[摘录]

第三部分整理你的人际关系

与其指望让别人来改变你们之间的关系，不如从自己开始做起。最好的起点就是你自己。即使是你的家庭成员、朋友或生意伙伴缺乏情商而需要提高人际关系技巧，你也仍然可以通过改变自己去适应他们，来减少生活中的压力。不论怎么说，你不能改变别人，你能做到的只有控制你自己，改变与他人互动的方式。让我们来看看改善你的人际关系的四种策略，它们可以对你的心态产生直接的积极影响。

(思考:从自己做起，而不是一味地要求别人改变)

(行动计划:思考别人指出的自己做的不对的地方，如果觉得真的是不对的，那就改正。用纸写出自己人际关系方面的缺点，一项一项的改，划掉)

同理心倾听不是传统意义上对话的一部分。它没有取舍、分享和竞争。同理心倾听是关于另一个人的，是去倾听他们想说什么，没说什么，情绪里包含什么。作为一个有同理心的倾听者，我们必须要做到以下几点:允许他人来主导对话，并且决定讨论的话题。对他人说的话，要保持百分百的专注。避免打断对方，即使你有重要的事情想要追加说明。问一些能让对方更多开口的问题。避免过早得出结论或提供解决方案。可以如实的重复他曾说的话，以确认他是否表达的是这个意思。乍一看，同理心倾听是只会给倾诉的人带来好处。但其实做为倾听者，你可以学习保持一种集中意识的状态。

(思考:同理心倾听很重要，能够让我们注意力集中)

(行动计划:在和别人聊天后回想并记录，自己是不是不停的在说话，并且为了说话而打断别人的话语，有没有专注的去听对方说)

为了使婚姻生活稳定并能够维持幸福，积极的互动应该比消极的互动多出五倍以上。这项研究也可以应用于其他的人际关系。总而言之，冲突和消极总会让朋友远离自己，所以要学会用积极替代消极。

(思考:人们的情绪是会相互影响的，消极情绪可以不断的蔓延开来，如果自己经常消极，带动周围人消极，那么周围的人也不会愿意和自己呆在一起)

(行动计划:用情绪监控表)

不用因那些我们不曾拥有的天赋而痛苦，因为我们仍可以选择在能力范围的领域里做到最好。——B.J.理查森

(思考:我们应该思考的是自己拥有什么、能做什么，而不是想自己没有什么、不能做什么)

拿我们不擅长的方面和其他人比较，是让人感到痛苦的一个主要原因。这些消极的想法可能会失控，让我们在觉得自己不够好的同时，把其他人当做使我们不快乐的原因。总是和他人去比较成就、财产、性格，并从中感到挫败和痛苦，变得对他人充满敌意，那些潜在的对比让我们受益匪浅的人际关系就是这样被我们提前瓦解的。

(思考:同上)

(行动计划:还是写成功日记，这样既建立了我们的自信心，又能让我们明白自己的优点在哪，自己能做的是什么)

与其渴求那些你不会拥有的东西，不如通过你内在的智慧来筛选你的决定。你能改变什么？你想改变什么？回顾你的价值观和优先级，来帮助你确定你自己的生活主题。而不是去参考那些和你有着不同价值观、优先级的人的生活，把自己变得和他们一样。

(思考:要明确自己拥有的、能做的，然后从拥有的、能做的中思考能用这些来干什么)

(行动计划:当用成功日记发现自己的优势后，在利用优势来想办法赚钱赚钱赚钱，我的目标:实现被动收入>主动收入)

紧紧抓住愤怒和痛苦不放，只会让痛苦和愤怒延长。原谅将让你从痛苦中解放出来，让你可以清楚明白的生活在当下。

原谅别人并不意味着你必须和他们和解，原谅他人其实也是放过自己，希望你能够放下愤怒与怨恨，让这些负面情绪不能进一步毒害你。

(思考:主动去原谅过去的一些事，不再理会，开始新生活，我们重要的是活在当下)

主动原谅还需要你原谅自己，原谅那些你曾在和他人相处时说过的话与做过的事情。诚实的面对你过去做过的可能伤害和冒犯他人的行为吧。这时的你可能会不由自主的找出许多借口来解释自己当时为何会那样做，使自己的行为合理化，但如果你当时的行为真的出了差错，你必须学会接受它，并且原谅曾做出这种行为的自己。

(思考:不给自己找借口，真实的承认错误并且放过自己)

在你每天清晨醒来能第一眼看到的地方，贴一张便签，写下提醒自己的话，让自己记得和伴侣交流的时候，要注意就事论事。一开始练习的时候容易忘记，你可能需要多在房间里的不同地方放几张便签来帮助你想起。

(思考:开始干一件事时容易忘，但是时间久了也就成习惯了)

(行动计划:在晚上写完第二天的时间表时要是记不住，在常去的地方贴几张便签)

在结束一段关系之前，提前预想可能会发生的各种情况是非常有价值的。这些情景让你感觉如何？你觉得自己是否有自信应对一切后果？又或者你发觉舍弃这段让你耗尽精力的感情反而比维持它更具有破坏性？这些都是你必须要去考虑的。

(思考:预想后果不止是可以用在处理关系上)