第4章重新看待不良行为
责任感不等于责难或羞辱
当我们重新来看待不良行为，不再把责任感等同于责难或羞辱时，其结果对孩子和大人就都是令人鼓舞的。如果你把责任感看成是一种解放——某种基于你知道自己想改变就能改变的事情——而不是负疚，你就能做得更好。
当你认识到在你的孩子或学生的不良行为中你也有份时，你就能知道该怎样改变你的行为，进而帮助孩子改变他的行为。
什么是不良行为？
所谓不良行为无非是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为（此时唯一的选择只有权力争夺或退却，而无法沟通）。
当孩子们丧失信心时，他们会为自己选择四个不恰当或者错误的目的。之所以称为错误目的，是因为这些目的建立在该怎样获得归属感和价值感的错误观念之上。
四个错误观念和错误行为目的
1.寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。
2.寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。
3.报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。
4.自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。我放弃。
帮助识别错误目的和观念的线索有两条线索可以帮助我们识别孩子的错误目的。第一条线索大人对孩子行为的情感反应。
第二条线索 当你要求孩子停止其行为时，孩子的反应。
寻求过度关注：孩子会停下来一会儿，但通常不久就重新开始原来的行为，或能够引起你的关注的其他行为。
寻求权力：孩子继续其不良行为，并且可能对你的要求进行言语顶撞，或者消极抵抗。这通常会升级为你和孩子之间的权力之争。
报复：孩子以一些破坏性的行为或伤害你的话来反击你。这常常会升级为你和孩子之间的报复循环。
自暴自弃：孩子往往很消极，希望你快点放弃努力，别再打扰他。有时候，这样的孩子会把这种感觉“以行动表达出来”（或许会成为经常在班上闹笑话的人）来掩盖他们在学业上的不胜任感。
对每一种错误目的的有效鼓励方式
1.寻求过度关注
把孩子引向建设性的行为。
在教室里，给他们分派一项能给他们积极关注的任务；
在家里，给孩子一项对大人有帮助的任务，比如给孩子一个秒表，你打电话时让孩子替你计时。
做孩子意料不到的事情。（一个满怀的拥抱常常很有效。）
设定特别时光的时间表，定期陪孩子。
在学校里，偶尔陪一个孩子几分钟就足够了。
用会意的一笑让孩子明白你不会被纠缠于此，然后说：“我期待着六点钟的特别时光。”
约定一些无言的信号：把手放在胸口上表示“我爱你”，用手捂住耳朵表示等孩子不哼唧了你就会听她说话。
避免给孩子特别的服侍。
给予孩子安慰，表达你对他的信任。（“我爱你，我知道你会自己处理好的。”）
不要管孩子的行为，要以关切的方式把手放在孩子肩膀上，继续你和孩子的对话。（不管孩子的行为，而不是不管孩子。）
在大家都愉快的时候，花时间训练孩子，用角色扮演来向孩子演示其他行为方式，比如使用语言而不是哼哼唧唧。
闭上嘴，采取行动。比如，停止哄劝，从沙发里站起来，拉住孩子的手，把她带到洗漱间去刷牙。你不妨挠挠她的胳肢窝，既保持你的态度坚定，又增添点儿乐趣。说出你的爱和关怀。
寻求权力
记住，权力不是什么坏东西。我们可以建设性地使用权力，而不是破坏性地使用它。
从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静，然后再按照下面的一项或几项去做。
承认你不能强迫孩子做任何事情，并请孩子帮助你一起找到对彼此都有用的解决方案。
用“赢得合作的四个步骤”。
随后开个一对一地解决问题的小会。
引导孩子建设性地使用他们的权力。
让孩子参与问题的解决。
决定你自己要做什么，而不是试图让孩子做什么。（“等大家都准备好以后，我会继续讲课。”“我会洗放在洗衣篮里的衣服，但不会洗扔在地上的衣服。”“我现在把车开到路边停下来，直到你们不再打架。”）
重要的是，你的这些行为都必须是和善而坚定的。
闭紧你的嘴——避免提醒和说教——会尤其有效。
设定特别时光的时间表，定期陪孩子。
在学校里，老师可以偶尔陪孩子。让
孩子参与建立日常惯例，然后让惯例说了算。
提供有限制的选择。
让孩子把他们的问题放到家庭会议或班会的议程上。
说出你的爱和关怀。
报复
记住，孩子会以寻求报复（这使他们有一种控制感）来掩盖受到伤害的感觉（使他们觉得软弱无力）。不要还击，要从报复循环中退出来。
保持友善的态度，等待孩子冷静下来。
猜测孩子因为什么受到了伤害，要表达出同情，表达出你对孩子受到伤害的感觉的理解。
坦诚地告诉孩子你的感受：我对于_______觉得________，因为________，我希望________。反射式倾听：通过将你听到的反射回去，以走进孩子的内心世界：“看来你很伤心。”
反射式倾听可以包括启发式提问：“你能多告诉我一些吗？后来发生了什么？这件事带给你的感受是什么？”
关键是你要理解孩子的观点，而不是要告诉孩子你的观点。
如果是你造成了对孩子的伤害，请用“矫正错误的三个R”（见第2章）。用“赢得合作的四个步骤”。
让孩子和你一对一地讨论问题的解决办法。
表达你的关切，鼓励孩子。
设定特别时光的时间表，定期陪孩子。
在学校里老师可以是偶尔陪孩子。
用语言表达你的爱和关怀。
自暴自弃
记住，孩子不是能力不足；但是，在他们放弃这种错误观念之前，他们会继续表现得无能为力。
花时间训练孩子，把事情细分到能让孩子体验到成功的足够简单的基本步骤。
向孩子演示他能够照着做的小步骤。“我来画这一半圆，你画另一半。”
安排一些小的成功。找
出孩子能够做得到的任何事情，给他们提供大量的机会显示他们在这些方面的技能。
肯定孩子的任何积极努力，不论多么微小。
放弃你对孩子的任何完美主义的期待。
关注孩子的优点。不要放弃。
定期安排特别时光陪孩子。
在课堂上鼓励孩子选择一个伙伴或同龄的“小老师”来帮助他们。
用语言表达你的爱和关怀。
目的揭示法
由于孩子不知道自己的错误目的，目的揭示法是帮助孩子意识到自己的错误观念的一种方法。
的揭示可以由老师、心理辅导员或受过训练的父母教育工作者来进行。在整个过程中，重要的是要客观而友善。要让父母对自己的孩子客观几乎是不可能的，所以目的揭示法可能对他们没有用处。
失望行为的不同表现
孩子并不是必然从寻求关注开始，并依次过度到自暴自弃。那些更被动的孩子，如果受到无情的对待或因为其他原因而相信自己缺乏归属感和价值感，就有可能直接自暴自弃。
对待十几岁的孩子
等孩子长到十一二岁以后，要从这四个“格子”里找到他们就不那么简单了。许多做出不良行为的十几岁孩子的错误目的虽然也包括了寻求过度关注、寻求权力、报复或自暴自弃，但还有其他因素掺杂其中。
赢得十几岁孩子的合作的最好途径，是以相互尊重、相互平等的态度来解决问题。家庭会议和班会能教会他们社会责任感，并让他们参与决策过程。当大人以和善、坚定、尊严、尊重相待，与孩子共同解决问题的时候，十几岁的孩子通常在20岁以后会重归父母的价值观，而且会学到脱离大人的监管之后所必需的更多的重要人生技能。
