婚外情就像美丽妖娆的罂粟花，迷人，有让人抵不住的诱惑。看似美好，最终还是会被它所伤。纵观婚外情的心理发展轨迹可以将它归为四类：不果断，被宠坏，够分裂，没玩够，对于出轨的男人他心里明明知道这样的行为对妻子是一种伤害，一定会给妻子带来痛苦，就是犹豫不决，但是他往往又在那里傻等，这就是分裂。两个人对结果都看的很清楚，但是都没有那一种“壮士断臂”的勇气，但是责任心又在呼唤他，那他其实就要自己去看看我为什么担不起这些责任，那或许就是没玩够，没玩够不是说这个人有多坏，而是他找不到自己的责任，在这之前他也愉快的体会到了那些自由它有多少内涵，如果有的话值得他去追求的话，他一定会毫不犹豫的去追求自己想要的结果。而此时如果妻子为了保全家庭再如母亲一样去替他收拾烂摊子，打跑情敌，那他就是被宠坏了，他甚至会觉得自己之所以犯错是因为要去释放过大的精神压力而不得已为之。于是看不到男人犯错后该有的悔改态度的女人很抓狂，盛怒之下的她智商归零，她会用很愚笨的方式去处理感情的危机：首先请来家里的长辈亲戚朋友，通过舆论和道德给男方制造一个强大的环境压力让他回归家庭，然后通过夫妻共同财产分割的协议给男方对他婚姻上的过错制造巨大的财务压力，让他回归家庭，最后用亲子关系用孩子的未来有可能身心健康不利给男方制造压力让他回归家庭，这是非常传统的做法，也在一部分这种情感出现危机的家庭中似乎有一些效果，但是都是相对而言的消极的方法。它无非是制造一些负面的恶劣的后果让当事人产生巨大的外在压力，迫使他退回到原来的生活当中去，这样退回的一个家庭是经不起风吹雨打的。所以夫妻一旦出现情感危机时，不要着急离婚，静下心来想一想就如婚姻法里所说的判断离婚的唯一理由是夫妻感情的破裂与否，而不是财产，不是家族的面子，不是孩子的健康成长。
其实每个人都能做到从自己这里去改变，能够做到改变自己，实际上这个改变的过程就是放下的过程。每个人都有工作，每个人都有家庭，都要赡养父母养育子女，每个人在压力山大的时候也会遇到这样或那样的诱惑，那为什么不是所有的人在感知压力的时候却没有把这个作为背叛婚姻的理由呢？可能有时候当我们面对几十年如一潭死水的婚姻我们没有去思考是婚姻本身就是一潭死水还是我把它过成了一潭死水呢？很多人也不乏这样的思考，但往往缺的就是行动力。在这个过程中夫妻都要给彼此行动力，比如女人一天到晚蓬头垢面，跟丈夫交流时三句话离不开柴米油盐酱醋茶，那男人一定是没有行动力的。当然我并不是为犯错误的男人找理由，因为没有哪个女人能忍受丈夫的婚外情。夫妻生活就是一种关系的互动，作为受伤一方的女人，与其沉浸在悲痛中倒不如痛定思痛，为什么我的丈夫他的委屈，他的压力不愿意跟我倾诉呢？是不是他在跟我互动的时候我没能承接得住呢？我为什么就不如别人会做女人呢？因为你不是天生的妖妹。而有些女人天生就会做女人，那眼神是流动的，身体是自然会摆动的，还有她的声音里温暖的呼应，男人一看就舒服，而你不是。受了伤的女人当你们在反思自己的时候不要去反思问题的对与错，别去反思道德的高与低，一定要反思一点我做女人是否到位？只有看懂人性，识人懂人才能为破碎的心灵找到一个更好的修补方法，才能找寻到一段成熟的人应该拥有的理想的婚姻状态。
