这些天，我常常在想，人活着的意义到底是什么？我不知道自己为什么总是陷入迷茫当中。好像周围的人也和我一样。所以我有时候会想，是不是？我们到底遗忘了什么？
到底什么是人，什么是人类？人类存在地球上的意义是什么？地球在宇宙中的意义又是什么？我们何其渺小！
当我们在做一些没有道理没有意义的事情的时候，我们不禁会问一下自己，哲学三连问:我是谁，我在哪？我为什么要在这里？
为什么人都有惰性？为什么世界上有爱情？而爱情到底是什么？
我百思不得其解，我并不明白爱情存在的意义是什么。而我自己也经历过几段比较失败的感情。两个人相处真的好难。
那个分寸真的好难把握。
我自己不太相信爱情，我觉得爱情好像就是，很久很久以前一些遗留下来的一些规则，或者我们体内规定好的程序，而我们要做的就是遵循。因为要繁殖，毕竟人类也是高级动物，然后生育下一代。
所以我们不懂为什么我们一定要完成这些步骤，对，就好像是步骤一样。为什么？
我总觉得，是人类有时候不明白自己为什么要做一些事情，而几千年下来我们却一直秉持着一些传统。
好像这就是人，我们作为人我们就应该做这些事情，我们就应该有这些情感，我们就应该有这些责任和义务。
道德、法律等的约束，仅仅是为了平衡人的贪婪与私欲而已。
有时候我们真的不懂自己为什么要做这些事情，所以我们给他变成了一个又一个美化过的名词，爱情，友情，亲情，生命......
我们都不懂这些到底是什么，而这些美好的名词，是千百年来未解的难题。总觉得我们心中好像忘掉了什么。
人类到底是怎么来的？好像不是所有的问题都可以追本溯源。进化论也不能解决所有的问题。
有人说人类是一个好像非常机密的一个高级机器一样，我觉得，地球才是一个神奇的机器。
是什么创造了地球？地球上为什么会孕育生物？这些生物存在的意义是什么？人类的一生真的有意义吗？
我常常陷入自我怀疑当中。我这一生何其普通？一个再普遍不过的小农村，上了一个再普通不过的学校，在班级里成为一个再普通不过的学生，上了一个再普通不过的大学，然后和大家一样陷入无限的迷茫当中。
当自己最终也找不到答案的时候，干脆就和大家一起随波逐流。可是我不甘心。
我这辈子好像没有活明白。我不知道该怎么度过自己这一生。我真的是一个已经被设定好的程序吗？我好像活得不明不白。我好像活得一点也不快乐。
还有啊！为什么人们一直在追求快乐和幸福？为什么有的人一直在追求爱情和友情？为什么亲情是世界上大家都在赞颂的东西?还有我们这些莫名其妙的情绪与纠结从哪儿来？为什么人会开心会难过，会忧伤会多虑?
我们究竟被什么在操控着？为什么我们终其一生也发现不了人生的奥秘？为什么人类上百万年，我总觉得好像是被高维的生物或者是其他，在拿着做实验而已。将我们放在地球，创造不同的物种，由着我们自生自灭，物竞天择，适者生存。
可是我们如果仅仅是他们的小白鼠的话，为什么要给予我们思维？任由我们一边思考着一边又被操纵着，好痛苦，我不明白。太多东西想不明白。
也许我终其一生都没有办法和自己和解。太多约定的东西我们一直在遵循着。可是当我们遵循就遵循着，是否我们就遗忘了一些东西呢？还记得当初的我们是什么样子的？还记得自己的初心和本性是什么样子的吗？
可是，人们总要学会和自己和解呀！有的时候还是大智若愚好一点。糊糊涂涂的过一辈子也挺好。有些东西我是想不明白的，我太弱了。有时候也想不通啊，人们活着的时候追求的金钱权利以及各种欲望，追求这些东西的意义到底在哪里？为什么大家都觉得这些东西好？
即便有了这些东西也不一定会幸福。可是大家就趋之若鹜。
为什么？为什么人会有攀比心？为什么人会有七情六欲？为什么我们陷入社会的大染缸里出不来？我们活着的意义到底是什么？人们忙碌的意义又是什么？
我想不明白这些东西，想不明白这些事情，想不明白我为什么要处心积虑的想考上复旦大学。人类是社会关系的总和。那社会关系是什么？人为什么必须要有社会关系？所有的东西我都想不明白。
可是生活还要继续下去。我还是要考研。如果考不上研怎么办？工作吗？可是我又能做什么样的工作呢？父母怎么办？父母对于我的意义到底是什么？我在乎他们。到底是爱还是依赖还是责任？又或者是大家约定俗成的一些东西。
是我想太多了吧。如果所有的一切都要去寻找它的源头，它的意义。那我们可能，永远活在《十万个为什么》里边。可是我不明白呀，我不甘心呀，可是我又找不到答案呀！我该怎么办呢。
一花一世界，一树一菩提。
地球对于我们来说是所有人类的家园，但对宇宙来说，地球仅仅是一个小小的细胞。
对于我们体内成千上万的细胞来说，我们人类是他们的家园，那对我们来说，每一个细胞有事何其的渺小和微不足道。
我们人类常常说自己是高级动物，是食物链的顶端。最近的新型冠状病毒，真的是引起了大家的恐慌，可我从未怕过，我知道，人类在大自然面前，有的时候真的不值一提。
时代的一粒灰，是我们身上的一座山。
整个世界是动态平衡的，蚂蚁尚可吞象，世界上总有东西可以克制我们人类，而这个东西，可能是病毒也可能是其他。
刚开始病毒还没有引起那么大恐慌的时候。我爸总是说他的命不值钱，他不在乎。我从来不说这样的一些话，但是我的内心却同样漠视生命，活着，死了的差别其实并没有那么大，最终我们都要回归大自然。
我不明白我对自己对生命的这种态度，是不是因为那段抑郁症的时光？
也许像那个歌词一样。这世界的美好是环环相扣的。
而我恰好没有一环是美好的而已。
自己很丧。
我就是一个从头丧到尾的丧气青年而已。
而世界很大。我们真的要画地为牢。活在一个又一个的规则和圆圈里边吗？
什么是对，什么是错？什么是善良？什么是恶？
这个世界上不是非黑即白。
人类活了那么多年，大家最终都活在了一个模糊地带而已。
今天又是一个丧到家的一天。没有什么新奇，没有什么创意，没有什么惊喜，也没有什么值得开心。
也许吧。余生就这么丧下去吧！
浮萍如你我
还是有太多东西都想不明白了。所以还是不要想了。努力把自己达到另一个阶级的高度。也许当身边的人不一样的时候，我的想法也会改变。可能，当我努力变得更好，周围的人会给我答案。所以记住，接下来什么都不要想了。脑子里就一件事，考研。
白岩松说，人的一生，5%快乐，5%痛苦，剩下的90%是平淡。
想想也是很有道理，可能我比大众稍微特殊一点，1%的快乐，9%痛苦，90平淡。
知识就是力量，不过在我这，这股力量是巨大的摩擦力，陷入永久的自我怀疑中。
我想往前，却举步维艰。
