这篇文章，乃至这个blog，虽然名字叫“给可乐的一封信”，但终究，本质还是自己跟自己的一个对话，自己想对自己说的内容，在里面占了相当一部分。

就像父母对孩子的“爱”，有时候纯粹，有时候并不纯粹。“不纯粹”的时候，可能是“父母为了追求对自己内心的恐惧或者欲望”的对外投射，比如，怕孩子冷、怕孩子饿、怕孩子长不高、怕孩子受伤、怕孩子不够好、怕孩子配不上潜意识自恋的自己，而做出的唠叨或规训，甚至是强制和暴力；“纯粹”的时候，是父母看到了孩子的欲望、请求、需要，并做出了从父母内心生发出来的回应和理解，比如，对孩子的允许、接纳、赞许、想念。

而回顾我最开始建立这个blog并开始给可乐写信的初衷，这里面，有多少来自于我对可乐“纯粹的爱”的部分，又有多少来自于“不纯粹的自我投射”的部分，现在回想，似乎我还是没有很好的智慧分得清。其实，“写字”本质是一种自我表达，“看见”才是“表达纯粹爱”的前提。基于此，我想，这个BLOG里我的大部分文章，其实并不是“以爱之名”的给可乐的信，而更多是我自己个人的所思所想。而作为一个有幸跟可乐有血缘关系的人，作为一个对可乐一定存在“纯粹的爱”但却不一定能“时刻看见”和“真诚表达”的父亲，我希望未来有一天，如果可乐想去理解父亲、认识父亲，进而理解自己、认识自己，或许，我的这些文字，对可乐有意义。

那父母对孩子的爱，有时纯粹、有时不纯粹。作为父母的我，如何分辨自己这份爱的纯度呢？

同样的问题，就像在夏天，一瓶冰镇可乐摆在我面前，当我伸手去喝的时候，我所期待的这个冰镇可乐带给我的畅快，是来自于我自己对自己纯粹的需要，还是已经超过了正常的需要，而代表了对自我空虚的填补或者对小我欲望的满足呢？

在读了这么多儒家、佛教经典之后，似乎这个问题，可以用“度”来区别。适度满足，是合理的，可能也确实是纯粹处于对自己的爱、延伸至对“自己体验这个热爱的世界”的热情。生而为人，如果热爱生活，也应该一定会热爱美食，那这个人也真正值得去享受一个自己从未吃过、可能不那么健康、但确实非常美味的食物。但是，如果这个人过度饮食，顿顿油腻、顿顿大酒，吃的肚子难受、肠胃发炎，但满足了自己的口腹之欲，那这个人，已经不再是出于“纯粹的爱”而行动了，而是在通过过度的行为，来释放或发泄原本淤积在内心的其他方面的能量，大概这就是“不合理欲望”的由来。“每一次被压抑的愤怒，从来不会消失，而会在未来以更糟糕的方式表达”，这就是宿命。饮食如此，纵欲也是如此。

回到问题本身，那如何分辨一个行动的背后是纯粹的爱还是过度的欲望？

靠“度”来衡量，确实是一个科学的答案。但我想，如果这个靠“度”来衡量有用的话，世界上也不会有那么多胖子、懒汉、瘾君子了。回到我自己，我想，内心是否诚实的“看见自己”，理解自己，爱自己，是让自己在那一刻有智慧、有力气来分辨“过度还是适度”的前提。看见自己，这并不简单，甚至可能需要有很深的代价。

德尔菲神庙上镌刻的神谕：“认识你自己”、“凡事勿过度”，穿越了3000年仍然振聋发聩。无数哲人终其一生去思辨的、追求的，其实也是每一个普通人最需要的，即：如何让自己获得真正的幸福。

看见自己，而“自己”到底又是什么、又是谁？是大脑吗、是心吗、是自由意志吗、是潜意识吗。如果陷入一种逻辑字眼上的论辩，恐怕这个问题再过几千年也没有答案。在佛学中，根本没有自己，是无我。阳明心学中，自己就是心，心就是自己。斯多葛哲学中，讲求万物一体，自己要遵从自然之法，与老子如出一辙，但也没有进一步剖析自己的逻辑边界。虽然我们无法给出“自己”的逻辑边界，但我们可以抽丝剥茧，把握住“自己”中最内核、最本质、最纯净的“心”所透出来的光芒，在不同的贤哲书信和教导中，这个光芒享有了相同的标签：安宁、喜悦、爱。

