（一）
嫚嫚是我的同事，一个90后的二次元少女，从小爱看动漫，尤其是日本动漫。是《柯南》迷和《火影》迷。在电影院看《你的名字》几度哭得死去活来，而同伴却在摸不着头脑的情节中睡着了。
刚刚剪了一个二次元刘海，用她自己的话说像狗啃了似的，但配上她那张脸，我又觉得分外的别致和好看，有说不出的卡哇伊。
嫚嫚对自己舍得花钱，衣服、包包、围巾只要是自己能力范围内的，她会豪不吝啬的出手。驾驭得了御姐范HOLD住轻熟感也能把满满二次元少女的气息把握的淋漓尽致。真不是装的，是骨子里深深透出来对自己的珍爱和重视。
年初刚定了去菲律宾的自由行机票，和几个闺蜜一起。她的行动力和执行力也是我非常佩服的。上次的半马就是在她的带动下不由分说的就报了名。她对于自己想做成的事，从来不多加考虑。
嫚嫚也攒钱，除了自己的日常花销，偶尔还要孝敬老人和爸妈。逢年过节的红包总是少不了的。而且她经常挂在嘴边的一句话就是：如果30岁还是单着，她就买部小车开开。女人就应该对自己好点，凭什么过得苦行僧一样。
在这一点我是大加赞赏的，对于一个有着大好青春自己挣钱养活自己的女子，日子就应该活得这么热烈奔放的。这才是年轻应该有的模样。
嫚嫚除了行动力和执行力超强以外，学习能力也不是盖的。公司里定制群发邮件（回访客户用）的方法就是她用之前的工作经验加以学习和摸索出来的。然后给公司全员做了个培训。她不仅工作上积极进取，一改90后的小女孩们单纯的懵懂，他私底下也忙活的热热闹闹，晚上跑步，早上早起看书，准备考注册会计师。
哦，忘了告诉你了，嫚嫚以前是做财务的，现在改做Amazon Sales。精通各种表格，再加聪明好学，业绩上早已创造了几个神话，其中印象最为深刻的就是A产品参加一个闪电促销，一天之内出了1000+单，整个闪电促销也就是4H。这是什么概念，相当于平均每分钟就出单5个，连续4H不停。当时刷爆了公司群。
（二）
然而最近她很失落和焦虑，一改往日的兴冲冲的风风火火。
为啥？元气少女也有一地鸡毛和沉重不堪的时候。而且她的“元气少女”范应该只留给了跟动漫相处的时刻。真实生活中她却是一个尝过和看过世间百态，对事物有着明确的洞察和自省，清醒的活着的一个“老”少女。也许她还不知道什么是她想要的，但对于什么不是自己想要的，却有着超强的判断和果敢。这样一个女孩，有时独立的让人心疼。有时又坚强的让你觉得熠熠生辉，像自带光环的天使。
前几天好心帮别人租房子，结果被房屋中介给坑了。上网一查该中介已经上了黑名单，钱是打水漂拿不回来了。
叔叔生病了，妈妈要费心费力费钱去照顾她。她不是看不惯，只是内心始终爱不起来。对于这样一个又亲又远的人。她说如果他在我读书的时候多支持帮助我一下，也许我会对他更好点。（她的爸爸在她很小的时候就去世了……）
前几天才说了狠话把一个没有感觉的男生给拒绝了。为什么一定要用这种粗暴的方式才能赶跑一个人呢。她说她其实很不想发脾气。
工作上最近也频繁出秕漏，FNSKU写错。意味着产品发到海外仓全部货不对版。可能面临贱卖的风险。妈呀，那后面可真是要喝西北风了。做SALES的就靠拿点提成过活。所以元气少女马上有面临吃土的风险。
这很快就要过年了，大家心心念念都是放假的事，心早飞了。而她排了过年值班，一刻也不想在家待。回到家又该被催婚催生了。后爸语重心长的罗嗦让她有种格外的排斥感，心想我是吃你的喝你的了。上学的时候不多关心和引导，临到现在就知道说些“风凉话”。别伤了你妈的心。这软肋一出，她哪受得了，更是击起了她心中更大的反感和不安。
她甚至一句也不想提到她现在的处境，只想自己一个人消化，做一个像小丹一样优雅的女子。
可是生活的一地鸡毛仍然继续着，她地沉默契不语独自杠着。因为她始终想给大家留下二次元少女的形象，二次元少女怎么会有这么多烦恼呢？
可是重活的重压一下从四面八方向她袭来，压得她实在喘不过气来。终于在今晚我们的开导下才缓缓道出。
……
（三）
在我小学五年级时，爸爸妈妈去外地做生意了。把我和姐姐留在家。而那里姐姐已经到乡里上初中。相当于只是留了我在家，由外婆照看。那时我脾气暴烈，吃软不吃硬，多次顶撞外婆。她就真得不管不顾我。我一个人在乡下村子的大房子里过夜。彼时外面经常有各种怪异声，还有时钟静静的滴哒滴哒的声音，仿佛死神在向我一步步靠近一样。我就一边猜想一边恐惧中度过，一会过度清醒一会又迷糊的睡着了，我把头埋在被子里。直到第二天晨曦微弱的光亮照进窗护，我才确信我没有被妖魔鬼怪抓走。我还安然无恙。然后后面每一个外婆不管不顾我的时候，我就是这样过来的。那时我11岁。
