如同死人般地床上睡着。二、三十度的温度睡觉还可以适应，没有开着空调，空气是暖的，但我感觉我快要醒了，下午的觉毕竟只是补一下前晚的熬夜，并不是睡的很死，但我感觉很快要死了。
那种惬意的感觉，很舒适、很放松。家里没有着人，手机也照常静音，并不会有人来打扰我。
有那么一刻真想永远不起来了，逃避掉这个世界，就如这几天做的，打游戏、看电影、看看热门。不关心着任何事任何人和自己。就如每天的熬夜，我不清楚自己干了什么，但时间就是会磨到很晚。我不是名网瘾少年，或者是，但唯一确定的是，想逃避着，所有。
想想自己的过去，心里是那么的无力，谈不上悲伤，只是很麻木，没有着一丝波澜。从高中时代考不好成绩伤心哭着给妈妈打电话，上了大学挂了三门课都若无其事；高三立志考不上好大学就复习的吴桐到现在的毕业就好；从受教育一直中等偏上生到现在的倒数；高中到大学短短时间已经看不到从前的模样，开始很开心的觉得脱离了稚气的自己走向了成熟，现在发现丢了的是最大的初心。我现在还上进吗？心里感觉是的，但事实上行动才能表明一个人的内心。
我这几天干啥了，毕业了干啥了，熬夜很晚干啥了。除了打游戏或者刷东西耗时间我没有任何回答。也并不是说我没事可做。我需要考虑我的工作，考虑我的恋爱，考虑我的未来。我都知道，但是我就想逃着，直到无路可逃…
以前的吴桐，会寻思事儿，会思考东西，会想想自己的打算虽然也不和任何人说，会有着自己的观点，经常也会组织语言缜密的发条朋友圈。现在呢，观点没有了，不寻思了，朋友圈呢，没脸发了。和俱“行尸走肉”做朋友估计都不行，人家起码还会努力寻找猎物。
从小到现在，我把热爱父母丢了，把好好学习丢了，把上进丢了，把有朝一日有了女朋友幻想着的无微不至的爱丢了。我自以为是，把属于我的灵魂抛到了脑后，转而去寻找“成熟”，到头来，还需要去找从前的我。
也许真的是上天对我前20年的眷眷顾吧，从小懂事儿，有着上进心，热爱父母，没让父母操过心，学习上自己解决一路顺顺利利。仔细想想，以前的自己是多么的美好着。后来，有些变故，学会了社会上的抱怨，抽烟喝酒烫头，延续着高考后暑假的懒惰到了现在。
记得高中，从中考分进重点班倒数第二，一次次考试进了班里中游上二十名。一学期两次考试总会是一低一高，后面三年也总是这样子。只不过每学期整体比前学期高着。老师对我考低了时的批评，我总能自信满满的说：这次考低是对我的动力，下次肯定更高。事实也如此，高三那年有次最好成绩依稀记得年级20。然而现在的我，可怜的是还能有自信说出来么…
大几开始堕落的我不清楚，就像温水煮青蛙，没有固定的时间，但我清楚的是一直拿毕业当作着挡箭牌来用着。一直想着未来交给毕业的自己再处理，我只管着玩好当下，“珍惜自己的大学时光”。然而现在已经毕业，我已无路可退，我只想叫醒小时候的自己，让他穿上我的衣壳继续战斗。
我分析过自己，唯一的优势，还谈得上的优势就是一名年轻人。仿佛还能看到一丝的希望，仿佛还能看到自己。
想到这里，不禁想到了高中校园因为考试考砸了我和崔玉博晚上下课后吹嘘自己是头沉睡的雄狮。真的是四五年没想到过的事了，突然想到。现在也不说什么雄狮了，先醒过来就好。
天也马上亮了，终于能有一晚的熬夜让我值得记住了。同时也深深祝愿着你。