如何不遮蔽光芒，如何让自己能接触到安宁？

《新世界》永远在劝我回归当下，分辨小我。《阳明心学》在重复自己“心即理”的道理和“知行合一”的顿悟。在当时接触和思考这些经典的时候，我也有充分的、高频的共鸣。但我还是静不下心来观呼吸，去倾听自己的内心。因为属于我自己的现实问题，依旧在这里。最近的感悟，或许要配合最近才接触到的斯多葛哲学的修炼方式：控制自己能控制的、臣服于自己不能控制的。

我总要去面对我生命中的课题，这确实不是读几遍经典书籍就能解决的。但，这些书籍、这些书籍背后的哲人，是路标和灯塔，给我了线索和方向：

如果自己尚不能超越问题，那就面对问题，在问题中，控制自己能控制的，并臣服于自己无法控制的。

这大概就是我的幸福之路的开端吧：控制自己能控制的、臣服于自己无法控制的，然后，一直在路上。

我要控制什么？

昨晚，几乎失眠一整晚。大概是因为要面临一些人生的重大选择，但又迟迟无法最终决定，甚至即便有了一个决定之后，未来依旧有较大变数。在这个决策过程中，深感于可以控制的少，而无法控制的多，结果，失眠了。

本以为，本周搞定了长期挂念已久的胃肠镜检查，终于会睡好，但发现，自己脑子里猴子一样的思维乱跳，让我越想越兴奋。

人生的幸福，一定与一个因素有关吧，那就是，“睡眠”。

而本周的肠胃镜检查，让我更加相信，真正爱自己的人，是对自己负责乃至对自己身体负责的人，是不会暴饮暴食的。我肠胃炎症由来已久，偶然看到日本人写的《抗炎饮食》，也让我有一种很强的亲切感和践行它的想法，似乎这也是我必须经历才能认知的真实写照吧，让我相信，人生的幸福，也一定跟“饮食”和“运动”这两个因素有关。

除夕夜，我跟我父亲吵了一架，这让我时时刻刻很容易升起对父亲的愤怒心和愧疚感，这些升起的情绪，困扰着我。我没法否定这些情绪的存在，也很难逃避这些情绪的困扰。我想弥补、但我也有憎恨。我改变不了我的父亲，但我又不甘于此，希望给一个过去曾经确确实实受伤的自己讨一个说法、讨一个公道。这个父子关系中，有太多我无法控制的，也有太多我想去控制的，这非常不斯多葛，但这让我很痛苦。我想，人生的幸福，也一定跟“关系”这个因素有关。

睡眠、运动、饮食、关系，这一切都指向“心灵”。幸福不是金钱无数但睡不好或关系不好，而是心灵的喜悦、安宁、平和。我想，好的睡眠、合适规律的运动、合理的饮食、稳定有支撑的关系，会滋润心灵，让心灵更具备接近于幸福的条件，或者处于幸福之中。幸福，就是投入在当下。投入在当下的阻碍，就是一会儿焦虑或恐惧未来、一会儿懊悔或愤怒过去，而这些焦虑、恐惧、懊悔、愤怒等负面情绪，都与“我无法控制”有直接关系。而对我而言，有现实意义的实践手段，就是在这些要素当中，去控制自己能控制的，去臣服于自己不能控制的，一点一点的往前走。不要奢望一招制敌，不要奢望一次性就改变，没有这种好事儿。改变，都是在一点点的积累中，慢慢发生的。

关于“睡眠”

睡眠的重要性不言而喻。“睡渣”体质很多年了。那在睡眠这个因素中，我能控制什么呢？

1、床头放一点安眠药，必要的时候可以助眠

2、尽量早一点睡，比如11点甚至10点半，别熬夜

3、睡前少喝水

4、睡前尽量少去思考复杂的实际生活工作中的问题，尤其是那些“我当下无法控制”的问题

5、睡前少刷手机或者看刺激的影视剧，这是我能控制的，我无可否认。

6、万一失眠了，就失眠了，臣服于此，不要影响心情。失眠我无法控制，但失眠之后我对待失眠的看法和反应，是我能控制的。

7、睡前可以看点书，而不是无穷的刷推或视频。手是我的、眼睛是我的，这个我确实能控制，我无可否认。

我不能控制什么？

1、无法控制自己的入睡所需时间，我可能躺1个小时也无法入睡。我无法控制。

2、无法控制自己半夜会不会醒，我3点醒了，我没办法，无法控制。

3、无法控制自己早晨会不会早醒

4、无法控制儿子几点入睡，儿子可能躺到12点入睡，我无法控制

5、无法控制儿子和媳妇打呼噜，倒是可以推一下他们。

那么，关于睡眠，我控制自己能控制的，臣服于自己不能控制的。

关于“运动”

