可能累了，可能突然间，坚持十几年的一份努力，放下后，这人完全被抽空般，被架空着，可是，身体知道，还是机械的点开给自己力量的音频朗读，无论是什么，就是让自己醒来，真的，那么近的感觉:不想醒，就想随着所有的神志散去，不是听到儿子在外面看电视发出的声音，让我保持一点点的清醒。
这份感受，那么真实，那么多次，那么那么无助……2012年，那个无缘的宝宝，走了，但还是得手术，打了麻醉针后，身体的不可控制感，让我好害怕，走出去想找到他，一边清醒一边失控的找到了他，走到了身边，他在看他的手机，叫他才抬头看我，我想靠着他，想……但是，从那个根本没有紧张没有任何关心的表情里，我慢慢的自己走回等待室，躺在床上:这是医院，不用害怕，放宽心吧，放轻松吧，这是药物作用的原因，但是，那眼泪还是流淌下来:我真的害怕！？手术中，可能真的创伤面比较大，可能我也累了无力感，知道医生用了6倍的剂量帮我止住的出血（打了6次收宫针，从医生带紧张的口气里，知道不是那么好）。
默默的，我什么也没有说，就想一个人呆着，随便说了个理由，叫他出去了啊，我想自己集中所有的力气，去帮助身体快速的调整休息好。现在想到，如果，还去从这个人身上得到任何一点东西，那时是不是真的就会死去。
像这种在生死般的恐惧中，一闭上眼，有好多次，真的，不知道自己怎么挺过来的，到底在相信坚信什么？可能到真正死的那天去总结吧！
不过，一次又一次的，我还是在努力着，老大突然破羊水，独自一人去医院，虽然，到医院了啊，不那么担心了，明明知道连害怕都不会。老二第二天剖腹，晚上，也是自己一个人，真的，可能是习惯了吧，总是可以找到不记得:其实，自己可以不用总是自己一个人的，老妈打电话来，要陪我，我说不用，等下还得担心老妈没休息好，跟她说:明天后，你会很忙的！不用来。真的是从小习惯了吗？应该是的。
当第二天看到他，我生气了啊，人家还茫然的表情，让我觉得自己好傻，所以，等手术后，立马下床:我要动，我要排气，我要吃饭，我要能量。第二天又下床了，第三天可以走出去了啊，第四天，想回家了啊。不想老妈顶着近39℃的高温给送饭，不想自己住这VIP病房，我想要一份:细细的关爱，以前在家里可以感受到的关爱！
最后，被外表现象把自己给淹没了啊，查房主任说:真的很棒，不错！其他妈妈的疼痛的表情，我当安慰者最是力量，说:“我们是健康的病人，加油！一天不同一天的。”看到那个小不点，我好像弥补了没有跟老大一起渡过这个时段，而感到骄傲。
这些生死关头的害怕，我从没有跟谁说过，直到最近，与老二分开，与以前的所有分开，独自带着老大，在陪读，三个月里，那个他，没有任何，让我自己独自走过了最艰难的三个月后，看到老二因与妈妈分开各种没有安全感的表象，让我绷不住了啊。
“人一生中，金榜题名，娶妻生子，新建楼房，都是大事，你借着生气借着我强势，装修房子时，你天天打牌，没过问过，孩子学习也没有管，生老大，年轻，意外情况，可现在知道，有可以人为控制的因素，老二出生，就太不应该了啊，说第二天要送老大开学，这里那件事是人做的事啊！”
十几年了啊，一直拼命保护着的那份自尊，那份骄傲，还是在现实生活中，还是在自己能力有限下，无奈的选择放手了啊，对不起，我保护不了你，而且，保护中，根本没有去成长，更加幼稚般。
但是，当放下所有后，心……可能真不知道从哪里开始去做什么吧，身体却知道，就想不醒来，想就这样睡死过去！知道，自己知道一旦完全放轻松，将会带来不可能估量的一切！所以，昨天，算是真正的活过来一次了啊。
起来后，听课学习，今天等下要去上课，准备10月份的注会考试，已经五个月了啊，而且儿子也开始从自己这几个月引导下，有很大的进步，而且，不值得为了一个不成熟的人，去让自己抛弃自己的坚持，累可以提升自己的，这是老天爷给自己的一份考验不是吗？
加油！虽然不知道明天是怎样，但今天还活着就有本钱！看看上面自己的孩子，看看下面九十岁的外婆，他们还需要我！
