30岁了，怎么样，你还好吗？

我还好。也只是还好。虽然我还没有一份体面的工作，我还没有遇见一个真正心动的人。我还好。真的还好。

我20岁的时候还是相信爱情的，无比坚定的相信。那个时候也总会有一个两个的男生莫名其妙的跑来追我。那个时候我好像也还不错。算是个不错的小姑娘吧。那个时候我还沉迷在各种美好的幻想之中不能自拔。

可是一转眼，我已经30岁了，谈了几场不慌不忙的恋爱。然后他们都不慌不忙的离开了，剩下我一个人继续孤独的生长着。孤独是可耻的。但是我依旧享受这孤独。因为这份孤独对我来说很珍贵，很珍贵。

20岁的时候，有人说我是个很独特的姑娘，我的身上似乎散发着和别人不一样的魅力，那个时候我是相信的，我相信自己的与众不同。一如我相信我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我。可是我猜中了开头我猜不中这结局。

30岁的我早就没了幻想，我知道我等不到我的白马王子了，也没有踩着七色云彩的盖世英雄。所有的幻想都像是美人鱼最后化成的那堆泡沫，随风散了。

我开始认真踏实的生活，从幻想里跳脱出来。从美梦里走出来。我不再是20岁的小姑娘。我没有那么多的感性思维。我的理性思维开始掌控我的人生。我告诉自己这才是对的。这才是30岁女人该有的模样。虽然我并没有因此感到快乐。

亲戚给我介绍了一个男人。他说，他的家庭条件不错，还有一份不错的工作，也很稳定，人也老实本分。和我很合适。对啊，很合适，虽然我不知道他的相貌如何，品行如何，他是喜欢甜豆浆还是喜欢咸豆浆，他是个子高高的还是矮矮的，他喜欢的明星是周杰伦还是吴亦凡。这些对于介绍人来说都不重要，重要的只是他的条件。他的条件很好，于是，我只能高攀。我也只好高攀。

见到他的时候，我的心一下子凉了个透彻。

他个子不高，很胖，眼睛眯成一条缝。一条西装裤裹得他的屁股高高的翘起。那样子很是滑稽。

我从心里不喜欢。可是想想自己30岁的年纪和父母殷切盼望的心情。以及介绍人的热情。

我咬咬牙答应了下来。

介绍人满脸堆笑。一副满意的样子。

接下来的几次约会也是不温不火。他30岁的年纪下隐藏着50岁的性格。永远是一副慢吞吞的样子。他既不喜欢周杰伦也不喜欢吴亦凡。他的偶像是英国的一个公爵。我记不得名字。因为他说了之后我就忘了。我只记得那个公爵也是30岁的年纪却长了50岁的脸。

他聊天的时候永远是小心翼翼，生怕说错话的样子。我倒是随意惯了。想说什么说什么的性格。

他自然有他的好处。虽然一毛不拔。但是总会发来信息提醒我每天的气温如何，什么时节该穿多些还是少些，该吃什么喝什么。他好像对这些很感兴趣。

我想他一定不是那个踩着七色云彩的盖世英雄，他只会骑着三轮车来拉着我过他的50岁人生。我感到绝望，可这也是我未来生活的全部依靠。我只能选择安逸。我站在30岁的门槛上仿佛一眼就可以看见后来的所有人生。

当30岁不再光鲜亮丽的我站在人生的十字路口的时候，我很迷茫，我很绝望，我也很坚定。

对不起，我没有勇气继续坚持。曾经所有的梦想和坚持。没有勇气继续坚持。

我只能和曾经那个坚定的自己一遍遍的道歉。我觉得自己对不起曾经的自己。虽然时光在不停的往前走。可是我却在不停的往后退。不知道哪天，我就会退到无路可退。

我想起十年前的那个姐姐。

十年前我参加过同村一个姐姐的婚礼。那时候，我还是满脑子美好幻想的小姑娘。那个姐姐很漂亮，那场婚礼也很热闹。新郎是个不苟言笑的哥哥。那个时候我很天真的问那个姐姐，结婚幸福吗？我想她一定会说幸福。可是她说。没什么感觉。我都30岁了。没感觉。

那个时候，我觉得30岁离我好远，远到我根本看不见他的存在。我甚至怀疑30岁会不会出现在我的世界里。一如上学的时候我很怀疑毕业的那天不会到来。可是那天终究还是来了。未来从来不会迟到。迟到的只是没有勇气坚持的我们。敢问苍天绕过谁。

我厌倦了一场场被安排好的相亲，我厌倦了那种被当成萝卜青菜挑来挑去的感觉。我厌倦了那场迟迟不来却依旧给我幻想的爱情。我不想再耗费青春去等待一场不知道什么时候才会出现的感情。

可是，我还是会做很多的美梦。我放弃不了我曾经的坚持。我忘不了曾经的那个我。虽然那个我也不是多美好。可是至少，比30岁的我要好很多。无关年龄，无关岁月。

余生，我没有勇气独自面对。所以，H先生。我们一起并肩前行，好吗？