东京湾附近
昨晚8:20开始哈欠连天，喝下一片叶酸倒头就睡，迷迷糊糊间老公叫醒我喝酵素，然后竟睡意全无，索性起床。
今天去医院抽血验HCG，一个重大的日子，对我俩这个结婚五年多的小家庭而言，孕与非孕牵动着两个女人的心脏和神经。
对于宝宝，我本来抱着“得之我幸，不得我命”的心态。可是今年过生日时看到婆婆虔诚的在神灵面前给我俩祈祷和祝福，我既心酸又不忍，当时到底场景历历在目，让人动容，恨不得即刻满足这个把生孩子当作一切希望和寄托的女人。
总是怀疑自己得了大病的妈妈打电话告诉我“这次怀疑得了食道上的疾病”，说“每每想起我膝下无子的荒凉晚年生活就寝食难安。”她对我的忧虑是得病的诱因。这种毫无根据的想法既荒唐又可笑，可是在她一成不变的价值观下，无论如何也理解不了我只为自己而活的价值观。
每次当她嗫嚅着，“生孩子是生了一个亲人，怎么能不生？”我就在心底冷笑。我的成长经历告诉我“不是每一对父母都是无私地不计回报地要孩子，很多时候，母爱的伟大只是文学作品里的一种包装和假像。”我痛苦过、纠结过，现在放下了，因为即使我拼尽全力也难以达到父母对我的期待，我只有走好我的路，才能兼顾他们的。
我不强求她能认同我的价值观，哪怕是一点点理解。但听到她对我的忧虑，心里还是一阵酸楚。这个一生不会享受生活、不让自己享受片刻安宁的女人，就是具备时刻焦虑的品质，永远让快乐的生活变得战战兢兢。我既然无论我怎么安慰、怎么开导、怎么努力也无法让她从这种思维的怪圈中走出来，我能做的就只有远离怪圈，不和她一起沉沦，我现在可以真正快乐地游玩，而无半点愧疚。
我们母女这一生终究无法相互理解，更无法真正坐下来像朋友一样促膝而谈。是一大遗憾，可是我尽力了，所以释然。
写于凌晨1:27，家中客厅
