自从2016年成为一个妈妈之后，我不时地就在思考这个问题“如何帮助孩子快乐成长？”
理想是丰厚的，但实践起来却觉得步履艰难。
女儿在上幼儿园中班，老师反馈，群体规则意识比较淡漠。同学们都在排队等候去爬绳索通道，女儿兀自跑到边上去看花。老师要求小朋友到外边排队排球，女儿可能就自己脱鞋脱袜在椅子上走动。
女儿在学校里肯定是让老师够头痛了。老师提到了，我回来可能是想法耐心地问问孩子当时是怎么想的。可大多数时候，孩子似乎是人在你身边，你问的问题却未必能到达孩子的脑子里。在五岁孩子的心里，哪里有什么社会规则，对于“听话”这个要求，她也未必能理解，因为听话的目的似乎也不清晰。为什么要听老师或妈妈的话呢？尝试了几次，我发现，只有将要求孩子听话的具体要求和她的切身利益绑定在一起，她才愿意尝试做改变。
比如，她习惯性地将玩具弄得满地都是，等到她要我陪着画画时，我就没时间陪她一起画，因为我要整理玩具。听了我的解释，小家伙就会开心地跑过来，开始动手帮忙整理。有时候还会说“妈妈，你不用整理了，我自己来，一下子就整完。”话还没说完过2分钟，注意力又飞到玩珠子上去了。
握着她的小手，提醒她“你希望妈妈陪你画画对吗?”"嗯。““那你下次玩完玩具就能整理好吗？要不然妈妈就没时间给你读绘本或玩了，因为妈妈的时间被整理玩具消耗完了。”
小家伙似懂非懂，但一阶段就会好很多。
没关系，我们估计需要更多的时间来练习和熟悉。
父母是孩子的第一任老师，事情是言传身教。你是怎样，你的孩子就是怎样。
想明白了这个道理，我开始在育儿的生活中，反思自己的各种反应以及根植在我脑海中的各种脚本。
比如，看到孩子哭，我的父母就会立马来制止。“别哭了，再哭就不是好宝宝了。”“哭得人心烦，哭什么哭，没见过你这么皮的孩子。”
我的父母都是生活在多子女家庭中的，都是家中的老大。童年时期的他们很少享受父母的关爱，任何好吃的或者好用的，他们只有让给弟弟妹妹的份，一哭闹，迎接他们的就是一顿胖揍。所以，我的父母不相信眼泪，一哭就觉得自己没出息。
等到我和弟弟出生，我们关于哭的理念也是一样的。哭让人心烦，哭是不好的，不被接受的。于是，我们一哭，换来的就是各种呵斥，可能是更多的打骂。想想这逻辑也真的逗。
为什么我就不能用哭来表达情绪？因为父母从未被接纳过哭，所以就成了一种烙印。
遇到孩子哭的时候，我就会把孩子拉到小房间两个人待着。一来不希望父母干涉或者呵斥，二来我需要安静的空间来接纳孩子的情绪。给孩子爱的抱抱，问问她的感受，是伤心还是愤怒，希望妈妈怎么帮助？很神奇的事情，当孩子的情绪被说明，情感被接纳了，孩子的情绪扭转地很快。哭声很快消失，我们的专注点就会转移到怎样解决当前的问题上。
在自己身上从未找到答案，却在陪伴孩子成长的过程中给自己找到了方法。
接纳孩子，无条件地爱孩子，这个世上没有什么事情比亲子关系更重要。
一旦建立了健康的亲子关系，父母才能真正发挥对孩子的影响力。
比起生活细节或者其他习惯方面的纠结，更为重要的是，如何成为一个更好的人，更自由更宽容更幸福更自信的人。
我也曾想过，到底希望自己成为什么样的人，以及希望孩子成为什么样的人？
以前我会在经济收入上想得更多，可学习了断舍离和幸福的方法之后，才发现很多东西是光用钱解决不了的，更多的幸福来自于用有限的资源服务内在的富足。有时候，一本书就会让人感觉平静。一杯咖啡，就能带来一天的好状态；一句夸赞，就能开启一天的美好。
做好手头的工作，意义不在于获得一份收入。而是在获得收入的同时，让自己能多一份充实和快乐，并为孩子的成长和探索提供更多的可能性。
孩子在外婆外公的眼里，非常地调皮。但我的关注点，更多的是，孩子有没有办法自娱自乐，在大多数情况下不为了巴结别人而费心思。女儿一个人看书能看得津津有味，一个人玩玩具，也能玩出自己的特色。
这样就很好了，其他的事情，慢慢来。
我也要保持努力，让她有更多未知的探索。
