关了灯的房间
是我进入梦乡前
与空气的
无声的交谈场所
丨逗号丨
晚上过了11点，自己就开始默念着：收拾下要休息了。
结果还是会发现To do list还有未完成的事，怀疑我的24小时缩了水。
手机提示电量只有20%，提示电量不足的红色标志让我很没有安全感。万一电量撑不到明天早上的闹钟叫醒我怎么办？于是数据线连上了插座，手机在我枕边闪着微弱的亮光。
手机电量不足，会让一个成年人安全感渐渐缺失疏离陪伴。
一切很安静，空气里听见自己的叹息。
我在关了灯的房间，想和空气来一场无声的交谈。
本来晚上还在为三天后的演讲比赛发愁，晚上看到群里推迟的消息，我长舒一口气躺在了床上。翻了个身，脑海里又想着明天上班一天的安排，涌现起近来的发生的点滴。
只是感觉，日子过得飞快，可怕般得飞快。
大概是觉得现在的自己，就像鼻子变长的匹诺曹，欺骗了曾经的自己。
前几日和许久不联系的朋友通了长长的电话。
同在一个城市，但两个人上次见面已是8月初。
“疲倦的工作让我觉得收获与付出远远不成正比，现在的我几乎没有了自己的生活。还有我很明显地感觉到自己在变老，这让我感到害怕。”电话那头的声音带着一丝颤抖，反复强调了几遍“变老”的字眼。
朋友有些想放弃这份工作了。
我说：“当时决定这份工作时，你也是经历了很多，慎重选择后才签的合同。”
当时我们各自兜兜转转找到第一份工作，尘埃落地的那刻，我们怀揣着期待，悄悄想在职场的一份画卷上挥手涂抹。
这是一个开始，我们步入社会的第一步，也是进入对自己选择的期许，不到几个月，却发现早已变了模样。
我们总是怀着期待，又积攒着一筐失望，在绝望的边缘徘徊。
不是当初的选择是错误的，而是选择后的一切变化太快，而我们有些慌了手脚。
难过的是，工作的生活，不得不面对太多现实的问题。一点点琐碎小事，就打翻了生活原有的调味。我们笨拙地像个小丑，却还要装模作样地穿上西装，一件件地把事情处理好。
脾气也被磨平了棱角，不是选择放弃宣泄，而是加倍无声无故的“情绪暴力”。
深夜的朋友圈里，有学妹晒着学生会聚餐的照片，一刷连着好几个人配上不同的文字，晒着相同的聚餐照片。
几天后，又有人希望拥有分身术，组织活动，班级实训忙不过来，还要忙着参加老师的课题。
哪怕是这样，我依然觉得大学真好。
八月底九月初那会，真的好想开学。
想着大学里的自己，忙着大学组织的活动，也还努力跟着老师做课题，也会因为忙碌而心情烦躁，会因为计划赶不上变化而抓狂，但是那种生活我觉得是有盼头的。
每做完一件事，就仿佛给自己的未来加了一点点的油，期待着某一时刻它能发挥作用，作用只有微弱的星光也足够。也像是给更好的自己积攒所谓的好运吧。
最近越来越感觉，自己的文笔是真的比较差。
我常常看了一本书或是看了一部电影，和朋友分享时说不出来感受，潦草的一句话两句话带过，只有简单潦草的几乎总结性的话，或是用书中与剧中大家多次批注的话搬上台，来掩饰自己语言的匮乏与贫瘠，因此书评和影评搁置了。
上次看到一篇文章，我们正在丧失书写和表达的能力。恰如其分地表达，逐渐变得难得。倒不是“代庖书写”，胡乱的思绪如鱼刺卡在喉咙中，只能大口灌水，静下来忘记了原来要做的事。
是难得思考了，疏于思考了，也慢慢疏远了文字，失去对文字悄悄对话的魔力了。
而这样的自己，变得陌生，就一点也不酷了。
清理相册照片时，发现了实习某一天拍的小视频，那时是想记录实习的一天吧。
好久啊，4月的时候了。
日记断断续续，最近一次是8月的碎碎念。
太多事情抬起笔，或是罗列在备忘录里的小愿望，蒙上了灰尘。
又或者想起了，却懒得走第一步。
手机里还有好多拍摄的出行游玩的视频和照片，游记和制作游玩视频还没提上日程，又舍不得删，占着手机的内存，总给自己一丝期望，我会完成的。
没有实际行动的自我安慰，甚至是自我麻醉是真的可怕而又上瘾。
终于花了两个小时剪了两分钟的国庆出游视频，看到粗糙也不完整的内容，竟然还是有几分的成就感。
最后，寻思着要不要像《小狗钱钱》里的吉娅，准备一本梦想相册，一梦想储蓄 罐，再在梦想笔记本，每天记录至少5件成功的事情。
“一件事要在72个小时之内完成，不然你永远完成不了。”
“好，那就去试试吧。”
不管结果怎么样，做就是了。
真的吗？真的吧？真的！
晚安呐，好梦~
