《围城》中，唐晓芙是这样说的：
“若是爱上一个人，我就要占据他生命中的所有。”
在一些人看来，想维系一段婚姻关系，最重要是保持亲密。
可吃过亏、踩过坑才明白：
两个独立的人凑在一起缺乏距离感，只会越走越远。
好的婚姻，大都“各过各的”。
唯有做到：亲疏有度、保持自我、尊重对方，才能在婚姻关系中收获幸福。
01
过分亲密无间，往往让人窒息
罗曼·罗兰说：
“所谓幸福，是在于认识一个人的界限而爱这个界限。夫妻之间的距离和界限，其实就是爱与尊重。”
有人认为，夫妻关系好就应当亲密无间；
殊不知缺少独立空间的感情，不是真正的爱与尊重，会让对方不舒服甚至压抑，其结果往往会把对方推得更远。
看过一位网友讲过一个她闺蜜的故事。
有一天，满脸憔悴的闺蜜A向她哭诉，说因屡屡侵犯丈夫的空间，最终导致丈夫出轨了。
A一直认为，爱一个人，就要熟悉他的每一个细胞，知道他的每一个动向，关照他的每一个需求，总之就是要360度无死角的和他黏在一起。
为此，她对老公给予了无微不至的关心：
老公的朋友要逐个查询了解，老公的动向要分秒必知，老公的手机要随时查看，老公的思想动态要每天汇报……
她原以为自己的爱会如一栋温暖如春的房子让老公爱之不舍；
但让她意外的是，老公觉得他成了老婆的机器人，没有了空间和自由，让他感到窒息。
于是，那个过去下了班就回家的老公，总是以加班为借口、回来得越来越晚了；
那个原本对妻子关怀备至的丈夫，开始对妻子冷言冷语、不管不问了。
面对老公的这种变化，叶子不仅没反省自己的问题，反而更加严厉地控制老公的行踪，查手机、打电话，甚至玩起了跟踪。
也正应了那句话，“哪里有压迫，哪里就有反抗”，她的老公跟一个女同事越走越近，最终出轨了。
A口中美其名曰的“爱”，为什么会让丈夫喘不过气来呢？
因为她对丈夫的关心根本不是爱，是控制。
她不明白，真正的爱，是要去接受，而不是改变；是要去支持，而不是支配。
夫妻关系再好，两人毕竟是独立的个体，而不是一方的所有物，可以随心所欲地支配对方的一切。
刘若英认为，最好的夫妻相处之道是“窝在爱人怀里孤独”，颇为形象，很有道理。
好的婚姻，并不是彼此形影不离，而是心在一起的同时，又给对方留有一定的空间，不干涉对方的独立性。
“距离产生美”，夫妻之间只有懂得给爱人留一些私人空间，彼此尊重、彼此珍惜，才能让家庭更和谐、婚姻更持久。
02
婚姻里的每个人，都是个体，不能没了自己
在电影《失恋33天》中有这样的一个情景：
黄小仙流着眼泪在黑暗中追逐前男友的车，边绝望地跑边在心里说，再给我一次机会，我做错了什么，我改。
“我做错什么了，我改。”
在感情中，你是否也很多次有过这个念头？
他不喜欢你留短发，然后你蓄起了一头长发；
他不喜欢你穿短裙，然后你出门开始只穿牛仔裤；
他不喜欢你话多，然后你变得越来越沉默......