我能控制什么？

1、开启规律的运动，有氧运动和无氧运动，每周两三次甚至更多合理的运动，是我可以控制的。

2、量力而行，防止自己受伤，不要过度运动，是我可以控制的

3、如果感觉自己运动过度造成不舒服了，停一停，缓一缓，是我可以控制的

4、因为受伤而暂时停止运动了，我可以让自己接受这个事情，而不是苛责或痛恨自己。我可以控制自己在伤停运动之后的心情和情绪

我不能控制什么？

1、一口气变成一个瘦子，是不可能的，我控制不了，这跟我的体质和饮食有关，甚至身体有自己的规律，我控制不了

2、一直不受伤，是不可能的。很多时候，身体在积累压力，积累到一定程度，需要通过炎症来释放和疗伤，来提醒我自己。在积累到一定程度之前，我得不到身体的信号，就会容易受伤，这个我控制不了

3、因为旅游或者工作安排，一个阶段无法运动，这个无控制不了。比如一段时间回山东老家，我可能没法继续做规律的运动。当然，有条件的话可以带着装备继续跑步，但不用勉强。

那么，关于运动，我控制自己能控制的，臣服于自己不能控制的。

关于饮食

我能控制什么？

1、少吃，规律饮食，抗炎饮食。当碰到油炸的、油腻的、重口味的、腌制的东西，我很可能是很想吃的，我可以结合自己自身的需要和情况，确定是吃多少，还是不吃。我是可以控制的。即便在父母面前，即便是父母做的吃的，我也确实是可以选择的，也是可以控制自己吃的多少和吃什么的。因为手是我的、嘴是我的，我无可否认。

2、酒精、冰镇可乐或者饮品、含糖饮品，可以少喝，不过量，这个是我可以控制的

我不能控制什么？

1、吃什么，有时候是我不能100%控制的。比如，早餐，老婆做好了，我能接受，但不是我最想吃的，我可以选择不吃，也可以选择吃，但我无法控制让老婆每次都刚好做出我100%想吃的，这个是我不能100%控制，但可以部分控制的

那么，关于饮食，我可以控制我自己能控制的，而臣服于我无法控制的。

关于关系

我不能控制什么？

1、我不能控制我父亲的习性、观念和性格，以及对外投射出来的行为表现。这个永远改变不了，而且这么多年了，我也已经很难影响他。我控制不了在我发出一个信息后，我父亲如何接受、如何反馈，也许他给一个负面的反馈，也许给一个能让我受伤受挫的反馈，但无论是一个怎样的反馈，这个反馈来自于他，不来自于我，那这个反馈本身是什么、怎么样，我都控制不了

2、同样的，我也不能控制我母亲的习性、观念和性格，以及对外投射出来的行为表现。这个也永远改变不了，而且这么多年了，我也很难影响我的母亲。

3、同样的，我也不能控制我爱人的习性、观念和性格。我爱人已经成年，爱人小时候经历的一切已经内化到心中，我试图让我爱人弥补我小的时候缺失的“看见”也不现实，爱人跟我所看的书、经历的事情、成长的过程有很大差异，爱人也耗费了更多的时间精力在陪伴儿子身上，这一点也是我所不具备的，所以我没办法控制我的爱人，如我所期待的那样给我所有反馈。包括我每一次微信发过去的信息都能按照我理想的时间和内容回复、包括我每次表达我的痛苦的时候，能深入的理解到我的痛苦，这些是我控制不了的。    

4、同样的，关系是人和人的关系。在任何一对关系中，我都无法控制对方对我的态度、看法、评判、反应、情绪，因为这是“对方控制的”，不是我控制的。即便再亲近、熟悉的关系，现实中都是如此。即便是我儿子，我也是控制不了的，他是一个独立的人，而我妄图控制他，就是在否定他的独立。

5、还一样东西，在关系中，我是无法控制的。那就是，面对“不受我控制”的对方的反馈、反应和情绪，我自己瞬间升起的“感受”，其实也是不受我控制的。就像我喝了一瓶冰可乐，可乐进入胃里，我的胃部立刻有了自然反应。就像我练器械，我做了几组器械，我的肌肉立刻有了自然反应。当我在面对外部世界的关系的时候，我的反应也是某种被过去的观念、经验驯化/内化了的自然反应。

那一天，我爸开车接我从城区回院子，我问我爸昨天的电影怎么样，我爸一句冷漠的回复，让我立刻升起来挫败感，立刻有一股冲动，想干脆开车冲出车道来发泄自己的不满。那一刻的愤怒，是我无法控制的，无控制不了。

我能控制什么？

在关系中，我能控制的只有自己对反应的反应、对看法的看法、对感受的感受。

在关系中，我能控制的，是我对“我不受控的反应”的“反应时间”。我能控制的，是“自己不受控的自然情绪反应”升起的时候，先不要马上被这个情绪裹挟，而是先等一等，以便让需要面对的“我无法控制”的情绪，尽量少一点，而让自己可以控制的东西多一点。

