想聊一点和自立有关的事情。
我是一个八零后独生子女，父母是普通工薪阶层。小时候，我们一家三口住在父亲单位集资修建的大院里。由于父母的工作性质，不是经常出差，就是白夜倒班，从上一年级开始，一个人被反锁在家的事情就没少发生。那时候生活资源并不丰富，我虽然是个女孩，但身边最多也就有过一两个洋娃娃之类的玩具。所以那时候幼小的自己是真真地觉得生活无聊。每天透过窗口，看到男孩子们在大院里东奔西跑，玩橡皮管和圆珠笔头自制的水枪，扇洋画，或者向水池里掷石子儿打水漂，那叫一个羡慕！
稍微长大些后，可以有部分自由时间，但凡这个时候，一定是狂奔出门后便不寻踪记了。有时候在外野到晚饭时间也不回家，害得老妈拿着苍蝇拍到处找我。从小就不省心，从小就在对自由的渴望中度过。
到上高中以后，为了追求更好的教学质量，父母把我送到了外地读书，我一下成了脱缰的野马一样，跑起来便刹不住车。高中那几年一个人在外读书，有什么高兴不高兴的事情，都自己体会；有什么问题，也自己拿主意。和很多人一样，经历了早恋、失恋，经历了学习成绩的起伏不定等等。都是在那个特殊时期独自面对、独自处理而渐渐有所成长。
接下来就是念大学，也是去了外地，从南到北，离家更远。所幸的是，大学期间反而生活更加单纯，没有恋爱，没有大家所谓的那些不堕胎无青春的奇葩遭遇。一个人在外，一心只念着想把专业学好，所以每天起早贪黑，第一个冲进图书馆，最后一个离开图书馆。也不和同学们拉帮结派，只偶尔和要好的朋友一起吃顿饭或者逛逛超市。那是一段极其自律的生活。而直到十多年后的今天回想起来，也回味无穷。谁不向往过一下这样自律而单纯的生活呢？
只可惜我还是没有那个天赋，只是傻头傻脑地学习，没有对未来的规划。临近毕业那一年，看见同学们都在考研，所以也跟着一起考研。考完研后在家等成绩期间，又跟随大家一起买了公务员的书准备考公务员。直到后来考研成绩下来发现自己还OK，才暂停了公务员考试计划。当然，我顺利地考上了研究生，但从此，也开始了我浑浑噩噩的生活。
读研期间，我并未发现自己对本专业的不喜欢，同时，在导师的各种压迫下，我惰性横生，每天只是睡觉、看电视，偶尔才进实验室做做实验。虽然运气加口才加头脑不错，毕业论文以优秀结束，但我从未觉得满足。读研三年，内心积累最多的竟是空虚。是一种外人无法体会的空虚。但是这还不够……
开始找工作了吧。也是运气不错，本校附属医院和省医院都考上了。附属医院是本专业科室，会很累很累。省医院是一个外人看起来高大上但相对轻松的科室。我一开始并不怎么犹豫，因为一心想着去本专业科室吧，说不定可以学出一点名堂。但是周围很多人都劝我，不要啊不要啊，不要放弃省医院这样的地方，不要放弃这样的科室，上班又轻松，待遇也不差，女生就该在这种地方啊。那段时间简直都快抑郁了。到现在我都在想，从小就那么自主的我，为什么会轻易地就陷入这样的境地？所以，不知道当时自己到底是中了什么邪，就听信了周围人的意见，思想和行为上都随了众，进了省医院。
进省医院上班到现在三年了，说真的，这三年，我一直靠着吃老本做事，不看书，不上进，不跟文献，不跟指南。专业上没有半点进步。而我当初的那些同学，都在自己的岗位上干得风生水起。可即便是这样，我的家人和朋友都还在为他们当初劝说我成功而感到骄傲，他们一直告诉我，女生做这个工作很好，不要把自己搞那么累，轻轻松松就好了。
可是！我的内心却总有一个声音不断重复——不甘心！不甘心！何年何月，我竟成了一个牵线木偶，在大众的指引声中消极度日，完全失去自我？明明每天都在过自己不喜欢的生活，明明每天都在做自己不喜欢的事情，却还要重复不断地做，究竟为了什么？可是，静静想想，如若我不喜欢目前的状态，那我所喜欢的又是什么呢？想了很久，没有答案，或者说答案也是飘忽不定。往回摸索，不寒而栗——这几年，我竟是这样，如同行尸走肉一样度过。没有理想，没有信仰，没有原则！
想到自己是这样度过了自己最重要的几年，心中就有百般痛苦，苦不堪言。而我又多么迫切想要改变这种局面！我希望有一天，我所做的事情让自己心有满足，想起来就会热情绽放，即便劳苦，也不后悔和抱怨。我想，这也是很多人所期待的，也是很难的事情。
为什么呢？就我而言，父母公婆渐老，全家还对我抱有重大希望，那就是生孩子！我却从心里抗拒这件事情。无数次从心里希望自己没有结婚，远离父母，过一种虽然残忍但却属于自己的生活。是的，我们因父母而来到这个世界，但我们并不属于父母。而结婚，我自己都能过好生活，为什么还要结婚？这恐怕是我活到现在，做的最不成熟的一个决定了。就此，我便和各种琐碎的事情联系在了一起，和爱人一起没有追求，只图眼前安稳。虽然我的婚姻生活也很幸福，虽然爱人对我无微不至。可我从现在的生活中所感受到的，确是莫名的压力。这压力压得我快要喘不上气，拼命想要挣脱，想要逃走。
想想自己，每次独自坐在咖啡馆听音乐，独自坐在图书馆看书，独自在公园跑步，独自在健身房健身，这些竟都让我觉得难能可贵。是的，我真的好自私！可是，心中还有梦想的人不都是自私的吗？
写了这么多，却还是没有一个能拿得出手的解决办法，我是多么胆怯！给自己一点时间吧，一年好吧？给自己一年，去理清这些问题，也许这一年中，我会找到第三种解决办法呢？