刚到深圳那会，由于母亲着急的心态和太多功利的心情，我的找工作之旅并不顺利。但我一刻也不想在家待，随随便找了个工厂就进了。原因是那里包吃住，这样我可以尽快远离那些无声的硝烟。母亲每一眼的嫌弃还有我在家吃“软饭”的那种不屑，让我深深记住了独立和长大的代价。那是08年。我的工资金仅有1000来块钱。不是父母不好，而是成龙成凤的心情让她们对我寄予太多厚爱。爱之深，责之切。
我躺在简陋的手术台上，医生在我施了麻药的小腿前骨上用刀割开我的化脓发炎的伤口，用类似管子一样的东西伸进去，挤压按压，可能有液体排出。然后又划开一个口子重复同样的运作。那个时候的我是感知不到疼的。但是我分明的知道那把手术刀划开的是我皮肉，丝毫没有感情的机械化操作。我的心拔凉拔凉的，深深的绝望的笼罩着我，强烈地感受到了“人为刀俎我为鱼肉”感觉。以至于后来我经常作恶梦，梦到手术台上医生拿刀割我的情景……。半夜我坐起来大哭，母亲忧心的看我，问我：怎么了？那是09年，我洗澡时在卫生间摔倒，滑破小腿骨。当时虽觉得有钻心的疼呀。可是因为第二天要上班，当天晚上又赶回工厂。一周后回家，由于天气酷热伤口发炎，开始不断有黄水流出。
10年底父母闹不和，搞得声响忒大。我小大大曾扬言说要打断我父亲的腿，哪怕养我们家人养她一辈子也愿意。问我：若是这样，你会不会恨我？我不假思索答道：不会！后来她们也没打断我爸的腿。父母合好。10年底父亲去郑州办事经过武汉来看我，凌晨3点到站，我再三叮嘱她不要坐黑车一定要打表的那种。然后她一出车站就给忘了，明明只要半个小时的车程，他坐了一个半小时。因为师傅中途又载了人，先送别人到郊区又折返回城到我住房的地方。我在万分焦急中不停的打父亲的电话，打司机的电话，问他是怎么样？为什么要这么久？你到底把我的父亲带到了哪里？后来终于等到亲人，只见他轻描淡写的解释到师傅愿意用少一点的钱一口价载他到这里，但他需要先送别人去目的地。我就在那样寒风瑟瑟的北方气温只有0度不到的夜里，在微弱惨淡的灯光的陪伴下多等了1个小时。彼时我已经无全没有了欣喜和期待。倒是内心有一万只草泥马在奔腾：能不能让我省心点？
武汉打拼的这些年我换过很多地方，每次搬家都要大包小包的收拾，整理，打包然后一件件的搬下去，再一件件的扛上楼。然后拆开，复原，再收拾整理。如遇到好心的司机还能搭把手，如果已经对搬家这回事感到厌倦的师父，是一件也不愿伸手的。彼时你能如何？撂挑子，不搬了。那个时候我在心时暗暗发誓，我一定要在这座城市扎根下来。我再也不要过居无定所的日子。
生活还得继续，该吃的苦还得继续。该受的委屈，别人也是万万帮不到你的。
在武汉有千千万万像我一样窝居在这个城市蚁族，只为找寻在这里一线生机。所以这些苦都算不得什么了。
（四）
现在的我在武汉定居，总算有自己的一隅栖息之地。过得不算富足丰盛，但却安稳有余。
15年，随着宝宝的降生，接父母在身边。她们和眭相处比我和先生还好。宝宝活泼机灵又暖心。
每天朝九晚六，和Amazon打交道。化着淡妆去上班，职业素养训练出来的处事不惊和这些年来吃过的苦，让我再不惧怕任何未来和现在所要遭受的风险。因为再苦不也过来了吗？
（五）
文末，我不想讲什么大道理。觉得这就是生活，这就是日子。引用《欢乐颂》里结尾时安迪所说的一句话：谁的人生都会有难题，都会有熬不下去的时候，便我更眷恋那些温柔和美好。生活虽然一地鸡毛，但仍然需要欢歌高进。
每一个漂亮的人生大都有点辛苦，好像真得是这样。
在嫚嫚和盘拖出了她的不堪负重的生活现状的时候，我宽慰道：亲爱的，我挺为你感到高兴的，因为最坏的状态也不过如此了吧，阴霾过去才能守得云开见月明！
然后开出药方：
从现在手边的每件小事开始末，做好它，做正确。哪怕慢一点，没关系。然后从中发现小确幸，每天告诉我们大家让你最心的三件事。
比如吃到一个很合胃口的早餐。
或者是晚上冲了个极舒服的热水澡。这一觉睡得很踏实。
早起半小时，第一个到公司。第一次认真打量了一下这个安静的办公室。发现你还是爱着在这里上班的感觉的。
……
此文写给嫚嫚，也写给所有在生活的低谷看不到希望的你。
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