毕业一年
毕业一年。我还记得去年这个时候，带着毕设不被接受的委屈，提前离开校园，走的那天应该也是这个时间，我的骄傲也被打碎埋葬在骊山脚下的那个校园。
毕业一年。我还生活工作在毕业后选择的城市。我想，我总是有这样的能力，心心念念的地方，最后总能实现，就好像我高中总想着去西安上大学，最后如愿以偿。毕业以后，来到一个我以为熟悉的城市，带着期待和自我安慰开始生活。
毕业一年。我还是庆幸自己在毕业后能够独立生活，经济独立。或许我早已习惯了“贫穷”，拿着一个月到手的微不足道的工资，除掉交去的房租，便也所剩无几，却总能怀着期待，虽然比起来同样的朋友比自己高出一截的收入。我想，总有一天会好起来的，我不会一直都是微不足道的价值，大不了就是吃的差一些，大不了就是自己少花一些。自己做饭，下班自己做饭，舍不得买肉，那就让自己多吃点菜吧，晚上的晚饭，第二天中午的午饭，每次都会莫名的做多，又舍不得浪费，我想这也是为什么我毕业后三个月体重升高了十公斤的原因吧。
毕业一年。毕业季，最终还是成为了分手季。不管结果如何，最终我还是体验过要体验过的美好吧，抓不住的，就顺其自然吧。让所有要到来的美好，都顺其自然的到来；让所有要离去的美好，都顺其自然的离去。我也曾为这份离去的美好痛心，我也想撕碎这颗跳动的心，便可以抑制停不下来的泪和嚎啕的声音。而后，我也学会不去动心，便不会伤到自己。
毕业一年。我开始了单调的日子：工作，学习，健身。好像又回到了大学那种简单的生活：宿舍，自习室，教室。我还是庆幸自己大学时的努力，让我工作很顺利。我也开始明白师傅那句话：你的努力和付出，总会有人看得见。或许这句话也更能印证，涨薪时我的涨幅为什么是全组最高的。终于，可以开始自由的“挥霍”了。
毕业一年，终于又回到毕业时的体重，我想选择的健身，终究还是有些用的。没有期待过腹肌，一块就好，说不定通宵加班的时候，还能提供些必要的能量。只要健康就好，只要有清醒的头脑就好，只要一切都好就好。
毕业一年。背回来的书，还有几本没有看完，或者说还有几本来不及翻开。想起来，毕业时其他舍不得的物件，不是送人就是留给了宿舍，唯有那些书是舍不得的，一行李箱，一书包，也算得上跨越了三千里。看完了spring，spring mvc，mybatis，shiro，spring boot，jquery等等，却还是来不及拾起看了一半的文化苦旅和悟空传。有时候，也发现自己贫乏的像一具行尸走肉。不过，还是庆幸是那些东西，让我成为一具活着的行尸走肉。
毕业一年。洗尽铅华，剩下来的，那么些，不知是多，还是少，却也真正是我值得去珍惜的。要走的，却总也留不住，想留的，赶也不会走。想起来，却也被某个同事嘲讽为“扣屁眼嗦指头”的人，但也能笑一下作罢。总有些人，会喜欢你，但也总有些人看不上你；总有些人，让你愿意付出真心，但也总些人让你不愿提起。开始明白，工作便是工作，生活便是生活，工作时便不是让你去交朋友。
毕业一年。磨去所有棱角，也开始习惯一个人享受孤单。一个人开始沉默，我愿意所有的沉寂都化为思考。慢慢的，好像也失去与人闲谈的能力。我爱，便是掏出自己所有的一切。我沉默，便是希望能够被明白。但我认为的是，所有的缄默不言，并不是一无所知，也不是自甘承受，而是如果可以，我愿意以行动代替我的语言，以实际代替我的期许。
毕业一年。却仍然不知道自己应该成为什么样的人。成为一个好人，亦或是成为一个坏人。我还是要成为一个恶人吧，成为一个自己就好了。以后会是什么样子呢，或好，或坏，或成功，或失败，或平平淡淡，或轰轰烈烈，倒也不如给我一份顺其自然。
毕业一年。最终，我还是找到了我现在想要的理想，诗和大海。那些理想和向往，会支撑着我走向远方吧。
毕业一年，我在。
