今天这个主题有点难，是关于原生家庭对人的影响，当然还是以我自己为出发点。先让我酝酿下，汇报一下最近的情况。

因工作出差，中医未来得及复诊，中药停了，西药继续。情绪平稳一些，精力还是没有恢复，想着天气转暖，恢复健身会好些。不知各位是否还记得我最初写低落期过后的正常状态吗？我现在除了精力，基本正常了。开始对外界恢复敏感度，内心变得柔软，同情的能力好很多，只是最近有一些小脾气，可能是和我后面要写的东西有关。下面进入正题：

还是从晓丽给我的问题开始吧。她让我如实描述我父母之间、我与父母之间的关系状况，还有描述我和我爱人之间的状况。之后她给我画了个图，连续问了我几个问题。这里涉及到一些家庭隐私，在这不细说，只大体描述一下：

我的父亲和母亲在家庭中的位置是反的。母亲是大学生，当年的女强人，相貌平平，不擅长家务，一直像男人一样撑着这个家，年老后，体弱多病，变得怯懦软弱，迷信各种保健品。父亲英俊儒雅，一辈子的党委书记，心思纤细而浪漫，年老后，北方男人的大男子主义复活，认为自己一生活在我母亲的阴影之下，受够了他人的白眼与轻视，结果不言而喻。

我本人之前介绍过经历，爱人是大学同学，从大一到现在，十几年了（PS：暴露年龄的说~）。他是技术男个性，有着山里娃的踏实和质朴，工作能力中规中矩，喜欢做饭，家传的妻奴。我是分裂的，工作上很像母亲，生活上很像父亲。微博上的个人签名是：一身铜臭的文艺青年。我个人觉得还是比较贴切的。我身体不好，多少有些神经质，而我爱人神经大条。最经典的对话是：“我好像得了抑郁症”“你有啥抑郁的？有吃有喝的”喏，这就是出身寒门的好处，对于大兴安岭上木头房子里走出来的孩子来说，有吃有喝生活就美满了。所以，不言而喻吧。

晓丽用很简单的图画描述了我的这些关系，在心理学中应该叫亲密关系吧。第一个问题是，你看出了什么？我说，我好像在重复母亲，工作能力碾压爱人，家庭所有重大变化的主导者，同时也是体弱多病。她又问我，你还看出了什么？一周之后，我告诉她，我好像也在重复父亲，由于不满足精神世界的贫瘠，在寻找其他的寄托。她又问我，你想改变吗？我说，想。她又说，你母亲多大年纪，能否改变？而你多大年纪，能否改变？这个问题，我又想了很久，下面谈一下这段时间的思考。

先从一个小研究案例开始，也是听TAL的课程中知道的。一个心理学家在研究基因与原生家庭对人的心理影响，他找了一对同卵双胞胎，他们有着一样的基因。他们也有着一样的痛苦的童年，他们的父亲酗酒、家庭暴力，经常虐待他们的母亲和他们。后来，他们逃离了家庭，在不同的地方各自成家。心理学家去拜访他们，到了第一个孩子那里，看到的是他酗酒，家庭暴力……，心理学家问他：你为什么是这个样子？他了解心理学家的研究，他说：你知道我的家庭，我的父亲，你觉得我还能怎样？心理学家又到了另外一个孩子那里，看到的是一个幸福快乐的家庭。心理学家很诧异，也问他：你为什么是这个样子？那个孩子也了解心理学家的研究，他说：你知道我的家庭，我的父亲，你觉得我还能怎样？同样的开始，却有不同的结局，为什么？TAL说，是因为他们对同样经历的内心阐释是不同的。

回到我身上来，我对我的母亲有钦佩，有怜悯也有厌烦；对我的父亲，有理解，有鄙视，更多的是厌恶。如何让自己走出原生家庭的影响，过自己的人生，这是我的一个难题。顺便说一下，我母亲也是抑郁症，中度。晓丽问我，能否改变？通过TAL所说的案例，答案是理论上可以，而我在问自己：我如何可以？

