女孩A向我倾诉，她很苦恼。她的人际圈里突然闯进一个女孩B。女孩B对她高度认可，引她为知己，恨不得天天都跟她黏在一起。有人如此认可且喜欢她，她原本很高兴，但女孩B天天黏着她，她的私人空间被严重压缩，心里反而很不自在。后来，女孩B还想独占A的友情，希望A不要跟其他同学玩。女孩A被这份友情所累，感到窒息，总想摆脱女孩B的纠缠。

      女孩B明明想要获得女孩A的友情，可是她的做法却把女孩A吓到了。那么女孩B究竟错在哪里呢？

      1.缺乏边界意识。即使是最好的朋友，也不能天天粘在一起，必须让对方有独处的私人空间。真正的好朋友，要坚定地支持对方的想法和做法，要尊重对方的生活习惯。我以前也遇到一个在时间上对我围追堵截的朋友。白天我要上班，她却不停地给我发信息嘘寒问暖。回她信息吧，我太忙了，舍不得花时间编辑短信，不回吧，她的玻璃心就会严重受伤，晚上12点还会打电话来找我诉说委屈。她跟老公吵架了，孩子怼她了，都要找我，且不分时间地点。打电话要我秒接，发信息要我秒回。当然，我遇到问题找她，她也不推诿，第一时间就会奔赴现场帮我扫雷。但我还是怕她了，因为我有了这个超级热心的朋友后，生活质量严重下降了，负面情绪总是会被她带出来。还有，我所有的秘密她都想知道，她这种喜欢窥探他人隐私的做法，我完全不能接受。我是一个边界感特别强的人，有些秘密，别说让朋友知道，就连我的父母，我都不会说，它们只能被我带进棺材里。

      我观察了不少孩子在对待朋友时，边界感都比较缺失。作家邦达列夫说：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。”那么何为边界感呢？就是指对界限的判定或重视程度。当一个人欠缺边界感，常常会把自己的事托付给他人，邀请他人跨入自己的界限，也常常会把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的边界。简单说边界感就是“底线”！每个人都有自己的底线，一旦跨越就会令对方感到不舒服，或者愤恨不满。

      人和人相处，必须要做到“远而不疏，近而不入”，再好的朋友，都要有距离。有边界感的人，会躲，会反抗，也懂得尊重人。如果你的朋友在尊重你的同时，采取躲避，反抗等方式来回应你的友情，这就说明你侵犯了TA的边界，TA心里已经产生了严重的不适感。

      2.独占心理。我以前教过一个学生叫小菊。小菊的成绩在班上处于中等，朋友不多，性格也比较内向。班上有个叫小丽的女孩，性格活泼，为人也热情豪爽，乐于助人。她见小菊朋友少，就主动找小菊玩。小菊鲜少朋友，常有孤独感入侵心灵，突然有了这么一个热情似火的朋友，她孤独的心灵终于得到了慰藉。小菊特别珍惜小丽这个朋友，跟小丽形影不离，对小丽百依百顺。

      后来小丽又交了一个朋友叫小华。小菊非常伤心，找到小丽，请小丽断绝与小华的友情，小丽断然拒绝了小菊的要求，说，你是我的朋友，小华也是我的朋友，怎么可能因为你就和小华断绝朋友关系呢？你也可以和小华做朋友啊，朋友不是越多越开心吗？

      可小菊不这么想，她认为小丽之所以冷落她，是因为小华的介入破坏了她跟小丽的友情。于是她对小华怀恨在心，总是找机会报复小华。她先是在教学楼的后墙上写满污言秽语辱骂小华，随后又写小纸造小华早恋的谣言，最后还叫她哥哥趁小华放学回家时殴打了小华。

      小华被殴打后，家长第一时间选择了报警。小华的哥哥被抓到派出所后经警察审问才得知，原来这一切都是小菊在背后搞的鬼。

      小菊为什么对友情有这么强烈的占有欲呢？经家访得知，小菊4岁时，她的父母就外出打工，是一个严重缺乏安全感的女孩。再加上她长相平平，家境贫寒，成绩也很一般，她在班里的存在感和价值感都很低。因此，当小丽走进她的生命时，她觉得小丽就是她的整个世界。她不能没有小丽这个朋友，她想依赖、控制、独占小丽，让小丽永远做她的朋友，不允许别人来分享她与小丽的友情。

      可是事与愿违，当小丽知道了小菊对小华所做的一切之后，果断而决绝地离开了小菊。小菊彻底失去了小丽的友情。从那以后，孤独寂寞冷又与小菊如影相随。

      前文中的女孩B跟小菊何其相似！她对朋友的依赖与独占，让对方感到被控制，感到窒息，从而产生了巨大的压力感。

      我的朋友和小菊，乃至女孩B，她们都没想明白：真正的友情，拒绝独占，既有边界，又能共享！那么怎样才能消除一个人对友情的独占心理呢？

      1.首先是改变对友情的认知。真正的友情不依靠事业、祸福和身份，不依靠经历，地位和处境。它在本质上拒绝功利，拒绝归属，拒绝契约。它是独立人格之间的相互呼应和确认，它使人们独而不孤，互相解读自己存在的意义。因此，所谓朋友，是使对方活得更加温暖，更加自在的那些人。我已经不知道这段话的原创者是谁了，但我非常认同这段话对友情的阐述。如果我们每个人对友情都有这样的认知，就不会独占友情，而是愿意站在朋友的立场上去分享友谊。

      2.角色互换。如果当初小菊能够跟小丽互换一下角色，站在对方的立场上去看待友情，或许她就不会做出那么极端的举动了，她也不会因此失去小丽这样的优质朋友。所以，当独占心理产生的时候，不要感到愧疚，也不要责备自己，而是要置换身份，换位思考。如果自己被朋友要求断绝与其他朋友的关系，心里会怎么想。有没有一种被绑架，被控制的不甘心？接下来心里是不是会滋生一种反叛情绪？你不让我跟谁谁谁玩，我就偏要跟谁谁谁玩，我反倒不跟你玩了！

      角色互换的好处就是你能站在对方的立场上去思考问题，从而规避自己的不良想法和极端做法，克服自己对友情的独占欲望。

      3.扩大交往圈。朋友太少，圈子太小，眼见就窄，心眼儿就小。一旦你的朋友有了朋友，还有了朋友的朋友。你就容易嫉妒，再因妒生恨，你的独占心理会就肿胀。但如果你认识的人足够多，交往圈子足够大，你根本不在乎你的朋友又交了多少个朋友，你反而还会把她的朋友变成你自己的朋友。

      每个人都是有占有欲的，这一点不用怀疑。从爱情这个角度来讲，有很强的独占欲望很正常。但从友情这个角度来讲，独占欲望太强就不正常了。真正健康的，高质量的友情，都是可以共享的！共享的人越多，朋友的圈子就越大，你获得的帮助就越多，当然，你获得的快乐也越多，你与朋友的相处就会特别轻松，愉悦，你就会油然而生“不负此生，人间值得”的感慨。