文/橙子欢
“七月有时间吗，能不能陪我去一个地方。我有点怕。”
“我要背单词。”
“你当我什么也没说，刚刚没睡醒，脑子不是很清醒。”
说完，我关了对话框，下了决心，再也不向他示弱。
当我不想再向你示弱时，你就不那么重要了。
很多时候真的很难说我是否真的需要他，我喜欢他，所以我想向他示弱，我希望他能陪着我，如果示弱不成的话，那么也就没有再多说的必要。
半年前也是这样呢，我坐在车上，冷风不断的灌进衣服里，冻得胳膊生疼，我在车上和他说，我好冷，我好想你陪我。当然后面那句我没说。他说，衣服送到的时候，你也差不多到了吧？我还要背单词。我说那你忙吧。那一刻，心也冷了。
情人节那一天，我们已经很久没见，我想见他，很想很想。我只有一个下午的时间，而且我还要收拾东西，但是见一面应该是够的。我给他发了消息，我回来了。他回，我在图书馆写作业。看着消息，我没说什么。那一天，我们都没能见面。在车上，我终于再也忍不住，我是喜欢他的，很喜欢很喜欢，可是我真的很难过，我说了分手。
我们分开了半年，但我依旧想他，在我无所适从的时候我依旧想的还是他。
今年暑假我报了一个志愿者活动，七月五号开始。虽然我住在武汉，活动也在武汉，但是离我家还是太远，在此之前我从未去过那个地方。说一点也不害怕肯定是骗人的。我希望他能陪陪我，一下就好，但是被拒绝了。
那一刻我想，真的没必要了，再也不要向他示弱，是时候真的放下了。
我不是一个多么剽悍的女孩，我会害怕，会懦弱。但是如果得不到回应的话，那也只能坚强。
我想我自己一个人也不是不可以啊！
去年夏天，武汉发大水，考完试的我刚好被困在了学校。学校和家就像两个孤岛，伫立在水面。当时的男朋友来接我，结果两个人都被困住了，我有地方住，他没有。他父亲的一个电话让我彻底失了方寸，我觉得他应该离开，后来他走了。他准备走的时候，想他如果回去了 他父母也会安心很多，我也能放心吧。当他真的走了，我发现我自己开始恐慌，我也想回家，但是我不知道怎么回。第二天我五点起了床，也没吃早饭，没喝水，莽莽撞撞，就出发了。那是我平生第一次坐了黑车。那是一辆小面包车，一辆小车上坐了十个人，十几个行李箱子，可以说严重超重，我挤在狭小的空间里，脑子里乱糟糟的，车一点点行驶，我也越来越想下车，但是司机不让，就这样一路走到了光谷。下车的时候，我拍拍胸口，还好还好，没出事。司机停的位置，离地铁站很远，要过三个天桥。我扛着一个箱子，一个包，一个电脑，几乎是一点点的挪动着去的地铁站。当我带着我的东西走上第二个天桥时，我想，都算什么啊！我自己一个人也不是不可以啊！
不想再去示弱，我一个人也可以坚强
我总以为我做不到，我想着我示弱的话，会有人来帮我。但是并不是每一次都会有人来，总有一刻，是要靠我自己的。
我不想再去示弱，我自己一个人也可以坚强。
碎碎念：有的时候我觉得自己无所不能，觉得自己男子力爆棚，当我男子力爆棚的时候，我就会想，没什么大不了的，我一个人也可以，所以做尽蠢事，比如一个人扛着饮水机上的矿泉水，一口气上五楼什么的。那个时候真的觉得自己厉害得不得了。当我一个人也可以很强大的时候，就不会再去依靠别人了。我想我算是一个很强大的妹子，但是我也会难受，我也会害怕。我没去过的地方，终究是有点担心的，我向他示弱，一方面是放不下他，另一方面也是真的害怕。不过，既然他拒绝，那我只能自己坚强，靠自己前行。当我变得更加强大，不会再去示弱的那一天，他也会变得不再重要。希望我可以强大。
