01 为什么孩子越来越不听话，惩罚越来越不管用

>> 惩罚也越来越不管用。

之所以会这样，其中一个原因，是今天的成年人已经不再给孩子树立服从和顺从的榜样了：爸爸不再顺从与自己观点不一致的上司，妈妈不再对丈夫言听计从，学生不再唯师命是从……几乎所有的人都在积极地争取自己的权利。孩子没有从周围的榜样身上学会“听话”，他们也希望得到完全的尊严和平等。在这样的背景下，如果再用惩罚的方式管教孩子，带来的后果就不再是顺从，而是愤恨、报复、反叛或退缩。

此外，还有一个原因，即今天的孩子很少有机会培养责任感和上进心。我们不再需要孩子像过去那样为家庭的生计付出努力，相反，孩子被以爱的名义给予了太多东西，因此他们无须付出任何努力和投入，甚至认为这是理所当然的。很多父母都相信，好父母就应该保护孩子免遭任何挫折和失望，因此他们包揽了孩子遇到的一切困惑，对孩子进行过度保护，从而剥夺了孩子通过遭遇挫折、体验错误取得成功的机会。孩子感受不到自己的价值，对自己没信心，因此便通过一系列不当行为来找寻自己的价值。这些不当行为，就是我们所说的“不听话”的行为。

>> 想让孩子遵守原则，养成好习惯，一定要让孩子从内心真正认识到这件事情的重要性，从而肯主动去遵从。

如何让孩子从内心真正接受某个习惯或者某件事情，这就考验了家长们的智慧了。比如我希望我的孩子爱上阅读，于是我时时刻刻地对她说“阅读好，阅读可以开阔我们的视野，阅读有助于我们心灵的成长 bla bla”，我的孩子就会爱上阅读了吗？当然不会，她甚至会因此而讨厌阅读，适得其反的效果！我给她讲讲故事，我经常自己多阅读，我呈现给她的形象是学识渊博/妙趣横生，我是个可以解答她很多问题的妈妈，我总是那么淡定！而她看在眼里的就是，我妈妈之所以这么厉害，那是因为她经常阅读，我要像我妈妈这么厉害，所以我也要多多阅读，等她领略到了阅读的乐趣后，自然而然她就会爱上阅读了。

>> 正面管教主张，当孩子有不当行为的时候，不是通过孩子的行为表面去判断这个行为的对错，然后给出解决的办法，而是先了解孩子行为背后是什么感觉，隐藏着怎样的信念，孩子做这件事情的原因是什么。只有了解行为背后孩子的真正需求，才能帮助我们真正地解决问题，并且是以一种尊重、平等，不伤害、不惩罚孩子的方式来解决问题。

了解孩子行为背后的感觉及需求，这需要家长们更多地关注孩子、了解孩子。

02 归属感与价值感是孩子追求的首要目标

>> 人所有的行为都是以目的为导向的，一个孩子降临到这个世界上，他的首要目的就是为了追求价值感和归属感。

>> 其实，越不可爱的孩子，往往是越需要爱的孩子，也越需要大人无条件的积极关注，越需要被看见和接纳。只有寻求到爱与价值感，他们才会停止家长眼中的不当行为，去发展自己的能力——比如，对个人能力的感知力，对自己在重要关系中的价值的感知力，对自己在生活中的力量或影响的感知力，内省能力、沟通能力、判断能力，等等。否则，他就会消耗很大的能量去追求价值感和归属感，而且往往是通过不恰当的方式，即大人所看到的不当行为来实现自己的目标。

>> “私人逻辑”是个体心理学大师阿德勒提出的一个概念，它的意思是说，我们出于个人生活经验以及对这些经验的认识而形成每个人的内在信念，我们在应用这些信念的时候往往是无意识的，或者会把这些个人信念视为普遍真理。比如，二宝家庭中失去关注的老大，形成了这样一种信念：“爸爸妈妈不爱我了。”这是他的生活经验告诉他的结论，它很真实，因为他多次认证了这个“事实”——他每次想去寻求关注的时候，父母都很烦躁地把他推开。

