01
作为一名女性和一位母亲，一直和紧张、焦躁做斗争，也一直自我反省，对孩子少些安排和唠叨，特别是对青春期的孩子。
安排和管控，可能会产生暂时的作用，但往往会带来焦虑反弹和压力，更重要的是很难让孩子产生自主性。特别是青春期的孩子，他们渴望有更多空间，容易产生叛逆情绪。
但是，有时候所谓的“关心”会不自觉地涌上心头。
周末去医院，对不在家的这段时间，总想全面了解孩子的动向。看到儿子还在看课外书，想到中考将近，忍不住问他有什么学习计划。
他一愣，说了一句没有。然后就去了卫生间。
我知趣地打住了，意识到自己刚才的行为在他还没有找到自己的节奏前做了干涉。
而这种担心表现出来，像是一个领导的角色或者监视者。这样做的结果是，哪怕是在父母面前，他可能做到好好学习，但不能做自己。
其实，在我没有去过问时，他的作业也自觉地完成了。
那为什么还是担心呢？
难道仅仅是因为中考将近吗？
奢望他更优秀，奢望他成绩再好一些。
学习不仅仅是成绩。这一点，我真的要好好修炼。
想到这里，我不再把关注点放在他身上，而是回到自己身上，做自己的事情。
这样想并这样做后，才安静了下来。
一直都赞同父母的言行就是最好的教育，忌耳提面命和瞎安排。父母在家里做自己的时候，孩子才能做自己。但做到这一步，对一位家长来说太难了。
其实，孩子时刻都在观察大人。而大人的行为会悄无声息地传递到身边的孩子身上。
比如，早上上班捎他去学校，出门前会看一眼家里的灯是否关了，顺手关上。有一次，他发现我忘了这件事，跑去把灯关了。
真的是，大人的一次行为示范比说百次都管用。
所以，在教育中，一个大人的自我成长和修养远比说什么重要得多。
02
一个家的情绪是流动的，焦虑可以传染，平静同样可以。
电影《朱诺》里父母和朱诺的相处模式，让我感觉很动人。
朱诺无论是在学校，还是在家里，总能做自己。因为父亲在做自己的事，看到女儿有什么问题时，会适时提醒她一两句，关心但不控制，他相信她可以自己做到。继母和父亲关系融洽，平时和朱诺之间既不讨好，也没有敌意，互不干涉，同样在朱诺遇到困境时给予关心和陪伴。
在他们家中，有一股平静的力量在流淌。
所以，当16岁的朱诺发现自己意外怀孕时，她知道家人是港湾，敢于向父母求助，父母依然没有控制，更多的是关心和一起面对解决难题。怀孕让朱诺承受了本不是她这个年龄承受的压力，但这些并没有打垮朱诺，更多的是让她得到了成长。
成为家中的非焦虑临在，平静地处理问题，这会给孩子带来安全感。
我们吃过太多的苦，所以不愿看到孩子像我们一样吃苦，总想把各种经验告诉孩子。其实，关于吃苦问题，这个苦避免了，会有另一个苦等着你。
被灌输学好才有出路的思想由来已久。所以，我们对胜任需求格外关注，渴望胜利，向往成功，而往往忽略了孩子的归属需求和自主需求。
自主需求让一个人可以做自己，而归属需求可以让他有安全感，一个人的内驱力离不开归属需求和自主需求。
这两种需求盈足了，胜任需求才更有持续的动力。
03
那么，家长如何才能让自己成为那个非焦虑临在，尽量成为平静的传递者呢？
首先，要活好自己。
金惟纯在《人生只有一件事》中表示，只有做好了自己，别人才会主动向你身上靠。孩子也一样，愿意从你身上学习。
那种自己没做好一二三，却总想指挥孩子四五六的做法，本末倒置。
当然，活好自己几个字说出来容易，做到却不易。
许多家长焦虑，是因为总关注孩子的成绩，甚至成绩成了和孩子唯一的对话。
但是如果角色互换一下，可能会知道这样多可怕。
下班一回到家，就有人问你：
今天在单位表现好吗？
你这个月能赚多少钱？
领导表扬你了吗？
……
如果，我们无法忍受别人这样对我们，那么，就不要轻易这样对身边的人，特别是对孩子。
其次，焦点位移。把焦点从放到孩子身上到放到自己身上。
比如，回家后从一直追着问孩子成绩的做法到谈这一天自己做了什么，有什么收获，引导孩子主动谈他自己的成长。
当然，情绪上头的时候还是免不了的，在要发作的时候，分享两个简单又易操作的小方法供参考：
方法一：开口前先到楼下转一圈。
冷静一下，问一下你要说出来的话是否能起到增加信任的作用。
问问自己如果孩子是你的同事或者朋友，你会如何处理？
我们在同事朋友面前做事总能掂量后果，不随意批评和挑剔，但在自己的孩子面前却做不到。问问自己就不担心在孩子面前，因此失去信任和尊重吗？
方法二：在话说出口前数到12。
这个过程可以把坏情绪做一个缓冲，过滤掉一些负面情绪。这样说出的话不至于让自己后悔。
以上，是我最近读书、交流以及和孩子相处过程中的一些思考和观点，方法不一定对所有人有用。因为，每个孩子都是一个世界。
愿我们先长成大人，活好自己，成为那个平静的传递者。也愿孩子能够成为自己的主人，自愿成长。
推荐几本亲子、自我成长书籍：
《人生只有一件事》 作者：金惟纯
《自驱型成长》 作者：威廉·斯蒂克斯洛德&奈德·约翰逊
《终身成长》作者：卡罗尔·德韦克
