这是我自从工作上班以来最长的一次假期，而这珍贵的假期不是在厨房的油烟味里，就是在卫生间里一次次冲刷后还残留住的排泄物的气味中，这令人感到无比遗憾。
谁能想得到这个假期竟然如此之长？
在家里呆了一周多，还有一周多才上班，实在是毫无新鲜感了。
哪里也不能去。
我感觉儿子想出去想疯了，那种渴望去外面玩耍的眼神透露着一股倔强和执拗，每一个拥有5岁儿子的家长都知道，这表情意味着他不忍心把他关在房间里但也是如此地无可奈何。
可儿子从来不害怕表达自己的想法，他确实是这么做了，他拉着我的手，抬着头，使劲摇晃我的身子，爸爸啊，我们下去玩一会吧，带上口罩，我们不出去玩，每天的步数都少得可怜，我都好久没有去商业街了。我们什么时候才能出去啊。
每天我都会被他缠上很久，但我始终不为所动，因为传染病这种东西，谁能说的准呢，万一呢？
所以我们只能呆在房间里，练练钢琴，玩玩积木，看看手机和电视，我呢也是一本接一本地看书。
今天又开始了阿加莎克里斯蒂系列的阅读，沉默的证人在我的柜子里雪藏了好久，终于派上了用场。
我和老婆时不时地坐下来聊聊天，漫无目的，甚至聊到了这么多年我曾经感冒过几次，老婆都记得那么清楚让我很是诧异。
有时候我们也会为谁陪儿子时间多一点而感觉不公地拌几句嘴，然后就开始讨论下一顿饭吃点什么才能有食欲。
儿子也从来不甘心于专注地做一件事而得到我们的表扬，更多的时候则是受到我们的大声呵斥，即使他对我们的责骂视若无睹，充耳不闻。
于是房间里时不时爆发出互相顶撞的喧嚣，也只不过是让麻痹的神经多一点刺激而觉得没那么地无聊罢了。
人生就是这样，假期不能太短，也不能太长。
这场旷日持久的传染病真是把我儿子害苦了，连续多少天囚禁在房间里，每天除了吃喝拉撒睡就是弹钢琴玩乐高画画看书看电视看手机，哪里也去不了。
很多时候感觉时间就这么溜走了，什么也没有做一般。我有时候就这么想，目光游离于房间里的每一个角落，最后落在儿子的身上，他是那么楚楚可怜，好像失去了人身自由。
不过大部分时间我都会这么想，假如只有我一个人在浪费时间，那么我内心会恐慌，但打开微信朋友圈，放眼一看，周围人都在浪费时间，心里就舒坦了许多。
我试图尽量不让儿子包围在无所事事的状态中，所以我就从无所事事中抽离出来，陪他练钢琴，搭乐高，画画。
可是每当我叫儿子的名字，儿子听到后马上紧张地看着我说，爸爸你不要让我去练钢琴搭乐高，其他都可以时，我忽然有一种莫名的哀伤，我能感受到他语气里夹杂的无可奈何。
有时我能听到儿子在客厅里冷不丁声嘶力竭地呐喊，小小的身体像要爆炸一样，猝不及防。我从房间里出来，含义复杂地看着他。我问他怎么了。他说没怎么，就是想吼一吼。
我忽然觉得一阵恍惚，好像明白了点什么，而我却无力抗拒。
儿子总是问我传染病什么时候结束，我看着他，不知道怎么回答。儿子就好像知道答案一样点点头，他这个点头让我很不高兴。
世上总有这么一个小孩，他在你面前装的比你都知道的多。或者，不管你告诉他什么，他都会有一种原来就是如此的反应，意思是我早就知道了就是没想起来。而且，我觉得儿子对知识很傲慢，刚刚学到什么，就一定要告诉其他人。想到这一点，我就想着怎么教训他一顿。
所幸的是，我仍然花费了我大量原本在无聊中度过的时间陪着我的儿子经历了很多很多个亲密接触的瞬间，还有我的老婆，我们把这段枯燥乏味的时光过的其乐融融。
我们一首一首地把曲子从不熟练到熟练，搭了一个又一个乐高，翻阅小红书查看一个又一个诱人的菜谱，然后认真地揣摩实践。其实这些都不重要，重要的是，疫情严重程度依然不能预估，仿佛有无穷的时间要在煎熬中等待。老婆说这段时间儿子的钢琴水平提高不少，乐高都搭到600+颗粒了，最近餐桌上的菜也是花样百出味道好极了。这也都不重要，其实什么都不重要，重要的就是时间就像停止了一样，看不到阴霾飘走的那一刻。我们都是这声疾病的受害者。
想到这些，我沮丧的心情顿时更加沮丧了起来。
简书北京公会助力，好文上热门。
活动传送门：