在回城的路上，我爸给了我一个让我受挫的、愤怒的反馈，我马上感受到愤怒、受伤。我可以控制的是：

我知道了，我爸刚才的反馈让我的感受很受伤、很受挫

我知道了，我这份受伤、受挫，是我此刻真实的客观的感受

我知道了，我现在需要诚实的面对这份受伤和受挫，受害人不是我爸，是我自己，我要救赎我自己

我唯一能控制的，就是我自己感受到受伤、受挫的时候，我作为唯一爱自己、陪伴自己的那个人，看见我自己。

如果我开车撞向护栏，制造车祸，我自己会受伤，甚至会死亡。我只能把自己这一次的发泄归结为“不受我控制”当中，我只能臣服于此。因为，如果我自己能控制，那么，那个去施加控制的人，一定是爱自己的。

如果我并非顺着那个愤怒，去开车撞向护栏，而是把那个愤怒、生气压抑下去，掩埋下去，不去感受。我也是在伤害我自己，我又为我自己创造了一个内伤。那个压抑下去的过程，是不受我控制的。因为，如果我自己能控制，那个去施加控制的人，一定是爱自己的。一个爱自己的人，怎么会人性让自己的感受憋回去呢？怎么忍心让自己憋回去呢？

我能控制的，是在关系中，先做一个看见自己、尊重自己的感受的人。当我在关系中，有一份感受，我去感受那份感受，承认那份感受，接纳那份感受。这是我唯一能做的吧。

那么，关于关系，我可以控制我自己能控制的，而臣服于我无法控制的。

关于心灵

我能控制什么

1、我能控制自己摄入怎样精神食粮。我选择读的书，会内化到我的精神世界。时常翻看那些伟大的书，让自己的心灵有一个慰藉。

2、我能控制间接影响我的心灵的其他幸福要素中的“可控制部分”。我的饮食、睡眠、运动、关系，都时时刻刻影响我的内心和情绪，进而影响我的心灵。我饮食、睡眠、运动、关系中所能控制的东西，进而会变成在心灵方面我能控制的东西。

2、我能控制的，是跟“精神堕落或异化”的人保持距离。对方只要不是我的至亲，我改变不了对方，但我可以保持距离。

我不能控制什么

1、我饮食、睡眠、运动、关系中所不能控制的东西，如果我没有很好的“臣服”和“接受”那些不能控制的东西，那么它们也会变成我“心灵”中不能控制的东西。比如我的焦虑、内耗，这些是我控制不了的。

2、我不能直接让我的心灵感受到平和和幸福。一切影响心灵的东西，一方面来自于心灵的精神食粮，包括佛陀、王阳明、塞涅卡等圣贤给我的启示；另一方面，来自于我日常的行动和反应，在睡眠、饮食、运动、关系当中的一切，时时刻刻影响着我的心。我无法让我的心立刻进入幸福，我只能间接通过这些外在的要素，控制我能控制的，接受我无法控制的，从而达到心灵的幸福。所谓“不动心”，对无法控制的“不动心”，对“自己控制的”投入全部的心。

3、我控制不了别人，我无法直接给予别人心灵的幸福。我只能让自己幸福，别人因为我而产生的感受，本质是由他自己产生，所以并不受我控制。如果他因我而幸福，是我的善行，我会因此感受更加幸福，这可以是我追求的，但这并非我能控制的。

睡眠、运动、饮食、关系、心灵。这就是这一段时间以来，我的体感和对自我的期待。一个小孩子，从不会走路，变的会走路，就是一个从“无法控制自己”到“逐渐能控制自己”的过程。一个人成长的过程，就是在一点一点的扩展自己能控制的东西，减少自己无法控制的东西。

每当自己的世界变了，比如亲密关系变了，结婚了，有孩子了；比如工作关系和内容变了；比如生活的城市和沟通语言变了，自我都会感受到自己可以控制的东西少了一点、自己无法控制的东西多了一点。而成长的过程，就是在每次变迁的时候，让自己控制自己能控制的，接受自己无法控制的，然后一步一步往前走。

这就是斯多葛哲学朴实且普适的道理。我们在自己可以控制的一亩三分地里，慢慢耕耘。有一天，我们发现自己拥有一片属于自己的森林。我们接受森林之外的不确定，但在森林之内，我们感受自己活着，允许自己成长，展示自己的样子，并哺育自己的果实。不知不觉，一生也就过去了。

睡眠、运动、饮食、关系、心灵。这里有我能控制的。我也接受我无法控制的。这是我的人生，我允许自己爱自己，接受自己可以成长、可以长大的可能。

爱自己。