03 如何看待孩子的不当行为

>> 事实上，孩子的叛逆行为并不都是不当行为。仔细观察后我们会发现，孩子出现的所谓不当行为，很多时候只是因为缺乏知识、意识或技能而出现的不熟练行为，以及与其年龄相称的发展适应性行为，或是因为失望、情绪失控而产生的行为而已。

>> 其实，孩子的心里有一个信念：如果我不好好吃饭，他们就会花更多的时间在我身上，因此就算饿肚子，我也不要好好吃饭。孩子也意识不到自己做出了这个决定，而这却成为他行为的目的。

我给予这位家长的建议是，在吃饭之外的其他时间，多用心陪伴孩子。当孩子发现，自己不用耍小伎俩也能获得爸爸妈妈的关注时，就不会通过不吃饭的方式来获得爱和关注了。

>> 只是辛苦操劳地照顾孩子的日常生活，并不是真正的关注，真正的关注是指，那一刻你的心跟孩子在一起，你不仅用眼神跟他交流，还能站在他的角度倾听他的心声，看见他的需求。

04 如何读懂孩子行为背后的信念

>> 个体心理学大师德雷克斯在分析了上千个案例之后，得出这样一个结论：孩子行为的呈现方式虽然每次都不一样，但背后的想法无外乎有4种——寻求过度关注、挑战权力、报复和自暴自弃。

>> 寻求过度关注的孩子并不快乐，他认为自己得不到关注的时候就没有价值感，没有家庭地位，他需要不断地确定自己是否重要。

判断孩子是否寻求过度关注，第一条线索：如果孩子的行为让你觉得心烦、恼怒、着急或内疚，那么孩子的行为目的很可能就是寻求过度关注。

第二条线索再次确认，即当妈妈要求孩子停止其行为时，孩子的反应是怎样的。一般来说，他会暂停片刻，但很快又回到老样子，或者换一种方式继续打扰妈妈。

通过这两条线索，妈妈就可以确认：孩子的行为目的是为了寻求关注。当孩子寻求关注时，他真正想说的就是：“关注我，让我帮助你并参与到你的工作中，让我觉得自己有用。

 正确的做法是让孩子有帮助地参与进来，让他觉得自己有用。如果你正在厨房忙碌，可以拿一些菜，让孩子帮你择菜；可以让他站在凳子上，和你一起洗碗；也可以让他帮你去阳台上的盆栽里摘一些小葱……只要你愿意，总会找到适合孩子的事情。

>> 孩子不当行为的背后，一定有未被满足的需求，如果家长知道孩子的需求是得到关注，就要真心地给予孩子足够的关注，用心去陪伴孩子，和孩子做一些能促进心与心连接的事情，而不是进行“人在曹营心在汉”的形式上的陪伴。

>> 看见”是爱的前提，家长只有看见孩子内心的需求，才会真正地去爱孩子，去享受与孩子在一起的时光，让自己感觉到开心的同时，也让孩子感觉开心。

>> 孩子需要在爱与关注里成长，只有感觉到足够的关注，才不会通过不当行为去寻求过度关注。

>> 当家长愿意从战争中退出，孩子就会觉得这样的战争没有了意义。当家长很清楚地告诉孩子，自己的界限在哪里，并且坚持做自己该做的事情，决不妥协时，孩子就不会再去挑战父母的底线

>> 如何判断孩子的行为目的是挑战权力呢？也有两条判断的线索。第一条线索：看家长自己的感觉。当孩子挑战权力的时候，通常我们会感觉自己受到了威胁与挑战，会有被激怒与被击败的感觉。第二条线索：看孩子的行为回应。对于家长的管教，他们不会轻易就范，而是会变本加厉，继续表现出不当行为，并且可能进行言语上的顶撞。

如果孩子的行为目的是为了挑战权力，其实他心里真正想说的是：让我帮忙，给我选择，给我界限，让我自己做决定。

家长要给出明确的界限和合理的规定，并完全按照规定去执行。如果你们约定好收拾好玩具才能去吃饭，并且开饭后15分钟没有过来吃饭，这顿就不能再吃，家长就要言出必行，温和而坚定地用行动说明一切。界限感会给予孩子安全感，让他知道哪些事情可以做，哪些事情不能做，做与不做分别有什么结果。否则，孩子就会觉得无所适从，一方面，他会不断地去试探家长的底线，去猜测妈妈今天是什么心情，或许自己可以侥幸过关；另一方面，家长的“阴晴不定”会让孩子产生很大的困惑，他可能变得不相信大人，也不相信自己，从而更加感觉不到归属感与价值感。

