都说女儿是妈妈的小棉袄。
我有两个女儿都是那么，漂亮，善解人意，她们非常善良，也很懂事。大女儿是我一手带大的，从小在天津今年8岁了已经上小学一年级了，应该是上二年级的学生的，因为我的粗心大意让孩子晚上见一年。
现在感觉特别对不起我的小女今年3岁，孩子4个月大的时候被奶奶接回老家了，从小生活在农村的她，跟同龄的孩子一样健康的长大。
不满两岁的她就很听话，奶奶很疼爱她，因为我很少在她身边，她从来不哭不闹不找妈妈。整天跟在奶妈的后边，把奶奶的爱当成了母爱。每次我回家看她都觉得又长高了很多，也懂事了不少。她从来不跟小朋友们打架，总是很和睦的在一起玩。
奶奶家住着楼房。在我眼里我的女儿们都挺棒，好多人都说我偏心，心狠不管老二，哪有妈妈想念自己的宝贝的啊
可是我却一直都没有这个勇气来面对自己的伤口，不忍甚至不敢去触碰它，因为它是那样的痛，痛不欲生。
这个世界本来就有很多无奈的事情，我无奈的留在了这座城市，我们无奈的把第二个宝宝留在老家。身边的朋友会礼貌的问我：“孩子放在老家，你不想吗？”我只苦笑的回答：“说不想是假的”。的的确确，我想念宝宝，那种思念远比对父母的惦念，远比对老公的思恋，远比对任何人的想念。照理说，和宝宝分开已经2年多了，也就是过年回家看看他，我应该习惯才对，可是不知道从什么时候开始，我却发现时间并不能冲淡一切，这种思念和内疚不会像茶那样越冲越淡，却像酒一般，会因为时间的改变而越来越烈，越酿越纯。
刚刚离开宝宝那些日子，我精神恍惚，只有泪水一次次陪我度过了不知多少个不眠夜，我害怕看见关于宝宝的任何东西，害怕提起关于她的任何事情，甚至害怕看见任何和她年龄相仿的宝宝。走在这个熟悉的城市，到处都是孩子的身影，我会不自觉的想起她，我们一起在这里吃过饭，我们一起在这里买过东西……
我们出门，宝宝总是喜欢让我抱着，就是这样拥抱在这多半年当中简直就是一种奢侈品，所以每当这个时候我会感觉格外幸福，但是幸福的背后，掩盖的是我无法言语的痛苦。我每次都强忍着自己的泪水，默默的忏悔，忏悔。
每次打过电话后，伴随我的总有那么几行咸咸的液体。女儿稚嫩的声音在我耳畔回旋，久久不能平息。
“妈妈，想妈妈了。
以前经常会说：“可怜天下父母心”，也经常会念起那句古，“儿行千里母担忧”但我做了父母才明白看似简单的这几个字。看是，人世间。'包含了人世间多少情感和痛处。
