今天和小葡萄的爷爷聊天，说到了孩子的教育问题以及人老了以后会遭遇的一些状况，毕竟是两代人，观念不一样。总结起来如下：
爷爷的观点：作为父母，是注定一辈子都要为孩子操碎了心的，孩子过得好，婚姻幸福，生活美满，那么他们做父母的也跟着开心，可一旦孩子的日子过得不那么理想，他们的心情也跟着一起跌入低谷。自己的亲身骨肉，怎么可能说不管就不管呢？总之就是，当父母的，怎么可能放下孩子的事情不管，怎么可能不操心呢？
我的观点：作为父母，在孩子未成年以前，我们要尽我们的全力教育好他们，让他们学会怎样为人处世，怎样自力更生，怎样去过自己的日子，等到他们都长大成年尤其是成家以后，我是不会去多管闲事的。毕竟儿孙自有儿孙福，再说，他们都长大以后，未必会听父母的话，总是会有自己的主见，我们管了，他们不听。这样的结果是闹得他们不开心，做父母的也心情不好，这样对双方都不好的事情，我何必做呢？我要做一个闲云野鹤的妈妈，我要有自己的生活，我才不管孩子怎么样呢。
然后小葡萄的爷爷说：你这种做法，在我们看来，就是自私的父母。
是的，我的目标，就是在小葡萄成年以后，做一个自私的妈妈，过自己的生活，有自己的兴趣爱好，虽然头发花白，却依然有自己的朋友圈姐妹淘，依然可以和闺蜜满世界的跑，再不济，也要参加个什么老年兴趣班，学学书法呀，国画呀，打打太极拳呀，最差，跳跳广场舞都行。
儿子？儿子不是有媳妇儿陪着嘛？单身呢！哦，那不是更应该去忙着找对象嘛，跟我这老太婆有什么好聊的？
这才应该是正常的家庭关系嘛。
小葡萄的爷爷说，因为他们那个年代经济不好，所以肯定每天花在挣钱上的时间会多一点的，还有一些是要外出务工的父母，长期都没在孩子身边，这些情况下，肯定不能做到在孩子小的时候好好教育他，这个问题你怎么解决呢？
对于这些客观问题，虽然我们大人觉得很严重，但在孩子看来，就只是你愿意或是不愿意陪着他而已。
解决的方法很多，主要看家长愿意不愿意做，最重要的一点，是家长愿意不愿意站在孩子的立场去想。
做家长的总有一个误区，老觉得我这样是为了你好。从出发点来说，当然肯定是为了自己的孩子好，可是孩子愿意不愿意呢？
前几天给家里打电话，我妹就吐槽说她和我妈又闹了点小问题，两个人一言一语，终于明白了事情的来龙去脉：我妹冬天老是手脚冰凉，中医里面讲是气血不足，然后我妈每天早上都会早起给她煮两个荷包蛋阴米汤（阴米大家可以去百度一下），我妈的论点是我早起给你煮这些吃的，还不是因为你身体不好，趁着假日给你补补身子，你不但不吃，还不领情。我妹的观点是：我从小到大，一直都告诉她，我不爱吃荷包蛋，我一看见这个荷包蛋就觉得恶心，我都给你说过这么多次了，结果你还给我煮，为什么不尊重我的喜好？
孰对孰错？
我一边说我妹不领情不对，一边又告诉我妈，她不吃你就别煮了，你留着等我回来你煮给我吃。
所以这种时候，就凸显出做一个自私的妈妈还是有好处的，至少这种事情放我这儿，就是另外一种版本了：我早饭要煮荷包鸡蛋阴米汤，你吃不吃？不吃。那好吧，你的早饭你自己解决。Over，大家都嗨森！
还有一种家长模式，是这样的：孩子小时候缺乏耐心或是由于别的什么原因，对他们疏于教育，什么事情都听之任之，结果等到成年以后，才发现不对劲，与自己的预期值相差太远。于是开始了一场迟来的教育孩子大作战。可是成年的孩子，还会什么都乖乖听父母的吗？这场战争的激烈程度简直可以想想。大家可以参照一下李双江梦鸽之于李天一，绝对是这种模式的最佳代言人。
所以，在孩子小时候，我会努力做一名好的、负责任的、合格的甚至优秀的妈妈，尽我的全力去教育他，养育他，陪伴他，教会他如何与这个世界相处，如何与自己相处，那么等到他成年以后，对不起，儿子，妈妈不能再陪伴你了，因为这个世界这么大，我还没有看完。
至于你，恋爱或是单身，追逐理想或是为事业打拼，那是你的喜好，我绝不横加干涉！
我要努力做一名自私的妈妈，你也大可做一名自私的儿子，我们就努力在各自的生活里精彩吧！