>> 家长要允许孩子自己做决定，并充分地信任孩子，让他们从错误中学习。

>> 如果孩子的目的是报复，家长可能会感到自己受了伤害，会感到失望、难以置信甚至厌恶。你觉得自己为孩子付出那么多，那么爱他，为什么他却说出那么伤人的话，做出那么不顾后果的事情。父母的这些感受，是判断孩子行为目的的第一条线索。

当孩子的目的是报复时，他们的回应是：反击，伤害他人，毁坏物件，以牙还牙。这可以作为判断孩子行为目的的第二条线索。

而事实上，他心里真正想说的是：我受伤了，请在乎我的感受。

>> 青春期的孩子是非常矛盾的个体，他们一方面渴望自由独立，不想被束缚，在表面上讨厌被人照顾，假装很坚强；另一方面，他们的内心敏感脆弱，特别渴望爱、渴望被理解。

>> 你会发现，就算你用尽各种办法，他还是觉得自己不行，并希望你走开，不要管他。你很想帮助孩子，孩子的表现却让你倍感无能为力，你会因此而感到非常沮丧、无助甚至绝望。这些感觉可以作为第一条线索，帮助你判断孩子的行为目的是否是自暴自弃。

第二条线索是看孩子的行为反应。自暴自弃的孩子，通常非常消极，他对父母的帮助毫无反应，也毫无改进，甚至更加退避。虽然如此，他心里真正想说的却是：不要放弃，请看到我微小的进步。

>> 如果孩子总是来打扰你，那是因为你和他的身体亲密度不够，他渴望你的触碰；

如果孩子撒谎，那是因为你曾对他犯的错误反应过度；

如果孩子不够自信，那是因为你给他的建议多于鼓励；

如果孩子不会为自己坚持，那是因为你总是在公共场合训斥他；

如果你什么都给孩子买了，他还是去拿那些不属于他的东西，那是因为你从来不让他自己选择想要的东西；

如果孩子表现很懦弱，那是因为你总是马上给予他帮助；

如果孩子很爱嫉妒，那是因为你总是拿他与别的孩子进行比较；

如果孩子很容易发怒，那是因为他只在做错事时才得到关注；

……

>> 破解孩子行为密码的流程表：

描述孩子的一个不当行为；

确认你的感受，记住：感受仅仅是一个词；写下你的一种或多种感受；

描述针对孩子的这种行为，你通常会有什么样的反应；

进入孩子的世界，如果你是孩子，对于你所说的或所做的，你有什么想法、感受与行为？

看错误目的表的第6栏，确认孩子的需要；

从错误目的表的最后一栏选出一个建议，下次再遇到这样的挑战时，可以尝试使用这个建议；

记录你所做的结果。如果这对于纠正行为不奏效，可能是因为你的孩子在做一个新的决定。坚持使用这张流程表，直到熟练起来，慢慢地你将成为一个洞察孩子行为的专家，并善于鼓励孩子。

05 赢得孩子，而不是赢了孩子

>> 如果家长愿意以尊重的态度对待孩子，相信孩子有能力与大人合作，并贡献他们的力量时，家长就能赢得孩子。赢得孩子意味着孩子是心甘情愿地跟你合作的。

>> 当孩子感受到尊重与信任时，他就更愿意对父母敞开心扉，更愿意合作。赢得合作的4个步骤是：

表达对孩子感受的理解，并跟孩子核实你的理解是对的。“我看得出来，爸爸没有按约定赶回来，你很生气和失望。”

表达对孩子的同情，告诉孩子：你的感觉没有错，但是你的行为是不被允许的。你还可以告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，即分享自己有同感的时候。

告诉孩子你的感受是什么，如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，在这个时候，孩子是愿意听你说的。

让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现类似的问题有什么想法，跟孩子一起头脑风暴，如果孩子没有想法，家长自己也可以提出建议，直到双方达成共识。