可你改了那么多，最终也没变成他喜欢的样子，还弄丢了原本的自己。
就好像《结婚十年》的作者苏青的经历，她出生于书香门第，从小就饱读诗书，最后听从家人的安排，嫁给了一个世家子弟。
为了照顾家庭，她选择了休学在家，为了讨好丈夫，她连生四胎，只是为了生一个儿子。
可是这样的付出并没有得到丈夫的理解。
反而是一次又一次的伤害，她也是三番五次的选择原谅丈夫。
可是这换来的却是丈夫的变本加厉，直到最后一次的巴掌，让她彻底从这场婚姻中清醒过来。
她也开始明白，自己的命运要靠自己，要守住自己的底线，这才有了《婚姻十年》这本书的出现。
《成为简·奥斯汀》里面有这样一句话：
“别在任何东西前失去自我，哪怕是教条，哪怕是别人的目光，哪怕是爱情。”
要知道，好的婚姻，是彼此成就，彼此照亮，彼此给对方力量的，而不是一味的消耗、贬低、靠消耗自己来获得的。
所以，在一段感情里面，我们首先做好自己。
尤其是女人，在婚姻中保持独立，一定不要丢失了自我。
毕竟，我们都是独一无二的，都值得被爱、被珍惜；
同时，我们也要明白，每个人都是一个独立的个体，不用太过于依赖任何人，唯独自己才是，自己人生中的靠山。
03
你我有别，不要侵犯别人的自由意志
文学大师林语堂与妻子廖翠凤，是很多人羡慕的神仙眷侣，他们的幸福婚姻常常被人们津津乐道。
然而，就是这样一对恩爱夫妻，他们的生活习惯也是有很大差异的。
那么他们是如何做到，既不受对方干扰，又彼此恩爱的呢？
廖翠凤是一位基督徒，她每天吃饭、睡觉、做祷告都是有固定时间的。
而林语堂喜欢写作，每天都会工作到很晚才睡，并且，他还有个不好的习惯，就是抽烟，而廖翠凤很讨厌烟味儿。
林语堂为了不让烟味儿熏到妻子，又为了让妻子能睡个好觉，他主动提出了分房睡。
廖翠凤知道他的喜好和习惯，并没有横加干涉，而是尊重他的爱好，同意了他的提议，更何况，这样她自己也能踏踏实实的休息。
就这样，两个人分房而睡了，但因为他们懂得尊重对方不同于自己的习惯；
所以，他们的感情不但没有受到影响，反而爱得越来越深。
其实，现在很多夫妻间出现矛盾，多半是因为总想改造对方。
然而你会发现，这种妄想是徒劳的，除非他自己认为自己需要改变；
否则，我们强行让对方改变，那便是在侵犯他的自由意志，这也让对方感觉到是在控制他，只会让对方更抵触从而引发对抗。
所以，好的婚姻，不是以自己的方式去妄图强势改变对方，而是尊重彼此的不同，给各自留一些空间。
就像康德说的：
我尊敬任何一个独立的灵魂，虽然有些我并不认可，但我可以尽可能地去理解。
世上没有两片完全相同的叶子，每个人都有自己独特的三观，我们没必要强迫别人，去接受我们的观点。
因为用强迫的手段所带来的改变，一定会远离我们的初衷。
接纳和尊重对方的不同，才能互相理解、彼此包容。
这也能让对方在感受到接纳与安全的环境下，自然地发生“改变”，因为他知道即使自己失败了，也不会带来任何的负面影响。
所以，好的婚姻是，虽然你我有别，各有意志，但也会共存这些意志，而非淹没彼此，也会收获稳稳的幸福。
《人民日报》里有一句话说得好：
保持合适的距离，明晰自己的边界，才能拥有简单的人际关系，活得轻松自在。
没错，无论关系多好，不管感情多深，都不要太过亲密，不要让对方吞噬了自己，更不要试图改变对方。
保持一定的距离，才会让感情历久弥新；
保持独立的自我，才会让自己一直拥有魅力；
尊重对方的不同，才能让改变自然发生。
亲疏有度、保持自我、尊重对方，这样的婚姻，也能长久地维持着舒适自在的关系。
通过对方，我看见了自己
其实，一段关系真正的价值，是带领着双方都更明晰自己自身的价值。我们会在这其中看见自己、发现自己、探索自己。然后改变自己、成就自己，拥抱更加完整的自己。
也就是说，如果没有伴侣，也许我们永远不知道自己的需求。是他们将我们内在的一切原原本本照见给我们看了，而我们只需要往里走向内看。
在色彩识人心理学中，我们可以放下控制，放下评判，放下投射，向内探索找回完整的自己；首先在色彩心理疗愈师的引导下运用色彩识人技术看到真实的自己，看到自己隐藏的情绪，看到自己的内在创伤与信念，看到内心冲突的起源；
然后运用色彩疗愈技术清理、释放情绪，这时我们不再对任何反应评判和抗拒，而是抱持更多的开放性，允许体验的发生，情绪的流动，在“你-我”关系中升起觉知，那些被我们所看见的投射会慢慢收回到我们的内在，成为我们自我的一部分，成为自身的完整。
伴侣是我们发现自我最可贵的镜子，当我们可以善用婚姻、善待伴侣，我们便可以在亲密关系中，敞开自己去面对伴侣和自己的内在。然后，在与他们的碰撞中，依然去爱，去生活。
好了，今天就和大家分享到这里，走进彩虹之门，关注七彩人生，解开人生路上的困惑，我们下期见！（部分图文来自网络，我们尊重原创，版权归属原作者，如有侵权请联系我们删除）