理智思考我的这对奇葩父母给了我很多别致的东西，譬如阅读的习惯，具有整合力的思维能力，貌似有点脱俗的生活品味和还说得上纯粹、善良的内心。同时，我也不太懂得家长里短，人心险恶，现在回想起来，三十几年，我的生活貌似太干净了。由于母亲的强悍，我的童年从未了解过世态炎凉，虽然身边少有父母的陪伴，但不论在亲人面前还是在厂院里，我都可以挺直腰杆。读书后遇到各种有着赤子之心的老师，即便工作最初的六年也是如同校园般简单的人际关系。直至今日，才了解到有些人害人是种习惯，不同流合污是种罪恶，不赞美别人的孩子，不问问人家有对象没有，结婚没有，老公干啥…叫做傲慢……用别人的话来说，我活得很不接地气。我真的相信能力可以决定很多，我相信梦想与爱情，我相信人可以主导自己的人生，我相信这个世界总是有可以公认的对与错。但同时，我不太崇尚伦理，君臣、父子、夫妻……，人们为这些血缘或者人为的关系所贴的各种道德标签，我潜意识里认为是荒谬的。人与人之间首先是一种心灵的契合，不论什么关系。我现在的上司曾经这样评价我说：你认可的人，怎样说你都行，你不认可的人，做什么都是错的。我不知道我的这些思维方式和价值观从何而来，貌似一面来自母亲，一面来自父亲，父亲就是个亲情淡薄的人。由此，大家可以看出我之前所提及的稀缺来自哪里？我的亲密关系并不是常规意义上的父母与夫妻，这些与我内心的距离都非常遥远，完全谈不上亲密。而我真正的亲密关系是所谓我“看得上”的人，同时对方却一定不会把我当做TA亲密关系的一部分，因为我既不是TA们的父母也不是TA们的爱人。这种错位造成了我的稀缺，低安全感和抑郁。

既然剖析到这个层面，我该如何调整？我不知道我的这些想法是否正确，还希望各位给我建议：

1、扳正家庭位置。我的父母是反的，我和我爱人貌似也有些反。既然不想重复我父母的人生，我首先要明确作为一个女人的身份，回归身为女人的特质。这里我不是说我迅速的回归家庭相夫教子，而是我应当减少一些所谓的“事业心”与“成就动机”，更生活一些。父亲说，男女就是乾坤，男人是乾，应当尽情挥洒；女人是坤，应当如大地般包容、坚实。而我现在的感悟是，女人应如水，看似无形、清澈，实则孕育万物，蕴含力量。阅读小品文、烹饪、烘焙、整理房间、装饰家居……在母亲价值观中的这些没出息的爱好其实才是作为女人生活的味道。考学、升职、加薪这些事业追求不是不重要，而是我需要把它们放在与享受生活同样的位置上来。同时，自己工作中的成绩也不必在家庭中炫耀，适当的示弱，让爱人感受到身为男人的自信、责任与担当。这是在形式上避免重蹈父母的覆辙。

2、摆正自己的位置。我想我是幸运的，在很多形式上的亲密关系无法滋养我心灵的时候，有懂我的人在身边。作为知己甚至亲人，TA们做得已经足够好，我所追求的独一无二，其实早就得到了，特别是在我最近抑郁的时候，网络上、生活中的陪伴与问候，我层出不穷的神经质与胡思乱想，TA们都神奇的予以包容与了解，甚至让我感到共鸣与被理解。如果以内心距离为标准定义亲密关系，这段时间我得到了精神上的父亲、哥哥、姐姐和伴侣。我想既然我的价值观如此的虚无缥缈，那么我就应该让自己的需求也虚幻一些，不再执着物理上的接近，而去享受精神上的同行。当然，这里各位也会发现，我没有企图去扭转自己不太常规的价值观，我个人认为这是徒劳的，还是算了。

想明白这些后，我最近有一些变化，不是刻意的，是坐在这里码字才感觉到的。我好像变成了一个孩子，会为了玩游戏不能通关而生气，会很好奇的看待外界的一些东西，有的时候有点胡闹，譬如会在公交站自己绕圈圈，挠站牌，吃零食把水果汁全抹在爱人身上，自己哈哈大笑，对着蓝颜翻白眼，唧唧歪歪的抱怨自己的乏累……越来越没有一个三十多岁女人的自觉。晓丽说，我原来内心的小孩只有两三岁，现在应该有十几岁了，可我现在外在行为都变成了十几岁的孩子这是神马节奏？不过我觉得挺舒服的，所以，现在想想，随他去吧，越活越回去又能如何？谁让我十三岁的时候像三十岁，如今三十岁就当自己十三岁吧。