好像只有自己心情沉闷或者非常高兴的时候，才会想要记录下来。
文字，现阶段是写给自己的，这样的状态也许会一直保持下去。
在不经意的事件中，我心里的敏感点都会被触及。课堂上励志人生的讲演或是对我们的勉励，让我猝不及防，优秀、职位、竞赛，都离我很远又很近，我好像走几步就可以接触到，然后变成别人眼中那个另我需要迷茫还是艳羡的对象。第一想法是将其压下去，我只是普通的不求上进的混乱的一个，但回来的插曲又重起波澜，在我心里弄下一片海浪，也有了这段文字。
老师说发现问题是最重要的，我算是发现了吗？不如空想几刻。所有的事情都要自己主动，竞赛可以接触，也会有用，但是你要用在哪儿，应该先定下一个大致方向，至少想想考研，要考什么形式的，考公或者其他的，都要先有相应的规划，然后再看实现这些需要什么，必须的，添彩的，有利的……其实这个思维过程不难，只是很容易陷在情绪里，进而引发焦虑，总之会在心里嵌上一颗刺。文字可以捋顺很多，包括情绪。
还有一个，属于童年的一个发现（也可能是一个执念）。大部分小孩子总是喜欢很多的关注，也可以说是短暂或者长期的陪伴，我也不例外，可惜不知是性格原因还是外表原因，我总是被冷落的那一个，我的确很敏感，但是这样的经历多了，总还是分的清是因为我的矫情还是真实受到的。邻居朋友是我的同龄人，很讨人喜欢，性格乖张，在大人小孩圈里都能“混”地风生水起。村里的相处关系我会一遍又一遍麻痹自己，因为这个带给我的痛苦是直观的，父母不停的说教，偶然听到的别人的言语，我没有办法看开，以至于到现在，我在跟别人相处的时候，一直很“拧巴”。但是和邻居一起在幼儿园里的经历，让我无法麻痹自己，邻居最受幼儿园老师的喜爱，我则像一个透明人一样，守着自己那一点可怜的自尊，变成老师眼中那个不善言语的文静的“乖孩子”，不知道是听多了这样的评价还是为了尽快找个角色安放自己，我的确认为我就是那样的女孩，目前看来，我也一直找不到自己，我不知道我应该是怎样的。
童年的我希望被关注到，可惜没有，直到小学成绩好点的时候，在二十个人中偶尔被注意，可聊胜于无，连对一个人的好感都不知道怎么表达，紧紧抓住好学生那个标签，继续骗过自己骗过别人，我没有办法，一直这样。现在呢，连喜欢一个人是怎样的也不知道，不打扮，对这些都变得不感兴趣，不知道这些是被我深埋了还是还没启发。初中印象深刻的是八百米，中考有严格要求，我不得不跑起来，自己一个人，冲过终点线，太难了，别人好像都轻松（这样的认知让我无意识与别人比，很累，但一直在重复），至少有一个人陪我也好，人向前看是好的，可我一直向前看，很难过。没有时间伤感，只有一圈一圈地跑，最后，我好很多，谢谢当初勇敢的自己和最后陪伴我鼓励我的小伙伴。
高中和大学自然也经历很多，关于高中，我想说我真的可以因为老师叫家长而感谢老师的重视，然后好好学那个科目，即使他的关注出发点不是因为我优秀，但是从小到大得到的关注都是因为自己的好成绩，高中这样的关注理应让我叛逆反感，恰恰相反，高中留下的印象深刻的，这位老师算一个。
现在，我追溯童年的这些，源于我想认识一些人，可没有，一直幻想别人主动亦或偶遇，这并不现实，这样病态的心理，或者可以叫他自卑，需要改正，以后想认识就主动上去吧，不要自卑，不要敏感，就活几年，没事的，这样的语句其实没什么用吧，但自己的确在变好的，上次就很勇敢的。
今日自我疗愈目标达成，好好生活。God help those who stand in our way T_T
