未完成事件往往会一直持续存在着，直至个人勇于面对并处理这些未表达的情感为止。解铃还需系铃人，增加对自己此时此刻状态的知觉，认识并清理被压抑的情绪和需求，才能整合人格的分裂部分，达到人格的完整。看到这段解释，我释然了，或许这个男孩对于高中时候的我来说很重要，这段没有结局的感情让我一直耿耿于怀，潜意识里希望有一个结局，他便一直在我梦里出现，我不需要回避这样一段感情，而是承认我对男孩的喜欢，接纳它。从那天晚上开始，他奇迹般的消失了，没有再来到我的梦里。
考了教师和心理咨询师的证，却还是感觉自己有很多事情不理解，对生活很迷茫，当看到刘老师发的招募星妈咨询师信息的时候，我心动了，既然一辈子都和“自闭症”脱不了关系，那就走近它吧！
10月7号开始跟着李老师上课，第一节课李老师就说知识不重要，观念才重要，要改变原有的观念和思维去看待世界。心理是脑的机能，心理是客观现实的反应，
10月17号我妈住院了，类风湿，糖尿病并发症，慢性肾衰竭，大夫看完检查结果说情况不太好，但是我不相信，觉得这些病并不是要命的病，况且我妈病了六年了，也都一步步走过来了。我和爸爸很用心的照顾她，看到我妈病情转轻我也很开心。20天后恢复的不错，大夫同意出院了。没想到出院一个星期就病情突然恶化，她离开了我们。她走的太快，我使劲的哭，使劲的哭，一点用都没有。看到她咽下最后一口气的时候，我突然不难过了，我接受了这个事实，我需要考虑的是接下来我们需要做些什么，我要和姐姐，我爸一起好好的把她送走。她走了就不再受疾病的折磨了，于她是一种解脱。晚上我和姐姐陪着我妈，看她躺在她们之前的床上，好像还有呼吸，但我知道那是幻觉，并不是真的。她已经走了，什么也没有了，我不再害怕。姐姐也说好像感觉到我妈还在呼吸，这也只是她的幻觉，但她相信人是有灵魂的，送走了我妈，姐姐回了南京，却总是梦到我妈，我便问了一些辟邪的方子给她，希望她能够得到安慰。若在之前我可能会给她讲些道理，但现在我理解她的心情，也知道只有她信的对她才有效果。这些理念支撑着我，让我从悲痛中走了现来，因为我要照顾好我爸。
感谢老公那段时间请假一直陪着我，还有公公婆婆对我的关心和照顾，让我感受到爱和家庭的温暖，有力量去面对和接受这件事情。
我心里那个小女孩好像长大了，而心中的那个伟岸高大的爸爸变小了，变成了需要我照顾的孩子。 我教给他从电视上打开U盘，看我给他下载的太极剑教程，陪他看《我和我的祖国》，陪他聊台湾局势，听他分析。这五六年他照顾我妈，和社会脱节了，我给他报了老年大学，让他去接触更多的人和新鲜的事，我不再觉得他高高在上，我知道他需要我。我们之前不再有隔阂。
就在周六，最疼我妈的二舅车祸去世了，星期一老公的外婆去世，身边连着三位亲人去世，让我们整个家都笼罩在悲痛之中，我的心中很压抑，莫名的害怕，或许是对于生命和时间的敬畏，珍惜现在的人，珍惜现在的生活，“自闭症”三个字在生死面前又算的了什么？
这些应该就是李老师常说的意识扩大化自我探索吧！许又新老师的《心理治疗基础》中写到：自我探索使意识扩大，过去觉察不到的内心世界逐渐清晰地呈现出来，人们对自己的理解得以提高或深入。回头看这几年的心路历程，惊奇的发现我也是有感觉的，也是可以体验快乐的，并且愿意去承担责任，愿意去尝试着接触外界，不再患得患失。不知从什么时候起老公不再用败类和废物来评价我了，遇到问题我会自己想办法，而不是找他去要一个答案，我感觉到自己长大了，不再是跟在老公后边的那个小女孩了。
和大家分享一段话，这也是李老师给我们分享过的一段话：探索人生和生活的真正意义和价值,就是在于探索你自己,就是在认识你自己,认识你自己就是认识生命和生命的奥秘。这对你来说需要一个过程，因为你迷失自己的时间太久了,因为你背离你的生命太久了,你在向外乞讨的时候走的太远了,以至于你遗忘了你来时的路，和再重新进入你精神家园的门。因此,你不得不需要一个过程。
磕磕绊绊一路走来，感谢心理学让我慢慢的找回了自己，重新认识了我自己。感谢李老师带给我的信念，让我相信自己。
学心理，于我而言，是一场回归。
