作者：马歇尔.卢森堡。卢森堡博士由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔。罗杰斯，后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会人们如何 使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。

这本书《非暴力沟通》也可以说成是爱的语言。用什么样的语言去沟通，会让对方舒服，而不会引起对方的不满和愤怒。

核心观点：

1、非暴力沟通的要素

2、倾听的重要性

3、如何爱自己

核心内容：

1、为什么非暴力沟通必须从这四个方面解释？

2、如何倾听？

3、爱自己可以从哪些方面进行？

一、非暴力的四个要素

第一个要素是观察，印度哲学家克里希那穆提曾经说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”可生活中要这么去做，却不是很容易。观察是没有感情色彩的，观察只是把看到的东西表达出来，观察持的是客观公正的立场。而要与评论区分开来，评论是带有感情色彩的，带有主观立场的。

例如：它会说：“XX在过去5场比赛中没有进一个球，而不是说：”XX是个差劲的前锋。

第二个要素是感受，感受是一些形容词，兴奋，害怕，震惊。如果我们可以更清楚的表达自己的感受，那沟通会更为的顺畅的。而在表达感受时，示弱更是有助于解决冲突。

而通常人们总是把想法表达出来，而不是感受。我觉得我很胖，这个我觉得就是自己的想法，并不是感受。而真正的感受是，因为我很胖，我很自卑；因为我很胖，我很沮丧。

第三个要素是需要，需要同时也是感受的根源，而感受的根源是我们自身。一般如果我们听到不中听的话的时候，会有四种选择去处理，有些人会认为是自己犯了错，会自责，是否自己给别人带来了麻烦，而感受到内疚、惭愧。有些人反而会指责对方，从而产生争吵，让自己感到愤怒。有些人会了解自己的感受和需要，有些人会用心去体会他人的感受和需要。

而《非暴力沟通》表达的是通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不要再去指责他人，而承认我们的感受源于自身。

文中提到一个例子，家长也许会和小孩说：”你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！“言下之意是，家长的快乐和不快乐是孩子的行为造成的。小孩看到父母这么痛苦，从而感到内疚，并因此调整行为来迎合，但这种行为并不是因为小孩对学习的热爱。这就是利用了他人的内疚。

学了非暴力沟通，我们可以用这种表达方式来认识感受与自身的关系。你这次成绩不好，爸爸妈妈感到很失望，因为爸爸妈妈希望你能认真学习，长大成为有用的人。

第四个要素是请求。请求要具体，如果你的请求没有请到点子上，那对方并不能准确的知道你要的是什么。

文中举了个例子：一位妻子对丈夫说：“请少花一些时间在工作上，三个星期过后，丈夫就报名参加 高尔夫球赛了。而这个结果并不是妻子想要的，妻子想要的是，她的先生可以少花时间在工作上，多陪陪小孩。

所以这个例子可以很明确的告诉我们，对方不是我们肚子里的蛔虫，并不知道你真的想要的是什么。但如果你能表达清楚，不要含蓄的去表达。其实这个问题经常发生在恋人之间，女生那么含蓄，男生又是粗线条，根本不知道女生的真实想法，从而因为没有说清具体请求的事情，导致分手的例子比比皆是。

二、如何倾听

所谓的倾听，就是需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。

首先非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。而这些问题要从他人的观察，感受及需要，请求出发。而当他人表达自己感受的时候，要保持关注，再没有感觉到他人充分表达完相关感受的话，不要去打断他人。那怎么去判断对方是否充分表达完了呢。首先，如果一个人觉得别人已经完全明白他的意思的时候，他就会变得轻松。这时，我们也会感到放松。而另一个明显的标志是，他停止了谈话。但如果无法确定的时候，我们不妨问一句：”你还有什么话要告诉我吗？

倾听使我们勇于面对自己的弱点。它还可以帮助我们预防潜在的暴力，使谈话生动有趣，并了解：“不！”和沉默所反映的感受和需要。一次又一次，我见证了，倾听帮助人们治愈心灵的创伤。

愤怒是我们的思维造成的。它的核心是尚未满足的需要。

三、爱自己

书上说的一种选择，让这种选择让自己可以找到乐趣，让那些看似不得不做的事情变成可以选择做。平时写的清单，是一大串串的，这个方法就是教我们如何节减，从而得到乐趣。

通常自己表达愤怒，表达对自己不满的时候，大部分都是因为尚未满足的需要——很可能是多个层面的需要。

如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决方法，而且还容易陷于自我惩罚的痛苦中。

所以爱自己，就要体会自己的感觉很需要，适当的表达愤怒也不是不可以的。

这本书，自己坐一开始的大概浏览，到画思维导图，到现在输出写简书，每一次都可以发现书中的精华，这和《过目不忘的读书法》当中的三次读书法有点接近，这也就是学已致用吧。