还没有到六月，我这里却已是六月的天，孩子的脸，说变就变 ，上午还是晴空万里，这会已是黄昏独自愁，悬崖百丈冰。
他一直都是这样，总喜欢给我来个当头一棒！“我给那边的大夫打电话了，你稍微忙一会，马上给你领导请个假，我们一会儿出发去看看……”我还没来得及说一声“喂”，他就斩钉截铁的说了一大堆让我猝不及防的话。去看看，去看什么呢？无非就是给我下的死命令吗？是的，我答应了，但是这个速度太快了，快的让我窒息，更让我伤心。就连我想恢复身体的条件一并抹杀了。他拿给我一张卡，里面有三万块钱，“这张卡你拿着，去了以后我们就定下来吧，这样不用你受罪，完事儿了在家安心呆着，请个长假……”他给我说话的时候，像是在自言自语，完全不顾及我的感受，此刻的我已经不知道自己是什么感觉了？愤怒，羞辱，眼泪，当头一棒，潮水般的像我涌来，我无力阻挡，无法保护自己不受海水的冲击而卷缩于漩涡之中，任其随波逐流。三万元的卡片拿在手上沉甸甸的，这是有钱人随便扔给我的耻辱，我像一个叫花子一样拿着卡杵在那里，一会皱眉，一会傻笑。心，真的痛了，也倦了，在那一刻，我感到了跌入谷底，我想挣扎，我想自由，我想歇歇……
当心痛了疲倦时，我会背上简单的行囊，踏上旅程，去看一看外面的风景。
请几天假，也算豁出去了，放肆一次又如何？我的人生还不能自己做一次主吗？
每天工作的琐碎，家庭的繁琐，对孩子的照顾，总想让我彻底放下这个重担而轻轻松松的歇着享受生活。但是经过岁月的变迁，对这世间的烦扰，本是风华美丽的女人却已变得愁容满面，哀哀叹叹。我是一个喜欢完美的女人，总想拥有让自己内心深处顺意的一切，包括孩子，所以我有一个女儿，还想要一个儿子，不想让遗憾覆盖我这后半生的幸福。一年前，我曾经在遗憾中翻滚过，我明白什么是我这辈子值得去拥有去珍惜的。最初的自己，是一个爱幻想，爱做梦的，爱浪漫的女人，总会将世间所有的美好归于自己的内心，可这一切经不起年华老去，心总会在岁月中变的深沉，变的对某些事物不再纯真，亦或许是学会了隐忍，学会了宽容，也在时光的冲击下学会了选择沉默。将所有心事隐藏在心里最深处，即使悲伤泪流，也会面带微笑。即使路途难行，却也说没事。似乎再也不愿将那份悲伤坦露。时间渐渐磨去了年少轻狂，也渐渐沉淀了冷暖自知。成熟了，却越痛，越不动声色。当真正痛的时候，却独自躲在房间亦或是某个角落，与世隔绝。
每当深夜，我总想将自己的往事写成回忆，可当提笔时，似乎很多往事已变的凌乱，拼拼凑凑，也无法写成一篇完整的故事。是心乱了，还是岁月真的冲淡了过往的痕迹。
简单收拾了包包，要了假期，嘱咐了孩子，我独自走出家门，40岁的女人戴着一副耳机，听着歌，迈步在行程中，歌声让我仿佛听不到也看不到这来来往往的行人，唯有影子与自己相偎相依，无法割舍。是孤傲，也是寂寞？都不是，是心痛了，心累了……疾驰而过的高速行车隆隆的奔向那座灯火通明的城市，沉浸在歌声中的那个女人身心都跟着去了，眼里的泪水模糊了窗外的风景。她的眼泪亦或是无助的，此时，她想借一个肩膀，借一个拥抱，陪她度过这短暂的心痛，更想面前有个知心的人能够诉说心底的疲惫，可她没有，一个都没有，她摇摇头，苦笑，亦或是她在最在乎的人面前却也会变的无言，不知该如何诉说，她应该只是会憨厚的敷衍一句：“我没事。”她问自己：“累么?”真的很累，累的喘不过气，累的没了灵魂，没了自己，但是累又能如何！人生之路还长着呢，以后的岁月指不定还会续写什么样的故事，相遇什么样的人，或者悲，但是亦或是会喜呢？谁知道多年以后我或许会有一个孩子，或者儿子，和心系的人共同的结晶，也不一定呢！也许走过这场岁月的痕迹，注定是多愁善感的。也或许这场静好的岁月，将会续写一段最美的故事。时光带走的那段残忍的故事已经留不住了，但是我应该憧憬它会再一次带来什么，不管现状多么无助迷惘。我还是要抱有一丝想法，并且我要把这种想法实现了去化作未来的幸福和美好。
时间的钟点已过了晚间22点，属于深夜的世界了，她的手机屏幕上又出现了那个她最讨厌的电话号码，她已经是第三次拒接了。这一次她滑开了那个号码，她想知道他到底要说些什么或者对她想发什么神经！“你在哪里？你到底想怎么样？这事是你同意的，没人逼你，挺简单的事，你说走就走的，好好的话你听不进去，你想怎么着……？”幸好我是戴着耳机听他说这些话的，我能说他这个男人没教养吗！他是想逼我骂人吗？md,我想怎么样！我同意的！我说走就走！这事简单吗！？你没错，是我的错，你什么都好，我什么都不好！应该说我简直是无语凝噎了……挂断了TD电话，我还是给他发过去一条信息，“别为我担心，不值当的，后天我会回去的，但不是现在……”他没了下文……
手机里面播放着这一首广东雨神的「求醉」，此刻的我好想有一瓶酒，白的，红的，啤的，都行，我想把自己灌醉，想在这一刻求醉！用酒精麻木自己所有的情绪，尽情哭，尽情笑，尽情回忆，尽情享受爱着的每一秒……坚强到不流一滴泪，可喝醉了应该还是会流泪，说狠话的是我，心里难过的也是我，要先走的是我，频频回头的也是我，说什么喝酒是为了彻底放纵一次全是扯蛋，其实只是想给自己一次痛哭的借口。有些事有些人如果你明知道他做事是人渣，却还要受着，然后到处哭诉你是怎么遍体鳞伤，怎么这么可怜，那只能说你活该。人是可以受骗的，却不可以明知是火坑还要往下跳！老公，有没有那么一瞬间，你心疼过我……？！有没有……？！有没有……？！
头仰倚着后背椅子，眼泪止不住的往下滴落，然而不敢哭出来，别人会笑话我小孩子脾气，无声的抽噎吧……因为你得掩饰自己的悲伤对每个人微笑……然后默默的抹掉眼泪……
对于我来说，旅行这个过程是艰难而又孤单的。提着行李，独自一人向无尽灯光闪烁的远方走去，霓虹灯的余光将我的身影拉得斜长，可我，仍在旅行的路上徘徊。等待着每一辆经过的车，能让我走到更远的地方……或许吧，不要悲观地认为自己很不幸，其实比你更不幸的人还很多……
想好了就回去吧！回去好好工作，好好生活，好好听话，好好做好你该做的一切……
突然想起。想起以前。
亲爱的，你还记得吗？那时，那月，那年的，那个秋意阑珊的初见，那份朦胧炙热的缘，一日不见的殷殷期盼……
