越成长越觉得好为人师者太自以为是，且无法取得进步，想着以前的自己真的像是不知天高地厚的小丫头，总是道理一大堆，还头头是道，又是很可爱的孩子，守着一片自己的天地，有着无限的遐想。
无论是学生时代的只执着于书本、成绩的压抑，还是对未来的不可知性，致使年轻的我们总是那么富有想象力和超凡的感悟能力，现在想起来都太勇敢。
那时的我有初生牛犊拼搏的勇气，有这样那样的梦想，有不服输的固执和坚持。
那时的我，还不懂平凡的人生存在这世上已是不易。
脱离中学时代呢规律性生活后，为拥有了自由、放松的时间感到雀跃，任性的放纵与娱乐抒发了仿佛桎梏了十几年的胸臆。
那时我们天天说着光阴如梭，其实却并未真正意识到岁月流逝。
一直总觉得写文章就是要传达一些东西，或者教导一些什么，如今若是有这样的念头便觉得十分心虚，走过二十大几的年头，才真正懂得，每一段路，都是一种领悟，又有什么资质贡献所谓的良言给精神思想领悟呢。
后来发现，我还是喜欢自律性，终于相信无规矩不成方圆的道理，只是不同的是，这件事一定包含自愿性的成分在，而不是强制，如今，便是自愿的阶段了。
于是，我做过计划，详细制定了24小时的分配，书上说，自律坚持21天就会形成习惯，我做了一个21天的自律计划，坚持了2天便以失败告终。
恢复中学时期的规律貌似不可能，尤其是不再有那么多双眼睛监督的情况下，放弃变得十分容易，拖延也变得十分家常。
为了一道数学题可以钻研一个小时的劲好像在毕业那天就完全泄了出去。
失败后就放弃了吗？不。现实生活不会允许，因为每一天不再是努力保持就是优秀，而是不进则退。
我再次在纸上记录了每一天的计划，借鉴时间管理成功的例子，热情地开启我的挑战之旅。
坚持了可能一周？记不清了，然后，是的，又失败了。
我像书上写的大多数人一样，觉得坚持好难，自律不是一般人能做到的，需要强大的意志力和执行力。
但是我没有。
所以，为此我很苦恼。
因为我喜欢规律的生活。
有时候，痛苦让人清醒，也让人有内在的力量，因为不自律而失去很多东西的我受到刺激，而后很痛苦，于是产生了强大的内在力量。
我又一次挑战，这一次我成功了。
我坚持了近半年时间的早起、背书、自习……
在强大的意志支撑下，我忍着痛苦辗转在黑色的早晨与夜晚，还有灯光通明的自习室。坚持到近乎拼命的地步。
按书上所说，坚持半年自律的我应该早已养成了习惯，当我在课堂上思维自然的跟着老师走的时候，我确实这样以为，直到身体发出了警告。
那一年，我大概20岁，因为尾椎受凉和小转子脱位被迫在床上休息了一段时间。
不能快走，不能久坐，不能剧烈运动，每天吃着止痛胶囊，贴着膏药，让我觉得像是需要照顾的孩子。
大约一个月才恢复如常，而后我依旧重复着之前的生活，但热情却日渐消减。
直到我第N次赖床后，才发现，懒惰有回到了我的生活。
从而我真正懂得了:尽信书，不如无书。
真的，每一段路，都是一种领悟。
如今，我还是渴望自律，也一如既往的查询过很多资料，试着找过同行的小伙伴，然而这愿望持续到现在，还依旧是愿望。
不禁想笑话自己了，三天打鱼两天晒网的日子说的可能就是我的生活，回顾自己的经历就愈发觉得自己渺小，越觉得自己是个十分懒惰的人。
每个人的生活都有太多的事情要解决，谁都无法脱离团体而存在，而能认真做一件事的人都能够当作标杆来受大众膜拜，甚至让专家组去研究这种成功从何而来。
能专注做一件事就已经是一种成功。
无所依靠的平凡人在世上摸爬滚打真的不易。
承认自己的懒惰后，我放松了很多，因为知道自己在安逸的环境下就无法抑制想娱乐的特质，所以我说服了自己的灵魂，把自己的躯体拖到咖啡厅，打开学习的视频，在那样的氛围下，我学习了近三个小时，并且神奇的是，我没有感到痛苦，也不觉得疲惫。
有一段时间，我为自己的自控力差而感到烦恼，加上生活的不顺心，经常失眠，后来我说服自己平静接受，然后想办法找了助眠软件让自己入眠，成效不错，一直能在零点之前进入睡眠。
承认自己的不完美是我最近学会的事情，我还是渴望自律，可我确实很难做到，甚至是不可能做到的，因为我的懒惰。
但我依旧会一直守着这个愿望，去说服自己的灵魂指挥我的躯体去做我想做的事。
会一直，在懒惰中仰望自律。
寄自己。
